Юмор

[Capri]

Вот так надо визуализировать рассорки  http://www.youtube.com/watch?v=Njywne4GbPU&feature=relmfu

[ARTEMIDA]

Статья из газеты, перепечатываю как есть, сканер недоступен сейчас:

"Чужое сердце стало для милиционеров загадкой"

Находка, сделанная прохожими в Восточном округе столицы, вызвала настоящий переполох среди местных жителей:на тропинке недалеко от платформы Яуза было обнаружено....сердце. Cтражи порядка строили самые жуткие версии вплоть до ритуального убийства.Как стало известно, 28 января в 18.00 милиционеры были вызваны к платформе. Напротив дома №2 по улице Яузская Аллея прохожие нашли в снегу сердце.Прибывшие блюстители закона были немало удивлены. Разогнав собравшихся вокруг зевак, стражи порядка отправили орган в столичный морг для изучения, а сами занялись расследованием странного происшествия.
Через некоторое время эксперты вынесли свой вердикт-сердце принадлежало не человеку, а свинье. Вероятно один из жителей приобрел субпродукты неподалеку,а по пути сердце выпало из сумки.


Как начнут все бдительные жители вызывать милицию к перекресткам к оставленным сердцам, печени! Все не спишешь на забывчивых покупателей субпродуктов.

[Furia]

Как навести порчу на молодого человека, который вам насолил?
Крадём у него пачку презервативов... Проводим ритуал вуду, протыкая каждый презерватив иголкой, произнося при этом заклинание на безденежье, остуждение сексуальной жизни и так далее... Подсовываем пачку презервативов обратно ему.

[Кейт]

Священная война за красоту или как стать красивой к лету
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животиков и подтянутых поп- все во мне прекрасно и так, однако весна есть весна, а за весной и лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, поэтому я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "силовую тренировку на все группы мышц с злементами степа". 
Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Это хорошо, что для любого уровня- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три приседания по утрам делала и гантели у меня дверь в комнату подпирают, но все же надо начать с чего то попроще.


Ничто не предвещало беды-тети разной комплекции в просторном зале, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как. Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?...
Прискакала тренер- маленькая накачанная женщина:
-Вы в первый раз? Будет тяжело-передохните. Поехали!!!


Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку- чего я раньше сюда не пришла ?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!!!


Семь минут, полет нормальный, но внутри растет недоумение- это что, все 50 минут в таком темпе будут?


Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в степ-платформу- что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!!


Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка -тренер даже не порозовела:
-Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темп!


Пятнадцать минут-я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ- платформы, я свою тоже возненавидела: получи гадская штука, вот тебе,  и снова!  Чтоб ты сломалась к чертовой матери!!!


Двадцать минут- берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.  Ну и хорошо, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного- местами синяя, местами красная и пара белых пятен.


Двадцать две минуты: мама!! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака- эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы!!
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15 раза я готова рассказать все секреты вселенной.




-Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!!!


Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало- тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета-малинового, выражение лиц все такое же мрачное- антицеллюлитный джихад.


Тридцать минут-группа похожа на отряд зомби- пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении.  И вряд ли смогу в этой жизни....


И так я тоже не смогу сделать, это, в конце концов , просто неприлично! Надо как то незаментно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ- она резиновая что ли?? Нормальный человек в такие узлы завязываться не сможет.!


Тридцать пять минут- конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?  Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.


-Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью-  кто коснется, у того грудь самая красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать- это считается или нет?


Сорок минут- я не могу так сесть...у меня ноги не гнутся!  Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааааа!!!!! Стойте, не уходите!!! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распремлюсь и в машину такой раскорякой не влезу!!


Сорок пять минут-очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке- порвусь пополам на счет-три-. Простите меня все за все!! Иии....хрясь!!
Пятьдесят минут-кто то добрый собрал меня в кучу и откатил к стене. Занятие окончено, нас ждут через два дня. ЖДИТЕ.....


Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Как же мне плохо, как плохо.....!!


УТРО........ыыыыыы. НЕТ, вчера мне было хорошо, - ПЛОХО мне сегодня!!!
Такое ощущение , что я спала в работающей бетономешалке- я могу пошевелить только глазами.
Принесите  мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой- сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...


Ыыыыы......чертово лето...еще не началось, а уже так плохо!!!!

