Юмор

[serpentina]

СМС-перлы:

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

"Я кажись залетела..." ответ: "Вылетай или я тебя бросаю, прости".

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Тебя так послать или по факсу

Вернись, придурок, ты забыл дома телефон

Дорогая, сегодня не ночую у тебя, жена все-таки приготовила ужин.

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

"Целую в щелку"

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Коля вернись, ты забыл дома телефон.

[Serebro]

может быть повторюсь
Юморной стишок.

Шумел камыш,деревья гнулись,
А ночка лунная была!
И две девчонки улыбнулись,
Два оседлали помела.

И полетели,словно птицы
Они в неведомую даль,
А в камышах сидели принцы,
Толкуя про свою печаль:

!У всех невесты как невесты,
Хоть и лягушки,но свои!
Кто ж нам достался-неизвестно,
Ни счастья нету,ни любви!

Мы б лучше холостыми были,
Сидели б лучше по домам".
Шумел камыш,деревья гнулись,
Взлетали метлы к небесам!...

[Alissa]

[Мирочка]

под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись)

********************

ИГРА: ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Внимание вопрос:Один подонок обещал любить меня ... А теперь внимание!Кто в черном ящике?)

**********************
Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят
и пойдут спать.А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и
пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там
займемся любовью. ЯСНО, СОЛНЫШКО? ...)

[Сергий]

[serpentina]

из Жванецкого:

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

Рожденный ползать - везде пролезет.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все газеты о том как вести себя в постели, как будто мы из нее не вылезаем. Хотя прохожие на улицах есть.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

[Seung Hong]

ДЛЯ ТЕХ, КТО ОПАЗДЫВАЕТ НА РАБОТУ...)

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов...

[Margete]

О какая аура!



Добро и зло)

[Capri]

"Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..."

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

-Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало- ли что я НА ТЕБЕ обещал!

[Адель]

С каждой стороны предварительно выключенного монитора вашего компьютера поставьте по четыре зажженных свечи. Сосредоточьтесь на своем вопросе или проблеме, которая вас тревожит, и трижды произнесите заговор:
«Суженый мой, суженый родной, приди ко мне, словно вновь родившись, перезагрузившись!».
Тотчас вслед за тем вы увидите, как в самой глубине монитора возникнет профиль вашего грядущего возлюбленного.

[Katysha]

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
_______________________________________________

В церковном приходе на столе стоит большая корзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем корзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!"

_______________________________________________

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь...

[Языковед]

http://yabs.yandex.ru/count/8axuK7eMbty40002Zh4Ks-u4KfK2cmTiFoq1YBKDDX02ag8dTM2c88gkvcScgW6bdumhZG6HjOnXk0ANi01WgGkJZ0f1UGS0?rnd=575600720
(Раз)продаём души)))

[Capri]

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

[vladena]

Падение на подиуме
http://www.youtube.com/watch?v=gzxD3Xridqg&feature=player_embedded

[Мирочка]

Девочка перешла на сторону зла) www.youtube.com/watch?v=jIcyAjKrfEQ