Юмор

[Shelly]

Если Вы решили твердо
Славы ведьминской добиться,
Начинайте-ка с одежды,
Ведь по ней встречают Вас.
В балахон Вы облачитесь,
Не забудьте про подводку,
Чем сильнее глаза намажешь,
Тем успешней ритуал.
Каждая крутая ведьма,
В свой жизни прогрессивной,
Посвящается, наверное,
Через фото на с петухом,
Подойдет и на могиле,
Это тож вполне готиШно,
Главное держите марку,
Мрачный вид, и страшный взор.
Можно взгляд тот отработать,
Стоит только лишь запомнить,
Как выпучиваешь очи,
Если у тебя запор.
В гардеробе только черный,
Вы ж не глупая ванилька,
А крутая архиведьма,
Из поселка локотки.
Нужно знать терминалогью,
Тут поможет Вам Степашка,
Или господин Терентьев,
Это уж решите Вы.
Прочитайте три обряда,
Больше с Вас никто не спросит,
И идите смело в люди,
Магов остальных лошить.

[Naara]

[ПАНОЧКА]

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама твоя знает, чем ты здесь занимаешься                                                                                                                                   За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. -Гражданка Циперович, - спрашивает судья. -Что именно вы украли? -Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. -Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: -Ваша честь! А ещё она украла банку зеленого горошка                                                                                                                                            На экзамене по литературе: – Что вы можете сказать о героине? – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[GREEN 555666]

Несвятая вода..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BNZ7xFsx7-E

[Мирочка]

[ПАНОЧКА]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Sonique]

[Shrew]

я просто рыдала
http://vk.com/id163742222?w=wall163742222_1362

[ТвояТайна]

Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

Могильщики закапывают гроб.  Один говорит:
— Тьфу—тьфу—тьфу! Чтоб не ожил. . .
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи,  по гробу. . .
Покойник:
— Кто там?!

[Мирочка]

Правила настоящего мага:

1) Кладезь оккультных знаний-интернет.
2) Настоящие маги ВСЕГДА сидят в интернете.
3) Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике
"Магия,обучение магии"
4) Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5) Так как они все созданы настоящими магами.
6) Лучше,если членство в организации платное.
7) А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
Ещё как нужны, яркий тому пример - Орден Хранителей Смерти!
9) Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10) Некромантия - это всего лишь гадание, а некромагия - это магия Смерти!
11) Некромагия рулит!
12) Между прочим,маг женского пола называется Магиней и никак иначе.
13) Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14) Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15) Главный маг всего мира - Алистер Кроули
16) Даже если ты не знаешь кто это.
17) да-да, маг, а не клоун!
18) Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это
подтвердит!
19) Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров,
а не Орден Храма Востока!
20) Да,ведь тамплиеры были магами!
21) Ordo Templi Orientis - самая крутая и магическая организация на земле.
22) После неё идут: Перчатка, Глаз и Остров Силы.
23) Валарат всех порвёт!
24) Сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25) Придумай красивое и магическое название.
26) Допускаются: Серебрянный волк,Северная звезда.
27) Или нелепое.
28) Например: Башня, Глаз, Перчатка.
29) Продаю уникальное название - Ухо Мерлина.
30) Твоя девушка должна заниматься магией!
31) Если она ещё не магиня (см. п.12) - посвяти и научи её.
32) Магия и религия одно и то же.
33) Реинкарнацию признают все религии!
34) В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35) Ты уже знаешь всю теорию, пора переходить к практике!
36) Купи себе целлофановый плащ - дождевик отныне - это твоя мантия!
37) Сломай ветку ближайшей берёзы - это жезл.
38) Как? Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39) Назовись Меркурием или Гермесом!
40) Купи перочинный нож - это твоя шпага!
41) Купи аллюминиевую кружку - будет чашей!
42) Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43) Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44) Лучше всего Астарота, Асмодея, Баала или Паймона.
45) Вызывай!!!
46) Демон пришёл, потому что ты его почувствовал, и никак иначе, а кто
демона не увидел - тот сам виноват!
47) Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48) И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49) Теперь учи энохианский язык.
50) Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51) Но Джон Ди был великим магом, а не дурачком.
52) Безухие фальшивомонетчики, вроде Эдварда Келли, лучшие медиумы.
53) Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54) Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55) Лукьяненко прав: ты - Иной!
56) И работаешь в Дозоре.
57) Самая крутая магия - боевая.
59) Самые крутые боевые маги - Боря Моносов и Женя Смирнов.
59) Diablo - учебник боевой магии.
60) При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом
преуспел Женя.
61) Под землей время растягивается лучше.
62) Ты много знаешь - пиши статьи!
63) Если ты не догнал: кто не пишет статьи, тот не крут и не маг в придачу.
64) Пиши о боевой некромагии - это квазикруто.
65) Да, выведи своё определение боевой магии.
66) Не бывает чёрной и белой магии она едина!
67) Если ты что-то не можешь доказать, то выдумывай "факты"
альтернативной истории.
68) Маг - не человек, а новый биологический вид!
69) Поэтому ты больше, чем человек.
70) Наводи порчи на своих врагов.
71) Лечи своих друзей.
72) Привораживай девушек.
73) Враги помрут, друзья вылечаться, девушки полюбят...
74) ...но чуть попозже...
75) ...и вышлют тебе телеграммы.
76) Открой чакры! Чё ты, как лох, с закрытыми ходишь?!
77) Рассказывай всем, что ты маг.
78) Алхимия - слишком умно для тебя.
79) Слетай в астрал.
80) Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты:
употребляй морфий.
81) Летай в астарал как можно чаще, собирай информацию об Истине.
(с) Эзотерические приколы

[Basty]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Naara]

Ведьминский словарь)

Астрал - отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило, этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то, после чего исчез муж"
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга Теней - личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

[Naara]

 )


Яко хочеш ведьмой сильною стати, да силенушку для худа стяжити, да тако чтоб словесо твое люд дюже почитал, то надобно в полночь, коли луна на рост катится, то в интернет ход держать. Да тамо сайт вконтакте имеется. Ходь туда, да зарегистрируйся, да ведьму черну на аватарку опоставь, да на все лихие темные паблики подпишись. Опосля этого зайди в православны паблики, да в комментах нагадь, тогда все в силе будет. И тикаи быстро порядок блюдя во постель свою ведьмачу.

[Мирочка]

Колдуешь ты, колдует быдло,
Викканит бабка Степанида,
Шаманит северный олень,
Колдуют все кому не лень!
И даже жид - какая гадость,
Всегда находит в Торе радость.
Колдуйте, девочки, не бойтесь!
От чар, проклятий, нет вреда!
Каким бы не был ЧСВ огромным -
колдун не лопнет никогда. ©

Кто жестокая? Я жестокая? Да я всем своим врагам регулярно цветочки на могилки ношу!

Одна девушка всю жизнь гадала на суженого и, когда ей стукнуло 50, догадалась, что нужно было не гадать, а действовать.


Стою на пороге новой жизни...Осталось только дверь открыть...Вот думаю...с ноги или культурно?

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

[ПАНОЧКА]

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.