[amanda]

офф. но смешно.  я сама по себе миниатюрная 48 кг, если поправляюсь - для меня это катастрофа - бегу, лечу тренироваться... но захожу в зал и вижу тренера свинью или лошадь-тяжеловоза, и 20 баб, которые борятся за то чтобы отдаленно приблизиться к моей сегодняшней (катастрофической) комплекции - пропадает вся мотивация. худею реально от трех посещений треника и силы намеренья. однажды сестра после очередного пребывания в стране макаронников потащила меня  на йогу, худеть. Захожу  - а они все сидят и натурально пыхтят и я типа должна. потом сменили позу - стали рачком с серьезными лицами и опять пыхтят.. моему темпераменту это противопоказано.. я стараюсь не смеяться минут 20 занятия и от этого по щекам градом катятся слезы... и тут тренер все останавливает и спрашивает  меня "вам плохо?"  я свозь зубы " мне очень хорошо" и выбегаю в коридор... от моего регота согнулись деревья.. сестра ушла без смеха и сказала, что я ее опозорила...

[maksmi]

   


Очень порадовало про мышей.

[Furia]

http://www.bugaga.ru/interesting/1146724822-pervaya-nastoyaschaya-black-m.html
первая настоящая школа магии

то ли маг, то ли шут...

[Searcher]

Мировые религии как операционные системы

1. Иудаизм 1.0. Самый древний пакет, дистрибутив один. Мануалы занимают в 12 раз больше места, чем программный код. Использование в строгом соответствии с мануалами выдерживают не все пользователи, считается элитарной системой для продвинутых юзеров. Принцип распространения - закрытая клубная система, новые пользователи присоединяются после экзамена либо по родственному блату. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальные тупые ламеры".

2. Христианство 1.0. Дочерний проект Иудаизма 1.0. Официальных дистрибутивов - три (Католицизм 1.0, Протестантизм 1.0, Православие 1.0), плюс у каждого дистрибутива неограниченное количество достраиваемых модулей (баптизм 3.15, иеговисты 0.1 и т.д.). Различные версии OS имеют разную стабильность и разный уровень необходимой пользовательской квалификации. Принцип рспространения - freeware. Мануалы частично собственные, частично заимствованные у Иудаизма 1.0. Философия проекта - "Наша OS рулит, почему другие на нее не переходят?".

3. Ислам 1.0. Первоначально - побочный модуль Иудаизма 1.0 и Христианства 1.0, неожиданно развившийся в собственный проект. Официальных дистрибутивов - два, Сунна 1.0, Шиа 1.0. Мануалы самые невнятные из всех OS, основное содержание - "так сказал разработчик". Наиболее простая и понятная в использовании система, однако замечено, что длительное использование вызывает случаи немотивированной агрессии пользователей.Принцип распространения - freeware, однако за любые изменения в исходном продукте отбирается лицензия на дальнейшее использование. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальных замочим".

4. Буддизм 1.0. Самостоятельная OS юго-восточного производства, используется в основном в ЮВА. Дистрибутивов - около пяти-шести. Мануалы разрозненные, официальное руководство пользователя отсутствует. Система имеет огромное количество пользовательских установок, вплоть до возможности полностью систему переписать. Принцип распространения - freeware, GPL. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальное пофигу".

[Klever]

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!


Извиняюсь за ж*пу, но из песни слов не выкинешь;)

[Melusina]

Крупнейший российский видеопортал RuTube стал первым российским интернет-видеосервисом, чьи серверы освятила Русская православная церковь. 5 марта 2011 года от Рождества Христова священник отец Виктор провёл в офисе RuTube обряд освящения серверов. В ближайшее время RuTube также планирует получить благословение Совета муфтиев России и главного раввина России.
Перед окроплением серверной комнаты видеопортала специалисты технического департамента RuTube обратили внимание отца Виктора, что святая вода может помешать работе серверов. Они попросили его окропить в первую очередь боковые поверхности серверных стоек. Эти опасения были напрасными. Отец Виктор ответил, что разбирается в технических деталях освящения серверов, так как Русская православная церковь давно использует интернет для общения с паствой.
«Некоторые сотрудники видеопортала опасались, что исход потусторонних сил из серверов в процессе освящения может повлечь за собой кратковременное отключение электроэнергии и временную неработоспособность отдельных сервисов видеопортала, — говорит технический директор RuTube Евгений Кукушкин. — Однако никаких сбоев в работе оборудования во время и после освящения мы не зафиксировали».
http://www.chaskor.ru/news/otets_viktor_osvyatil_servery_videoportala_rutube_22528

