Юмор

[Lucky]

http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=player_embedded#!
Пацан на заднем плане отжигает!!!)))

[Regina]

Философия ирландцев:
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: Вы или здоровы, или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, есть только две вещи, о которых вам нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете, если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете на рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, вы будете так ... заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда...

[Melusina]

По наводке Мадб почитала один магический сайт
Там все статьи один юмор))
Вот например одна «жертва магии» делится: (цитирую фрагменты)

«Книга о магии под видом психологии и ее последствия
Я хочу рассказать про необычную историю, которая недавно со мной приключилась. Последняя пара месяцев жизнь у меня не клеилась, по крайней мере, мне так казалось. Я была многим в своей жизни недовольна. ...
Тут-то мне и попалась одна книжка, которая предлагала решение всех моих проблем и удовлетворение всех моих желаний. Не буду описывать подробно способ, о котором прочла, чтобы ни у кого не возникло соблазна. Хотя, думаю, у того, кто дочитает рассказ до конца, он не возникнет. Скажу только, что эффект достигается по средствам элементарной медитации (опыт не нужен), воображаемого побережья и обращения к высшим силам. Способ, хотя и содержит несколько этапов, чрезвычайно прост. И к моему изумлению, все, что я хотела, стало претворяться в жизнь. Абсолютно все! Поступки людей, события и т.д.»

P.S.
Как говорится, «учись, студент!» А то какие-то лохи с курями по кладбищам шастают)))
Прочитал книгу – и ВСЕ желания стали исполняться)))

Просьба не давать ссылки на сомнительные магические сайты, недавно только был пример, что люди смеются над заказом сорокоустов по интернету, а кто-то воспримет серьезно, люди ведь приходят к нам с разным опытом в магии, а часто вообще без него.
Модератор Kotey

[Melusina]

один магический сайт

Точнее, он антимагический, православный.  Это я неверно его магическим назвала. Там одни разоблачения магии)) Это тот сайт, который в разделе про Степанову обсуждался.

[Vanessa]

На Яндексе выложена подборка смешных фото о животных:
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5&nl=1

Особенно повеселила фотка, где бабуля за рулем, рядом собака.

[Jad-Wiga]

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

[aroma]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Мирочка]

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я!
Некогда мне!!!
____
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит:)))
____
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Anfisa]

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Делаем программный комплекс под заказ.
Собрали билд номер 666, посмеялись, отдали в тестирование.
На следующий день приходит директор и с угрюмым видом заводит в багтрекере блокер "Заказчик обанкротился, денег не будет".

: Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... потом Новый год...

она: вынесла цветок на помойку... а это подарок на поступление в 5ый класс был
он: с вещами иногда приходится расставаться...
она: это не вещь! это живой организм!
он: с живыми организмами тоже иногда приходится расставаться
она: я запомню формулировку =)

[Мирочка]

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

____
Где-то в мире е***тых:
– Я тебя люблю!
– И я люблю тебя!
– Теперь мы вместе? Что, вот так просто?
– Да.
____
Сегодня утром звонил будильник, а я так и не решился ответить.
____

[aroma]

Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго,машин нет.Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от камаза.Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.-Что,мужики,проблема?Давайте подвезу.-Ты что,мужик,дурак что ли,езжай дальше.Мы тут сами как-нибудь.Тот достаёт ствол и кричит:-Быстро,млять,в машину!Мужики испугались,побежали с ним рядом.Бегут...километров 5 пробежали...тут опять визг тормозов:-Слышите,мужики,скоро пост ГАИ,а у меня прав нет.Вы сейчас выходите,а я по кукурузному полю в объезд,чере километр вас подберу.Обрадовались мужики,что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:-Слышь,нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!-С рулём от камаза?-Да!-Где он!?Мы давно его ищем,он без прав ездит!-По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая,отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:-Садитесь,сейчас его догоним!Один сзади,другой в люльку!-Ты что,мужик,дурак?Тот хватает автомат и орёт:-Быстро,млять,по местам!Один сзади,другой в люльку!Делат нечего-"сели"мужики по местам.Бегут втроём по кукурузному полю.Гаишник орёт на одного:-Ты что делаешь?Ты же в люльке!Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах,початки ему по лицу ударяют,ничего не видит,ноги болят,оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:-На х..я пересаживались,ехали бы спокойно на камазе.

[Regina]

 ЖОПА в философии

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

[Cactus]

Мужчина и Женщина - разные взгляды на одни и те же вещи 

Ванная
Женский перевод: любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.
Мужской перевод: место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 432 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Блондинка
Женский перевод: девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод: милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.

Ден
Женский перевод: единица измерения упругости/толщины колгот. Мужской перевод: сокр. от мужского имени Денис.

Время мытья посуды
Женский перевод: Сразу после еды.
Мужской перевод: Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Возраст
Женский перевод: оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени, потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".
Мужской перевод: количество лет, прошедших со дня рождения.

Мобильный телефон
Женский перевод: женский аксессуар. Как правило, имеет набор сменных панелей, благодаря чему прекрасно подходит для наряда любого цвета. М.Т. также можно использовать как телефон.
Мужской перевод: средство коммуникации (в руках мужчины). М.Т., неосмотрительно доверенный женщине, обычно используется не по назначению, что приводит к неконтролируемой утечке информации, средств и времени.

