Юмор

[Мирочка]

И всё-таки существует загадочное
тонкое чувство - женская интуиция,
которое мужчины называют просто "накаркала")

[Анисия]

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

[Сергий]

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% - после слов: «Ерунда!.. Смотри, как надо!».

[Vika]

Позитивчик
http://www.youtube.com/watch?v=M__PmGMB7zQ&feature=player_embedded

[Vika]

Вопросы на собеседовании =))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы  идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил 
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам  работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит 
выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти
вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. 
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько 
высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё
равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за
мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У  вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам 
разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну
что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу
честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или
бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим
начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то 
меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам
встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что?
Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то
откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и 
великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение!
Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе
никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и
достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я  бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне 
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто
может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть
хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться 
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана
в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы
сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к
психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у 
меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором
пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще
недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О
как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у
которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко
живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы
удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У
нас будут любовь и взаимопонимание.

[облако]

Подборка фото

[Argentum]

Машину на дороге занесло. Бедного водителя выкинуло в обрыв. На лету он успел ухватиться за какую-то корягу и стал вопить:
- Эй, кто-нибудь, помогите!
Вдруг послышался голос Бога:
- Отпусти корень, и Я подхвачу тебя!
- Нет, Господи, я боюсь!
- Разожми руки, и Я тебя поймаю!
Тогда мужчина в отчаянии прокричал:
- Эй, есть здесь кто-нибудь ещё?!

------------------------------------------

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: Почитай родителей!

[Litaphantom]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Capri]

 

[Capri]

 

[Seung Hong]

Русские песни на японский лад
Переложение песен в стиле танку

***

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

***

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

***

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***

Гоп-стоп. Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп. Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

***

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

***
Ой, мороз, мороз,
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

***

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая.
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

***

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

***

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

***

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

***

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

[Черкасов]

Иногда мне пишут такое:

Здравствуйте!
Хочу бесплатно дистанционно обучится у Вас магии. А именно - некоторым её приёмам.
Для новичка, левитация, биоэнергетика, целительсво от порчи, сглаза, ран и болезней, телепортации, телекинезу, управления погодой, разговорам с природой (животными, возможно - растениями) и основам боевой магии. Пожалуйста обучите меня этому дистанционно (и-нет).
Меня зовут О..., я из Москвы, мне 17 лет.
Заранее благодарю и очень прошу!
До свидания
С уважением, О...

[Litaphantom]

Экстремальные виды спорта.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор
(яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а
иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего
охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный
прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от
"Стояччи"-

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень
сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а
во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на
совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн
или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подряд Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим
прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется -
вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и
успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья
выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие
даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary",
тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Вaня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это
Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в
ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут,
ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.-

ПАПАМАМИНГ.Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров

[Litaphantom]

Коллекция афоризмов от самой крупной мировой организации.

На занятиях
Значение синуса в военное время может достигать и четырех!
Почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Кто там в заду шумит?
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
И не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Шаговое напряжение - это напряжение между ног при приближении к оголенному концу.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, я то записываю.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Автомат ставьте на колено левой руки.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
Форма одежды любая, но не трусья.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Забыл! Я вот уже полковник, а не забыл, чему в первом классе учили!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Будем проходить одевание и раздевание противогаза.
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

На работах
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: все кирпичи собрать и сжечь.
А ну марш копать траншею от забора до обеда. С лопатами я уже договорился.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Эй вы, трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорят!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Что вы спите на ходу стоя?
Ну мы то с вами люди военные, мы работать не будем.
Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
Долбите лёд, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Всем, у кого есть склонности к математике, взять лопату и извлекать корни.

В столовой
Совсем курсанты зажрались, лавровый лист уже не едят!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.


В казарме
Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Или прекратите курить, или одно из двух.
Что бы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Захожу в первую тумбочку - бардак, захожу во вторую - бардак, захожу в третью - голая баба. Я ее отодрал и отдал дневальному.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Проветрить форточки! У вас же тут пахнет, как в женской бане!
Желающие в зачёт будущих провинностей полы помыть есть? Нет желающих? Придется наказывать.
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Перед строем
Курсант! Что у вас за сапоги? До самого копчика стоптаны.
Вы в строю или кто? Вы курсант или где?
Доложите о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Сейчас разберусь как следует, и накажу кого попало.
Взвод! В шахматном порядке, спиной друг к другу, по диагонали - становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Молчать я вас спрашиваю!
Так, старшина, читайте поверку сначала, а то тут у кого-то голова чешется и другие вещи.
Рассосались, как сельди в бочке.
Головной убор носится глубоко и прямо в уши заправляется.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
Отставить смехуечки!
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Хочу слышать много-много отжиманий!
Сидоров, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
Это до чего надо было доучиться в институте, чтоб не взять ногу впереди идущего товарища!
Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
Кто сказал "Я"? Это ты кого имеешь в виду - себя или меня?
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Воспитание
Вы что ругаетесь грязным матом?
Честь твоей части - это часть твоей чести.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Курсант! Выньте руки изо рта.
О чём вы думали, когда учились материться в таком объеме?
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
Что вы как маленький, опять не брились!
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени

Разное
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Раз командир сказал "хорек", никаких сусликов!
Это вам чревато боком.
Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
Да, я принципиальный, но не дебил!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
У военного обязан быть мозг. Как минимум костный!
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Вы когда-нибудь были в цирке? Так вот клоун по сравнению с вами просто шут гороховый.
Командир для вас - мать, отец и любимая девушка, его не выбирают, а пользуются таким, какой есть.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив-здоров.
И не делайте на меня свои обиды.
Ты что, совсем наглость потерял?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
Не тяните резину в долгий ящик.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...
Машина прыгнула и задавила солдата.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Куда вы руки лезете свои!?
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Совершенно уже совесть обнаглели!
Моя фамилия - майор Репьев!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

[Litaphantom]

Вот чтой-то с сервера скачалось
------------------------------------------

Вот чтой-то с сервера скачалось -
Наверно, вирус к нам идёт,
При ём защитная мессага,
Она с ума меня сведёт.

А в ём набор секретных функций,
Таких зловредных - прямо плачь!
Зачем, зачем я открывала
К письму приложенный аттач?

Зачем, когда и-мэйл приходит,
Своей недрогнувшей рукой
Я навожу курсор мышиный,
Не разобравшись, кто такой?

А он винчестером захрюкал
И размножается спеша...
Зачем, зачем я нажимала
На леву клавишу мыша?