Юмор

[Litaphantom]

Прикольные законы в самой свободной стране.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
-И как же они, бедные, в сортир ходят... Без автоматов-то и не просрёшься...

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
-Ну, правильно, а вдруг обрушишь? Общественные здания, небось, халявно построены, чиновники всё разворовали, а чтобы никто не заметил, не фиг прислоняться. Очень полезный закон. Ещё надо запретить по асфальту ходить, а то вдруг вмятины будут...

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
-Мне так и представляется животрепещущая картина: приходит к мэру дворняга Шарик и просит выписать на него, а также Полкана, Рекса и сучку Жучку, разрешение устроить собачью свадьбу.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
-Ясное дело, ведь гамбургер отвлекает, можно затылком стукнуться обо что-нибудь.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.
-Курам тоже надо отдыхать.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение — если овцы едут в сопровождении пастуха.
-Нет слов. А баранов можно? Или корову?

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
-Логично. Кто-нибудь в это время пьёт колу и жрёт бутерброд, вдруг клаксон, и он от неожиданности подавится...

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
-Так она и гниёт, не собранная. Кайф-то какой!

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
-Американцам тяжело додуматься до простого решения этой проблемы: раздели большое стадо на два по 1999 овец, и нет проблем!

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше десяти долларов.
-Вот грабителям раздолье, кого не останови, можно слупить 10 баксов!

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
-А блевать можно?

В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
-Про намордник забыли.

В городе Пуэбло одуванчики считаются запретным растением.
-Они из них делают наркотики.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
-Это забота о рыбаке. Верблюд наклонится, чтобы водички попить, а рыбак и грохнется в воду.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
-С тиграми — запросто. А со львами ни в коем случае.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
-Это на всякий случай. Вдруг он прямо в магазине захочет зубы почистить, а по воскресеньям — это же безобразие!

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
-А где ещё ослу спать?

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвёт в пределах города ядерное устройство.
-Интересно, кто это штраф будет взымать после взрыва?

В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
-Точно не знаю, что такое гидрант, но думаю, никому не понравится крокодил, привязанный к гидранту. Особенно это не понравится самому крокодилу.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
-А то бизоны очень обижаются, когда по ним стреляют именно со второго этажа отеля. Они считают это неуважением. С третьего этажа и выше — пожалуйста. Из обычного жилого дома — пожалуйста, хоть со второго, хоть с десятого, главное не отель. Ну, а по коровам можно стрелять откуда угодно, они не гордые, переживут.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
-И гудок подавать для слепых водителей.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
-Мудро.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
-Разврат!

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолёта.
-Я бы с удовольствием посмотрел на такого папарацци, который бы разбудил медведя. А бросаться можно только мётрвыми лосями, это и ёжику понятно.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
-Интересно, если мужик дразнит собаку, пожирая гамбругер, а собака сорвётся с цепи и откусит от его габругера, кого посадят в тюрьму?

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
-А трахать можно?

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
-Ну, прям живодёры какие-то! Бедных крыс — бейсбольной битой! Конечно, таких гадов надо штрафовать!

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между октябрем и мартом.
-Несчастные, всю зиму ходят грязные. Я бы уехал из Индианы.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
-А что, от соли поезд сойдёт с рельс? Блин, пойду попробую...

В Небраске вам грозит арест, если ваше дитё начнет икать во время службы в церкви.
-А пукать?

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
-Какое он имеет право мигать незнакомой женщине? Это же сексуальное домогательство!

В Лос-Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
-А то младенцы побегут в полицию, настучат, и вас посадят.

В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
-Только незажжёные. Прикуривают пусть сами.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
-Что значит «не подходят»? По цвету, по размеру, по фасону? У нас кавказцы любят ходить в пиджаке и в спортивных штанах — это как, подходит или нет?

В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
-А из корыта — можно. И сидя на травке — запросто.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
-А так хочется...

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
-Хулиганство какое!

В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
-Опять же — разврат! Вдруг портрет возбудится и начнёт приставать...

В Карризоз в Нью-Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
-Как-то на одном туристическом сайте прочитал фразу: «В Испании женщины очень волосатые, поэтому все испанские мужчины бисексуальны». Далее следовал рассказ про Барселону, что, мол, это туристическая столица геев. Наверно, в Нью-Мексико такая же ситуация, тоже ведь потомки испанцев...

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
-120 мужиков под одной крышей — это уже не дом, это казарма.

[Vinany]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13136892236515.jpg

[Franklin666]

Блат есть везде.
Ксения Собчак показала VIP-билет на поклонение Поясу Богородицы (ФОТО)

http://www.topnews.ru/news_id_46623.html

 

[Хоттабыч]

Понравилась фраза:
" Мы здесь, на земле, не можем судить за Бога. Если человек проходит без очереди, "по блату" - может, это единственный опыт молитвы у этого человека""

[Furia]

http://echo.msk.ru/blog/aleshru/833377-echo/
толпа зомбированных психопатов.
хоть это и не смешно...

[Capri]

http://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I&feature=youtu.be

[Мадб]

http://uploads.ru/?v=g9rhn.jpg

[Furia]

не юмор, но позитив:

см далее:
http://asaratov.livejournal.com/2036184.html

[Колбаска]

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА. © Copyright Тарнаруцкий Константин Петрович

"Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
      Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
       
      Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
       
      Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
       
      Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
      Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
       
      Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
       
      Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
       
      Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
      Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
      Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!
       
      Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
       
      Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
       
      Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
      Написал на листике:
    "Я такой как все,
    Но не совсем.
    И этим я индивидуален".
      Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
       
      Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
      Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
    Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
       
      Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
       
      Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
       
      Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...
       
      Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
       
      Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
       
      Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
       
      Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
       
      Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
       
      Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
      В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
      До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
       
      Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
       
      Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
       
      Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
       
      Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
       
      Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
       
      Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
       
      Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
       
      Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
       
      Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
       
      Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
       
      Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
      День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
       
      Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
       
      Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
       
      Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
       
      Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
       
      Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
       
      Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
       
      Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
       
      Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
       
      В голову вдруг пришла шарада:
      Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
      Инь или Ян!
       
      Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
       
      Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
       
      Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
       
      В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
      А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то"...

[Чароврат]

хах, кем ты себя возомнил, сатирик)) в клоунаду тебе надо) а то рано или поздно язык тебе подрежут опытные маги, не успеешь свое ратирище раскрыть) а ну-ка, регестрируйся на этом форуме (ссылка удалена). там и поспорим, там знающие, а не деревенские придурки, возомнившие из себя колдунов)))) там тебя на щепки разнесут за твою словесную блевоту, хвост подожмешь и сбежишь на этот форум обратно, тяф!))

Скоро на меня нападет банда знающих и опытных Магов

[Chupacabra]

Скоро на меня нападет банда знающих и опытных Магов

На меня тоже, вот что мне она прислала:

(ссылка на некий форум) - зарегестрируйтесь на этом форуме, дорогуша)) тебя там разнесут, ты даже не успеешь хлебальник раскрыть и ответь - ам!)) хвост подожмешь, тупая) какая ты ведьма, хаха) деревенская штучка, таких как ты крушить надо)

[Alissa]

Работа, работа, уйди  на Федота,а с Федота на Якова, а с Якова на всякого...

Зарплата, зарплата, прийди от Кондрата, прийди от Якова, прийди от всякого...

[Capri]

Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но вот с деньгами почему-то проблемы.

Джордж Карлин

[Lucky]

Собаку научили молиться)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BGMybSgQx_A

[Мирочка]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"