Юмор

[Golden]

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

8. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

[Мирочка]

План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени

Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так:
2. 2. Хрень Может быть Такой
2.3. И такой тоже
2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот

Глава 3. Анализ хрени
3.1 Данных нет, но не важно
3.2 Какие-то графики и таблицы
3.3 Какая-то регрессия
3.4.Неведомые хреновые выводы
Заключение.



Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.


Ты злая.Даже когда кормишь уток на пруду,пытаешься попасть им в голову.

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.


Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

[Kotey]

[Margete]

[Анисия]

тоже кошками поделюсь 



___
Невеста притворяется девственницей, жених — что он нашёл единственную, а сваты делают вид, что обожают друг друга. Торжество идиотизма.
___


___
-Здравствуйте, я ваш новый жилец.
-А где старый?
-А старый уже не жилец.
___
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

__

[Regina]

Старый анекдот: темно еще. Идет мужик по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[Мирочка]

Уважаемая Анисия, про свадьбу нашла то же  с продолжнением : Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.


Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!


"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека на**й.


Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"


Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.



Цепляешься к моему парню? И МНЕ НИЧЕГО БЛИН НЕ НАДО, ЛИШЬ БЫ ТЫ ХОДИЛА МЕРТВАЯ РЯДОМ.

Любишь *удака - люби и ночью пореветь, и днем пострадать.




Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот *ля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е*аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на**й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на**й!!!"

[Furia]

[Regina]

Правда жизни:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок."
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[облако]

Капец, старушка нокия 3210 ну никак не поспособсттвует в благих делах хрюсей, только всесильный IPhone 4S..... Да-а...

[Jad-Wiga]

И, что особенно интересно, белого цвета. Черный не катит...
Хорошо еще, что не знают о выходе Iphone 5 на днях.

[Oana]

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

[Мирочка]

[Furia]

.

[Анисия]

готовимся к пятнице