Вы кого-нибудь любите/любили?

[Shelly]

Да, знакомо такое, большое, светлое и чистое (ну, почти))) После разочарования, боли, безответности, осознания что мы никогда не будем вместе, после всех чисток и многих прошедших лет. Наверное, тот случай, когда говорят "душу бы продала".
Остальных (так как влюблялась нередко) могу вспомнить только словом - кого хорошим, кого не очень

[FrozenQueen]

Порой мне кажется, что я не способна на любовь к мужчинам. Я не люблю быть послушной по факту, но этого все желают , при этом не давая взамен того, что мне нужно (нет, я не про яхты и бриллианты, душонка моя не меркантильна, я больше про умение обуздать мой характер, не сойдя с ума) . Всего один человек в моей жизни мог заставить меня замолчать одним своим взглядом) Но и тот потом сломался, не выдержал.
А мне слабака рядом не нужно, такие и становятся кроликами, которых ради удовлетворения эго и потехи чсв хочется повертеть в ручках , загнать в тушку иголочки и полюбоваться своим творением с точки зрения "ай да я, ай да молодец". ) Но в последнее время даже и это стало лень делать. Я знаю сценарий, меняются лишь декорации и способы слома замков . Это не любовь, это игра, какое-то животное чувство охотника.
Чувствую себя пресытившимся удавом . Тошно ли от этого ? Ни капельки . Даже не страшно , что так будет всегда .

И да, считаю что там, где есть место магии (привязки, вызовы и тд) - нет места любви . Если я хоть как-то воздействую на человека, то дальше это как наркотик .

[AmaneT]

Любила.
Но я за несколько лет знала, что этот человек придет в мою жизнь. Сначала абсолютно ни с того, ни с сего "включился" интерес к совершенно на тот момент не свойственному мне увлечению, позже он стал постоянно сниться, вплоть до того, что ругался на меня во снах, что слишком долго я его ищу. В этот то увлечении я его и нашла. Да, любовь. Настоящая. Это совершенно другое чувство, никак на простую влюбленность не похожее.

Но я дорого за нее заплатила.
После расставания у меня нервный срыв, диагностированный депрессивный синдром, несколько попыток сигануть с крыши многоэтажки  чтоб это мучение наконец закончилось(в последний момент что-то отводило от такого шага), весь мир больше не имел значения, хотя я видела как он прекрасен, этот мир, психиатр, который сказал что я "не его клиент, конечно, но таблеточки я выпишу" - несколько курсов антидепрессантов и серьезные проблемы со здоровьем.

И как следствие - приход в магию, естественно, чтоб вернуть.
(К слову, на возвращении человека я не зациклилась, работать над собой оказалось интереснее. А вот знакомая моя с похожей историей до сих пор тут приворотные темы шерстит, хотя там по части возвращения такой же глухой номер как и у меня)

Сейчас все в порядке. Я здорова, с тем врачом-психиатром у нас сложились отличные приятельские отношения. Работаю, учусь, развиваю себя, и мне хватило силы отпустить человека искренне пожелав ему самого лучшего. Чувства ушли, осталась только светлая грусть, и то, если вспоминать.

Но влюбиться и любить больше не могу, как будто больше не способна, хотя стала получать много внимания и настойчивых ухаживаний со стороны мужчин. Равнодушна к их притязаниям до жестокости, мысли о классической семейной жизни, покорности мужчине, отношениях вызывают скуку и отвращение, хотя затворничеством не страдаю, и цветов, хорошего секса и прочих приятных плюшек в моей жизни стало несравнимо больше)
Стала лучше спать, количество энергии, которая не растрачивается зря на других людей выросло в разы, а я то думала, я слабенькая, раз даже простые вещи через раз работали. Путешествую, осваиваю новые навыки...
И по правде говоря, любить больше не хочется (и не можется)никого. Кроме себя, конечно же.

[Monochrome]

Не замечала такого за собой. Всё-таки, мы живые люди, и нет ничего зазорного в том, чтобы влюбляться и любить. Даже богам это свойственно, если почитать мифологию

[тетя Мотя]

Я уже никого не люблю, раньше вроде любила. Или может возраст такой был, когда играй гормон и детская вера во все хорошее застит глаза. Вряд ли полюблю когда нибудь, а хотелось бы, не потому что тоскливо, а сами ощущения, прилив энергии. Замечаю, что стала эгоистичной, и мне не стыдно ни сколько от того, что выберу при любом раскладе себя и свои интересы. Думаю это нормально, в детстве была такая, потом что то приключилось и стала винить себя за эгоистичность, прогибаться против воли, типа уступать дело богоугодное и прочее. С чистками прошло все это. Приворот был, очень долго страдала, думала на всю жизнь любоу, не, ничего не екает, отлично. С детства помню мультик "Чертёнок номер 13", правильным вещам его учили, уже тогда понимала.

[Blu]

Никогда к любви не тянулась, не было тяги и нет создать семью и т.д. Гулять тоже не было и нет тяги. Давно одна. Любила раньше в юности, это всегда было больно, а было что-то лишь когда парень сам долго пытался этого добиться, когда не могла твердо сказать "нет". Сама не начинала никогда. И даже когда отвечала взаимностью, то больше из жалости или когда слишком настаивал или потому что нужно было быть как все нормальные люди, то есть в паре. Когда подруги и родные говорили, что одной быть неправильно. Не тянет к любовной магии даже. Одиночество не гложет и всегда считала это свободой. Когда тебя не ущемляют, не заставляют жить иначе, не требуют жертв. Есть зато время и ресурсы позаботиться о других сферах жизни. Очень изредка лишь бывает грустно, знаю, что есть недочищенный негатив на канале лж, но пока ничего не хочется даже делать. Нет уже даже здоровья, ни каких-либо иллюзий. Вот как можно иметь личную жизнь, если раскладываешь карты, а там сразу выпадает, что ты у него не одна, и так было с каждым, когда еще начинала в магии путь. В итоге бросила затею искать что-либо. Верю, что можно магией изменить, но не стала бы я так напрягаться ради мужчины.
С уважением