Юмор

[Margete]

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

*****
Отдыхающий ангел решил спросить другого:
"Что же ты летаешь туда-сюда?"
- Я ношу Богу послания, которые начинаються словами " Помоги, Господи...".
А почему ты отдыхаешь?
- Я должен носить Богу послания, которые начинаються словами: " Спасибо, Господи! ..."

*****
В воскресной школе идет урок.
- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"
- Ученик: "С божьей помощью!"
- Батюшка: "Молодец, садись".

[Сергий]

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер -
Windows инсталлирует!

*****
Муж приходит домой пьянющий, на "автопилоте" и сразу вырубается. Проснувшись утром, с удивлением видит на столе оставленную женой, ушедшей на работу без обычного после его пьянки скандала, бутылку пива, и покушать ещё. Спрашивает у сына: «Что случилось»? Сын рассказал: «Вчера мама стала тебя пьяного раздевать, а ты заорал ...отстань, #ука, я женат»!

*****
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

*****
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер!
Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

*****
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

*****
Если она разбила чашку – это к счастью. Если ты – то у тебя руки из ...опы.

*****
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*****
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал...

[Litaphantom]

Если ваш любимый муж
Вам сказал, что вы — корова,
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит,
Не давитесь гербалайфом,
Не бросайте дружбу с пивом,
Не валяйтесь с красной мордой
В кулуарах финских бань!
Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
Он тогда поймет, зануда.
Что вы стройная, как лань.

C лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна...»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы... у мужа тридцать семь и два !!!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно, вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем...


– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом.– В чем это проявляется?– Я обещала родственникам похудеть, теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться!

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
Муж: - Внимание! сейчас будет секс!

- а ты в какой институт поступаешь?
- я всё ещё надеюсь на конец света

"Твой друг, знакомый или сосед успешен во всем? У него отличная работа, большая хата, крутая тачка и супергёрл? Выход есть!
Кружок кройки и шитья "Кукла Вуду"! Иголки в подарок!"

Ты проснулась, потянулась, плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.Камаз Черокки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолет, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере - цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора......А ты.....зевнула, и сказала, : - Вот .......... ! Всё как и вчера!!!

[Lucia]

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Argentum]

Краткий курс мировых религий.

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и eсть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие недоумки решат, что они умнее тебя.

[Capri]

)))

[Capri]

)))

[Capri]

)))

[Capri]

)))

[Lucia]

 

[Admin]

[Хоттабыч]

Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

[Kotey]

Выдержки из учебника
Основы православной культуры – полный текст учебника для 4 класса

В сказке про «Снежную Королеву» Герда молилась в ту минуту, когда ей преградила путь ледяная армия. Точнее, Герда принялась читать "Отче наш".

Это очень известная молитва, название которой образовано от ее первых слов. Полностью она звучит так:...

Сложность чтения Библии еще и в том, что в древних рукописях не было ни пробелов между словами, ни знаков препинания, ни различий между заглавными и маленькими буквами. Кроме того, древнееврейский текст записывал только согласные буквы. Читатель сам должен догадываться, какие гласные буквы куда надо вставить. Например, в Библии говорится, что у пророка Моисея от лица исходили «крн». Если прочитать «каран» – получится слово лучи, свет. Если вставить другие гласные буквы – получится «керен» – рога. Из-за того, что некоторые читатели ошибочно избрали второй вариант, нередко на картинах Моисей изображается с рогами.

(Чужой язык - что дышло, куда повернешь - туда и вышло). А кто-то пытается жить по этому кривому переводу.)

Полностью читать здесь:
http://www.pravmir.ru/osnovy-pravoslavnoj-kultury-%E2%80%93-polnyj-tekst-uchebnika/#_Toc255776520

[Вольха]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

[Alissa]

Приехал атеист на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- А! Я понял! - говорит атеист. «Иерусалим - это у вас типа нашего Байконура!»

Урок христианской этики в школе:
Поп:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете вы – то, скорее всего... это Иисус Христос.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство на каждой проповеди призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы ещё очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам её? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще – работать надо!!!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...»
Сын: "Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!"

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай, гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как - закончились?!"
Фима: "Папа, я дал рекламу..."
Папа: "А ну, покажи!"
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".

Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."



К сожалению, это не анекдот:

- Даже не знаю, с чего начать... - пожилой мужчина остановился в дверях отделения милиции.
- Я вас слушаю, - процедил дежурный.
- Знаете, - старик явно нервничал, - я пошёл сдавать золотую цепочку в ломбард, а её не принимают. Говорят, фальшивая.
- У цыган, что ли, брали?..
- Да нет же! В церкви.