Юмор

[Vika]

Белорусская православная церковь не даёт скучать.
Гражданин ХХХ подозревается в особо крупном хищении.
Летом этого года ХХХ за благотворительную деятельность был награжден высшей наградой Белорусской православной церкви — орденом Святого Кирилла Туровского, а его жена Елена — медалью Ефросиньи Полоцкой.

[Rainbow_Owl]

 Может старое но нашел у себя, улыбнулся...))

Джордж БуШ:
Джордж Буш-младший
Джордж Ходячий Буш-младший
Джордж «Идиот» Буш-младший
Джордж Буш II
Джордж Буш-сын
Джордж У. (Ублюдок) Буш-младший
Джордж У. (Урод) Буш-младший
Джордж.WWW.Буш
Джордж.WTF.Буш
Джордж Джорджевич Буш
Джордж Буш-Юниор
Джордж Непомнящий
Джордж Уокер Буш
Джордж Крутой Уокер Буш
Джо Бушко Младшой
Георгий Буш
Жора Буш
Жора Бушкин
Жора Куст
Жора Б.Куш
Рожа Большие УШи
Кустарник
Горбуш
Георгий Ходячий Буш
Жека Курчавый
Жека Мохнатый
Джордж Дубльве Буши
Буш. Сделано с умом
Хорхе Бусидо
Жордж
Джорджио Пустобрёх
Гоша Гошевич Победоносец
ДУБ
Джорж Злоебуш
Ждрожд Шуб (масонское погоняло)
Джорджиньо Бушиньо
Дрожь Бюшь оглы нах
Go to bush
Старший Брат-младший
Джонаида Бушляева
Джа Буш
Джага Джага Бушнкс
Джордж-Рожей на дебила Похож
Джорджилло

[Анисия]

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к
хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
Травма. Ожог. Сглаз

[Мирочка]

В продолжение темы околомедицинского юмора)

Тупые вопросы гинекологу:

моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

Больно ли рожать девственницей?
(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак, жирная ...!!!!!! мухаха)

подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал???(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуеться ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

Можно ли забеременеть через презерватив? (проткни его иголочкой- и можно. только не тогда, когда он на парне будет!)

мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? (ноги как у ковбоя будут-колесом. так что говори родным, что ты наездница. гыгы)

вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут? (они в зимней спячке. по весне жди)

пожалуйста помогите советом, - я могу быть беременной если у меня идут месячные?(анатомия 9 класс, в конце концов пожружки на девичьих ночевках должны были поведать тебе маленькую тайну от том, что такое "задержка" и "оплодотворение")

[Furia]

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
приворот по СМС.
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

[Мирочка]

Это просто до слез, всем девушкам посвящается

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

[Alissa]

http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-331455/

[Seung Hong]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
И даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

И ссылка в тему:
http://beta.news.rambler.ru/12283593/

[Margete]

Чтобы муж твой не гулял,
Дома тихо рядом спал,
Ты зашей ему в трусы
По три волоса с косы.
После стирки их не гладь,
Трижды хлопни о кровать
И скажи при этом вслух:
«Чтобы тут лежал, лопух!
От меня не отходил
И во всем опорой был,
Чтоб не бегал ты из дома
По различным по знакомым,
Чтоб любил меня одну,
А иначе – звездану!»

*****

Чтоб долги отдали враз,
Вы берете красный таз,
Головой в него стучите
И при этом говорите:
«Колдуй, баба, колдуй, дед,
Где мой черный пистолет?
Вы мне нервы не мотайте,
Деньги быстро отдавайте».
Так сказавши восемь раз,
Воду льете в красный таз,
В той воде яйцо катайте
И при этом повторяйте:
«Ты катись себе, яйцо,
Из квартиры на крыльцо,
Трижды в воду окунись
И с деньгами вмиг вернись».

[vladena]

Самые смешные законы разных стран мира:

АНГЛИЯ - запрещено вывешивать кровать из окна.

НОВА СКОТИЯ, провинция  - запрещается поливать лужайки во время дождя.

КАНАДА, провинция Квебек - запрещено продавать маргарин желтого цвета.

АНДОРА - запрещены адвокаты.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ - дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

ДАНИЯ - заключенные имеют право бежать из тюрьмы. Если их ловят, то не наказывают.

СИНГАПУР - запрещено ходить дома без одежды.

АНГЛИЯ - самоубийство расценивается как тяжкое преступление. АВСТРАЛИЯ, Мельбурн - мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

АЛЬБЕРТА, Канадская провинция - выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

ДАНИЯ - прежде чем завести машину вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.

г. ИТОБИКОК, провинция Альберта, Канада - уровень воды в ванной не может превышать 10 см.

АНГЛИЯ - если у вас нет специальной лицензии, вы не можете иметь телевизор.

ЛОНДОН - после 21:00 запрещено бить жен, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам".

ЕВРОПА - в овощных магазинах запрещена продажа пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, и коротких бананов.

[Анисия]

Экзамен по литературе:
-Что вы можете сказать о героине?
-Героин - мощная штука! А почему вы спрашиваете?

[Franklin666]

Опять попы дерутся
http://www.topnews.ru/video_id_9352.html

Православные монахи подрались в Вифлиеме

[BlkAng]

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову


пародия

какую религию посоветуете новичку? Изначально выбирал между конфуцианством и даосизмом, но мне сказали, что они китайские и соответственно не очень качественные. Христианство и ислам слишком раскрученные брэнды, не хотелось бы переплачивать только за название. Иудаизм и буддизм слишком винтажные. И вообще не очень тянет меня на б/у религии, может я и не прав, но мне как-то не очень охота верить в то, во что кто-то уже верил до меня, тем более есть вероятность, что в того или иного бога верил какой-нибудь педик. В общем, жду ваших советов.
©баш

[Чароврат]

"... божился, что недавно под сельцом Басовым катилось в сумерки тележное колесо - ведьма, а один мужик, не будь дурак, взял да и поймал это колесо, всунул во втулок подпояску и завязал ее.
- Ну, и что же? - спрашивал Кузьма.
- Да что? - отвечал Кошель. - Проснулась эта ведьма на-рани, глядь - а у ней подпояска из рота и из заду торчит, на животе завязана...
- А чего ж она не развязала-то ее?
- Видно, узел закрещен был."
И.А. Бунин "Деревня"
З.Ы. Будьте осторожнее, дамы! 

[Мирочка]

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!