Молчание
Женский перевод: что-то страшное. Раз оно воцарилось, значит собеседник не испытывает интереса к собеседнице. Изредка М. используется для наказания провинившихся.
Мужской перевод: блаженные мгновения тишины; возможность привести свои мысли в порядок. Изредка М. используется женщинами как проявление расположения и высшего взаимопонимания.

Радость
Женский перевод: состояние между Задумчивостью и Счастьем, ближе ко второму.
Мужской перевод: Р. женская — доподлинно неизвестно, см. Заморочки . Р. мужская — состояние, когда всё путём.

Заморочки
Женский перевод: одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.
Мужской перевод: женские З. - нелинейная комбинация различных чувств ( имеющая, как правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено слабо; существует неподтверждённая гипотеза о положительном воздействии Подарков, в частности, цветов. Мужские З. - совпадение во времени праздника и необходимости задействовать Цветы .

Понимание
Женский перевод: готовность постоянно и во всем соглашаться.
Мужской перевод: готовность слушать, не перебивая.

Противоположный пол
Женский перевод: мужчины.
Мужской перевод: женщины.

Феминизм
Женский перевод: теория «я могу сама». Вступает в силу в тех случаях, когда помощь и содействие мужчины временно не требуется.
Мужской перевод: теория, превращающая женщину в странное мужеподобное существо, которое не носит юбку, отвергает Цветы , Подарки и проч. знаки внимания со стороны мужчины.

Чувства
Женский перевод: [извините, текст длиной более 3000 символов не может быть отображен.]
Мужской перевод: см. Заморочки

Туалет
Женский перевод: Неотъемлемая принадлежность каждой женщины. Т. необычайно важен, но обладает неудобной особенностью: крайне редко помещается в шкаф целиком. Притом Т. постоянно нуждается в пополнении и обновлении.
Мужской перевод: Помещение для чтения книг, утренних газет, а также для курения. В армейской традиции существует ритуал чистки Т., призванный избавить рядовых младшего призыва от излишней энергии и амбиций, а также улучшить их волевые качества.


Собраться в гости
Женский перевод: путём примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего. Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой. Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти всё готово.
Мужской перевод: одеться и зайти в магазин.

Стрелка
Женский перевод: ужасное проишествие в виде дырочки на колготках. С. часто преследует женщин, когда им особенно важно выглядеть на высоте.
Мужской перевод: 1. деталь часов. 2. складка на брюках. 3. встреча.

Перестановка
Женский перевод: обновление интерьера квартиры, которое необходимо производить хотя бы раз в пару лет.
Мужской перевод: см. Заморочки

Нечего надеть
Женский перевод: нет ничего нового.
Мужской перевод: нет ничего чистого.


Мусипулечка
Женский перевод: 1. ласковое обращение к одушевлённому или неодушевлённому предмету. 2. что-то очень маленькое (ребёнок, бриллиант, автомобиль).
Мужской перевод: отсутствует

Калории
Женский перевод: вредоносные вещества, содержащиеся в пище. К. портят фигуру, вызывают Плохое настроение . На борьбу К. направлен обряд похудания.
Мужской перевод: единица измерения энергии в физике.

Плохое настроение
Женский перевод: настроение, возникающее, когда эксперимент парикмахера не удался, когда подруга купила новую шубу, когда уже месяц никто не дарил цветов и подарков. Cм. также Заморочки .
Мужской перевод: настроение, возникающее, когда проиграла любимая команда, когда разбил машину, когда женщина хочет новую шубу.

Благоразумие
Женский перевод: Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими странного.
Мужской перевод: Рассудительность, обдуманность в поступках.

Женская логика
Женский перевод: форма мышления, позволяющая найти логичный выход из любой ситуации. Ж.Л. понятна всем женщинам. Мужчины не спосособны понимать и пользоваться Ж.Л. по причине неправильного восприятия мира.
Мужской перевод: набор самых нестандартных и немыслимых решений.

Капри
Женский перевод: такие миленькие обтягивающие брючки до середины голени, легкие, модные, просто прелесть.
Мужской перевод: остров в Средиземном море, территория Италии.

Комбинация
Женский перевод: женское нижнее белье.
Мужской перевод: 1. запланированная последовательность действий. 2. сочетание.

Курвиметр
Женский перевод: какое-то ругательство.
Мужской перевод: совершенно бесполезный прибор, которым можно измерять длину кривых линий на карте.

Логика
Женский перевод: абстрактный термин из мужского лексикона.
Мужской перевод: набор правил для поиска оптимального решения на основе имеющихся знаний.

Мюсли
Женский перевод: завтрак.
Мужской перевод: 1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Пельмени
Женский перевод: продукт из мяса и теста, сложный в приготовлении.
Мужской перевод: продукт из мяса и теста, легкий в приготовлении.

Прогулка
Женский перевод: небольшое романтическое путешествие по солнечной улице, сопровождаемое покупкой цветов, обменом нежными взглядами и держанием за руки.
Мужской перевод: небольшой пеший переход в местах с неразвитым транспортным обеспечением

[Мирочка]

Это символично!

Однозначно   Я вот  когда думала, что бы такого пакостного крольчихе сделать,наткнулась на это

[Furia]