[Furia]

эх, что за история! я начинаю верить в непорочное зачатие!
нууууу.... не такое уж непорочное, впрочем....

http://abcnews.go.com/Health/Wellness/teen-girl-vagina-pregnant-sperm-survival-oral-sex/story?id=9732562

[Furia]

автоматический перевод... на не-автоматический мне лениво.

Странные истории о оральный секс, поножовщина и самых неожиданных беременностей недавно доведено до света блогосфере врачи рекламировали торжествующей сохранением спермы.
Фото: подросток, не влагалище обнаружили в состоянии беременности
Getty Images
Женщина с врожденным дефектом, который оставил ее без влагалища еще забеременела после того как она получила удар ножом вскоре после орального секса со своим партнером. Врачи говорят, горько история показывает невероятные выживания сперматозоидов.

В 1988 году 15-летняя девушка, живущая в небольшой южной африканской стране Лесото пришел к местным врачам со всеми признаками женщины в родах. Но врачи были озадачены быстро, потому что, на экзамен, у нее не было влагалище.

"Проверка показала, вульвы не влагалище, только мелкие углубления кожи", поэтому врачи родила здорового мальчика через кесарево, авторы писали в случае докладе, опубликованном в Британском журнале акушерства и гинекологии.

Ее врожденный дефект - называется Мюллеровых агенезия или Майер-рокитанский-Küster-Хаузер синдром - не обязательно удивлению врачей, но беременность и сделал. Даже 15-летняя девушка не могла поверить, что она была беременна.

Тем не менее, глядя на нее записи персонал больницы понял молодая женщина была в больнице 278 дней раньше, с ножевым ранением в живот. Среднем беременность длится 280 дней. После интервью, они поняли, что "Просто, прежде чем она получила удар ножом в область живота она практикуется оральный секс со своим новым бойфрендом и был пойман на месте преступления со стороны ее бывшего любовника. Бороться с ножами последовало."

Девушка приехала в больницу с пустым желудком - и, следовательно, с небольшой кислотой желудка вокруг - и врачи обнаружили два отверстия от колотой раны, которая открыла ей живот до ее брюшной полости. Случае говорится в отчете врачей вымыла желудка с раствором соли и сшиты ее.

"Правдоподобное объяснение этой беременности, что сперматозоиды получили доступ к репродуктивным органам через ранены желудочно-кишечного тракта", пишут авторы.

[Kerkh]

у бабки стали куры умирать.бабка позвала колдуна.колдун зашел в дом и говорит-тащи бутылку водки.бабка принесла.колдун выпил и говорит-снимай юбку.бабка сняла.колдун стал водить членом бабке по ляжкам и говорить-шуры муры выздоравливайте куры,шуры муры выздоравливайте куры.а бабка кричит-вся скотина пропади только в дырку попади!

[Furia]

с дамского форума:

а вот страшная история произошедшая не со мной но практически на моих глазах.
лето. жара. прихожу я поздно ночью домой, включаю телек, наслаждаюсь
трапезой, слышу в соседней комнате сестра со своим парнем трахается,
и тут такой грохот разбитого стекла... и тишина. я замерла. в
комнате мертвая тишина . через десять минут ужаса, из комнаты выходит
ее парень с очумевшими глазами и говорит мне: "иди что покажу !" я с
холодным сердцем и уверенностью что щас найду холодный труп сестры,
захожу в комнату.
сидит сестра ох@ая , и посередине комнаты лежит что-то огромное
завернутое в штору ( жили мы тогда на первом этаже) . оказался - пенёк. огромный. взвешивали: больше 40 кг .
короче видимо дело было так...трахались они со светом и незашторенными
окнами, и кто-то надрочившись уже на это зрелище, каким то образом в
окно запустил этот пенек .

мой PS: вот она, силушка-то русская богатырская!

[shine]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

P.s вот как трудно ссорить мужиков- "друзей"!!!!