Юмор

[Мирочка]

Кому комплименты? http://w-o-s.ru/article/2469

[Regina]

"Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок."

[Basty]

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой уехали навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла трнсвистит при рождении она была Карлом... Хорошего дня!

[Furia]

Кому комплименты?

автоматический улучшатель настроения
http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

[Regina]

Гороскопчик))))

 
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[GREEN 555666]

Обед в стиле ЧМ.

[Тьяна]

А вот последствия нашего ухода за собой)))Испытывают мужчины))Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Депиляция -это удаление волос с тела)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.

Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо!".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...»

[Мадб]

Записи в школьных дневниках

in_es
January 14th, 21:19
Не явился на митинг памяти погибших. Сказал, что он их не убивал. Разберитесь.

Встречает учителя немецкого языка приветствием "Хайль Гитлер!"

Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

Разговаривал на русском языке!

В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

"Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Пришел на урок в одних трусах.

Пришел на урок физкультуры без трусов.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

[ПАНОЧКА]

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва...



Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки!С утра бабушка прятала водку,а если дедушка её находил,то вечером уже пряталась бабушка!                                               


Эй, любезный, чтовы здесь делаете?- Жду самолёт.- Какой ещёсамолёт в моёмшкафу?!- Самолёт, накотором выулетаете сегодняв командировку!


Доктор, жена мне постоянно изменяет, но рога у меня так и не растут, в чём дело? - Ну о чём вы говорите? Это же образное выражение. Ни каких рогов у вас быть не должно! - Ну слава Богу! А я уж думал, что у меня недостаток кальция!


Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

[Alira]

Если маникюр не держится больше двух дней, возможно, вам следует перестать раскапывать могилы руками.

[aroma]

Девочка бежит к маме с говном в руке: мама! смотри, я сюда чуть не наступила!!
                                                                                                                                             

     Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
                                                                                                                                             

   Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!Одна девушка говорит: - Ну, хоть пожилых не трогайте...
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                 

[Valar]

[ПАНОЧКА]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Мирочка]

Профессор внезапно возвращается
домой из командировки и застает в
постели свою жену вместе со своим
коллегой.
- И что ты, как интеллигентный
человек, можешь мне сказать?! - в
гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? -
уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.


Смс от любимой девушки: "Мне очень жаль, но, кажется, нашей дружбе пришел конец. В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю тебя на свадьбу как самого дорогого мне человека... Да, и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут".


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.



"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.



"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"
Деньги можно обменять на рубашку по адресу: Храм Христа Спасителя, вторая дверь направо, спросить Кирилла.

Красный крест в правом верхнем углу-портал в реальный мир.


Гадание на картофельной гуще: сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу и гадайте зачем вы это сделали?!



Проверяющий на одесском рынке:
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат, по перепиське.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Эффективное гадание на Рождество: кидать валенком во встречных мужчин... Кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужик на Рождество почти весь выпимши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу...


На Рождество кидала валенок, чтобы узнать в какой стороне суженный живет. Валенок воткнулся носом в снег. Я что-то не поняла, мне его из-под земли доставать нужно или он умер от счастья?



Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!


Грибы размножаются спорами, в спорах рождается истина, следовательно, грибы - истина.

[Shelly]

Как маги видят этот мир:
Это не окурки разбросаны – это сортировка биоматериала!
Это не хрень в бутылке – это болотная вода!
Я не порчу соседей по пустякам – я вершу акт справедливости!
Я не ревнивая – мне просто надо на ком-то порчи отрабатывать!
Я не пью пиво ночью, зимой на улице – я приношу дары Одину!
Я не допился до Чертиков – я поддерживаю контакт со своим эгрегором!
Это не песок в твоем стакане – это я мертвую воду не процедила, царстивие тебе, как говорится!

_________

Если Вы решили твердо
Мужика приворожити,
И при этом не хотите
Деньги ведьме отбашлять,
Смело двигайтесь на форум
По проторенной дороге,
Выбирате там обрядец
Из традиции любой.
Знать традицию не нужно,
Это лишь для идиотов,
Изучение мешает
Думать о своей любви.
Проведите раз 15,
Чтобы точно уж накрыло,
И про откупы забудьте,
Это лишь для дураков,
А когда же в Вашей жизни
Что-то страшное случится,
То бегите сразу в церковь,
Не забудьте интернет,
Нужно срочно написать всем,
Что все бяка в этом мире,
Исключительно от магов,
Надо срочно их казнить,
Что кругом все шарлатаны,
Вы одна – царица Эльфов,
В заблуждения ввели Вас
На святом пути любви.