Юмор

[Мирочка]

[Анисия]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
__
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле

__
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

__
Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

__
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

__
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико - ОХ ТЫ Ж ***

__
- Ну с Богом!
- Нет, ребятки, я с вами никуда не пойду!

[aroma]

Инструкция.Как правильно поджечь ногу.
Для того что бы поджечь собственную ногу нам понадобиться: бензин, подсолнечное масло, пачка овсянного печенья, тряпка или полотенце, огонь.

шаг 1. возьмите пустую тару и смешайте в ней бензин с маслом в пропорции 13

шаг 2. что бы бензин не стёк с ноги, возьмём старую тряпку, и вымочим её в нашей смеси бензина и масла

шаг 3. берём упаковку овсяного печенья и выбрасываем, оно нам не понадобиться.

шаг 4. возьмите ногу желательно волосатую, обматайте её вымоченной в бензине с маслом тряпкой

шаг 5. выключаем в комнате свет. поджигаем. PROFIT!!! наслаждаемся обильно горящей ногой.                                                                                                                                                                                             

[Мирочка]

[aroma]

Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Если за раз выкурить пачку сигарет &"Петр I&"... то с царем можно встретиться лично.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

В полицейском участке мексиканская глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.                                                                                                                                                               

[Мирочка]

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
____

"Можно ли бесплатно скачивать книги по православию?" — ГРЕШНО, БОГ НАКАЖЕТ!
____


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

______
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все принцессы остаются с драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый дракон...?
— Хм, ... почему это с драконами? А как же порядочные принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока принцесса ждет принца, все свободное время она проводит с драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего дракона.
— О, ...а принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

[Мирочка]

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты выглядишь как идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
____

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
____
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
____

В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.
____

Я не обижаюсь, нет, что вы.. Я ОТРЫВАЮ БОШКИ ВЫКАЛЫВАЮ ГЛАЗА МОГУ ПОРЧУ НАВЕСТИ СЖИГАЮ НА КОСТРАХ но неет... Не обижаюсь.

___
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
____
Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале, Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.
____
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи**а, а "наивное отверстие".

[Мадб]

Какая миленькая рекламочка:) Так скромненько!

Заказать поминание на Афоне

С древности многие русские люди хотели заказать на Афоне поминовение успоших или сорокоуст о болящих и страждущих родных, потому что заметили, насколько быстро Пресвятая Богородица отвечает на просьбу афонских иноков, подвизающихся в Ее Уделе, Святой Горе. Это трудно объяснить, как вообще любые законы духовного мира трудно понять умом: то ли суровые условия жизни, то ли особенные искушения, то ли еще что-то, но в подвиге афонцев есть что-то особенное.

Несмотря на то, что мы грешные люди, мы видим, что мало кому удается остаться на Афоне. Те, кто бросает передовую и уходит в тыл, конечно, находят себе множество оправданий. И мы не можем их осудить, потому что здесь, действительно, трудно.

Мы же остаемся на Святой Горе и не уходим лишь по одной причине: мы пришли, чтобы здесь умереть за Христа, и уходить нам некуда. Может быть, поэтому Господь относится к нам с особенной любовью, мы это видим и благодарим Его. Помочь же людям мы можем только молитвой.

Старец Паисий Святогорец говорил, что самое большое, что мы можем сделать для усопших, это заказать сорокоуст: «...Если человек оправдался перед Богом, то во время сорокоуста он дожен будет помолиться за нас, таков духовный закон. А если человек застрял на мытарствах, то поминание будет ему как чаша холодной воды, которую дают умирающему от жажды». Эти слова Паисия передал нам старец Афанасий Симонопетритис.



Дорогие читатели! Высылая Святые Пояски Пресвятой Богородицы, мы обнаружили, что некоторые хотят заказать на Афоне поминание или молебен перед чудотворной иконой. Мы принимаем заказы на сорокоуст в монастыре Дохиар и древнейшем русском скиту Ксилургу.

Молебен с акафистом перед чудотворной иконой Скоропослушница (о попавших в несчастья и скорби) мы служим каждую неделю в монастыре Дохиар, а перед иконой Экономисса (о просящих помощи при финансовых затруднениях) раз в 2 недели, когда можем посетить Великую Лавру.

У нас на Афоне можно заказать:

- Поминание-сорокоуст, 40 литургий, о здравии или о упокоении. Нужно пожертвовать 400 руб (поминание на полгода - 800, на год - 1200 руб)

- Молебен о здравии перед чудотворной иконой Экономисса или Скоропослушница. Нужно пожертвовать 400 руб.

Как оплатить?

Оплатить можно, перечислив на яндекс-деньги счет 41001493312539.
Внизу страницы прямая ссылка на яндекс-деньги.

Потом напишите нам на сайте здесь  http://www.isihazm.ru/?id=5  примерно так:
«Сделал перевод 400 руб на яндекс-деньги в 15.00, сорокоуст о здравии Алексея».
Мы ответим, когда имя будет вписано в помянник. Благодарим всех за пожертвование. Пресвятая Богородица вам воздаст многократно!

Кто не может пожертвовать на монастырь, напишите просьбу о молитве здесь, мы келейно помолимся о всех, кто просит. Помоги вам Господь!

http://www.isihazm.ru/?id=2072

[Kotey]

Как оплатить?

Помнится, был уже вопрос на форуме - стоит ли заказывать такие службы по интернету. И отнюдь не в разделе юмора спрашивали. В списке услуг отсутствует молебен перед иконой "Прибавление ума".

[Lighter]

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[aroma]

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия направляется в сторону кладбища.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Объявление на кладбище:
«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Сидит нарик на кладбище, курит косяк.
Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает:
«Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!»
Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:
- Эй, мужик, дай затянуться!
Нарик спокойно протягивает косяк:
- На!
Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел.
Оторвал себе руку и опять подходит:
- Мужик, дай еще затянуться!
Нарик невозмутимо оглядел труп и говорит:
- Слышь, братан, я бы тебе дал, но смотрю – не в кайф тебе!                                                                                                                                                                                                           
                                                                                                                                       

[Мирочка]

Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
- Ну, что надо??
- Извините, тута проживает вдова Абрама??
- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!!
- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
_____
дмитрий созрел для отношений
он долго думал по ночам
и вот теперь собравшись с духом
добавил ксению в друзья
_____

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
____
- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[Анисия]

[Jad-Wiga]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

[Мирочка]

Когда я на кровати устраиваю продолжительные потягушки, со стороны может показаться, что в меня вселился демон, и пора вызывать экзорциста.
___

Знаете, как больно, когда влюбляешься... Когда действительно хочешь, готова всё отдать. Но нет... Нет твоего размера... И эти туфли от Louboutin никогда не станут твоими.
___
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
___
Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
___

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
_____
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!