Юмор

[Alissa]

[ПАНОЧКА]

Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ´´Ye-e-e- s!!''

[Jad-Wiga]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .

[Sonique]

 

http://www.youtube.com/watch?v=CKrP5oKpcQU

[ПАНОЧКА]

Хоронили покойника и по пьяни выронили из гроба на дорогу. По дороге ехал пьяный тракторист и переехал покойного. Он испугался и кинул его в речку. В речке браконьеры глушили взрывчаткой рыбу и труп всплыл. Они испугались и привязали тело к пограничному столбу. Шел пограничный наряд. Они увидели стоящего человека и расстреляли его из автоматов. Когда разобрались, по быстрому отвезли его в больницу и остались ждать результата операции. Через три часа выходит хирург и говорит. Во время вы его привезли. Еще немного и было-бы поздно

[Марра]

Набрела на книжку заговоров в интернете, так пока читала, смеялась до упаду. Вот например
Для любовных взаимоотношений (1)

Наговорить на вино или водку
"Пошел мужик в гости к знакомой, а она ему – бутылку на стол. Выпил мужик, закусил и жить у нее остался. Вот что значит судьба да привязка."

Заговор на возникновение страсти при случайном знакомстве

Иногда сексуальное желание становится как наваждение, когда видишь какую-то женщину. Страсть эту можно удовлетворить, используя заговор для страсти. Но советую сначала подумать о последствиях ваших отношений: если все устраивает – вперед
Я мечтаю о твоем поцелуе. Я хочу тебя обнимать и владеть тобой (имя). Наша встреча не была случайной, это я захотел подарить тебе удовольствие. Ты не можешь отказаться от моего взгляда. Он манит тебя и наполняет страстью. Будь моей, моя случайная красавица, и скажи мне «да», когда я этого потребую"

[Анисия]

будешь хорошо себя вести мамочка вернет тебе ингалятор ... и не хрипи на мать ! (с)

[Мирочка]

Попробовал почитать реп. Выгнали из церковного хора.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто так пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду, в астрологию, в приметы, президенту...

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай...

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Как стать о*уевшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы о*уели.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Furia]

[Anfisa]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: - Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было... А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить...Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает...Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие... К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати... попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель. После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, весёлая работа

[Shadow_Line]

Абсурд на Крещение в Донецке, чего мелочиться, они освятили ВЕСЬ водопровод прям на водоканале 
http://crazys.info/foto/1358825132-vodoprovodnaya-voda-v-donecke-byla-osvyaschena-nakanune-krescheniya.html

[Анисия]

[Aglaya]

   

[Yantra]

[ПАНОЧКА]

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — Молчит. — Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! — Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь.