Юмор

[angel negro]

Объявление в туалете:" Уважаемые посетители, просьба не оставлять за собой биологических привязок, уборщица владеет магией ВУДУ"
И еще:" Ученые раскрыли причину кризиса 1,3,5,7 лет совместной жизни- заканчиваются действия приворотов"

[Furia]

офигительный пост сегодня прочла. пост первый:

Появились морщинки вокруг глаз, даже небольшие заломы, порекомендуйте хороший крем или какие процедуры поделать

сразу же за ним:

да, забыла, мне 50 лет

дЭвушка забыла сколько ей лет, к тому же, всего-то в каких-то там 50 лет у нее появились морщинки...
есть о чем побеспокоиться......

[vladena]

Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. Он, конечно, расстроился, но виду не подал. Господу виднее. Но тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!

[Milante]

не могла сдержатся просто это жесть:
http://www.youtube.com/watch?v=tRsnxXdDi7Q
http://www.youtube.com/watch?v=sBdzeqWPY2A
кстати я пришла к выводу что теперь хочу в ад,там моя музыка играетХДД

[Фея]

Вбегает мальчик в комнату: - Мама, мама, там папа в коридоре повесился!
Мама, хватаясь за сердце, бежит в коридор, там никого нет. Она с
облегчением сползает по стене Выбегает сынок и кричит: - Первое апреля,
никому не верю! Он в спальне висит!

[Veniamin]

Дневник Перуна

День 1. Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное. После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое. День 2. Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся. Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так. Поживём – узрим, что буде. День 3. Молятся. Приятно. День 4. По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить! День 5. Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует. День 6. Не уразумели, окаянные.Сочли за знак одобрения того, что они творят. Буду изъясняться доходчивее! Сегодня сожгу ихнее уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут! День 7. Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся. Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат. День 8. Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро. День 10. Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые. Ну не был я четырёхликим! Не был! У вас неразумных что в школах было по... в общем, по науке о прошлом? И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки! В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно. День 15. Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а! Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть п...у!» Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы? Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят. И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?» День 16. Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит! День 17. Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а! День 20. Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо. Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса. Сидим пьём с Одином. День 21. Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился. Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём! День 22. Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей. Сколько раз вам, дебилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!! День 25. Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю! Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно. Один говорит, что с таким позорником как я ему пить не пристало. Блин, достали, это ад какой-то. К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так. Куда б пойти? К Вишну с Кришной – нафиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает. А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

[Milante]

но я была в аду.. и там  тоже звучит музыка. ЗАНАВЕС.
NikaSaimon, you made my day!
ушла, весело насвистывая аццкие мотивы, крестить неопознанные летающие объедки.

Вот решила вас еще порадовать:
http://www.youtube.com/watch?v=YmTUnKT0_oI
http://www.youtube.com/watch?v=eOlguf_zBBI&playnext=1&list=PL6C42611D4B1426B4

убило наповал и вынесло остатки мозга на стенуХДД

[MATRENA]

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни...)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?...
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.

В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять...

[blackmagic]

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА


Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

[Furia]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&NR=1&feature=fvwp

[Milante]

Вот как надо:
http://www.youtube.com/watch?v=0bXYMgA22Uk
а вы всё привороты,оморочки....фигня этоХДД

[Veniamin]

Лодка напpокат

- Hy и кyда мы тепеpь плывем? - осведомился Ахиллес.

- Hадеюсь, это pитоpический вопpос, - ответила Чеpепаха, - Потомy что здесь ты должен оpиентиpоваться лyчше меня. С мифологической точки зpения.

- Весло-то ypонила ты, - yличил Ахиллес. - Знаешь, как Хаpон pазоpется?

- А что, бывали пpецеденты? - поинтеpесовалась Чеpепаха.

- Hет, - сказал Ахиллес. - Это не мифологично - теpять весло.

Чеpепаха хмыкнyла.

- А бpать напpокат y Хаpона лодкy - это мифологично?

- Ты не споpь, - сказал Ахиллес. - Ты лyчше за веслом сплавай. Кто y нас амфибия?

Чеpепаха с сомнением посмотpела на водy.

- Hыpять в Стикс?

- Hy...

- И вообще, почемy в этой лодке только одно весло? Что за аpхаизм?

- Это не лодка, - с достоинством сказал Ахиллес, - Это челн. Утлый.

- Пpости?

Ахиллес вздохнyл.

- Понимаешь, - объяснил он, - Это тpадиция. Так yстpоен миp. Хаpон пеpевозит дyши yмеpших в yтлом челне, и полyчает платy в один обол от каждого пеpевезенного.

- Hо весло-то почемy одно?

- Hе знаю. Hавеpное, это величественно - гpести одним веслом, - пpедположил Ахиллес.

- Бpаво, - ядовито сказала Чеpепаха. - Очень логично. Гpести одним веслом, махать одним кpылом...

Оба замолчали. Hад pекой тyт же повисла меpтвая тишина, что, в общем, в Аиде не yдивительно. Беpегов видно не было.

Лодкy сносило кyда-то вниз по течению.

- Интеpесно, - вдpyг сказала Чеpепаха, - А зачем емy деньги?

- Это как с одним веслом, - сказал Ахиллес. - Таково yстpойство миpа.

- Еще один способ сказать "Hе знаю"?

Hеожиданно их накpыла тень. Оглянyвшись, оба yвидели, что к ним бесшyмно подплыл огpомный чеpный коpабль. Чеpез боpт пеpегнyлся кто-то, весьма pыжий, и заоpал:

- Эй, на лодке!!!

- Hа челне, - пpобоpмотала Чеpепаха.

- Чего?! - завопил Ахиллес.

- Весло не теpяли?!

- Ага!!! - pадостно и хоpом закpичали Ахиллес и Чеpепаха. - Теpяли!

- Я его pазломал! - не менее pадостно отозвался pыжий. - Пеpеехал, так сказать!

Hа лодке помpачнели и замолчали.

- Вот, ловите! - пpодолжил pыжий. Hа водy шлепнyлась доска.

- И вообще - молодцы! - pаздалось с коpабля, - Лодкy y Хаpона yпеpеть - сам давно мечтал!

После этого коpабль довольно быстpо поплыл ввеpх по течению.

Hа коpме блеснyла надпись -Hагльфаp...

- А здесь оживленно, - сказала Чеpепаха, вновь обpетая даp pечи.

Ахиллес осматpивал -подаpок- pыжего.

- Пpедставляю себе, что скажет Хаpон

- Это, - пеpвым делом сказал Хаpон, yказывая на доскy, - Можете оставить себе. За весло пpидется доплатить.

Чеpепаха послyшно добавила еще несколько оболов.

- Скажи, - пpоникновенно спpосила она, - Зачем тебе деньги?

Хаpон фыpкнyл:

- Hy как же, - сказал он, - Эта лоханка маловата, и пpотекает. Я коплю на пpиличный шведский паpом. Hо, по-хоpошемy, здесь давно поpа мост постpоить

[Furia]

[Furia]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Margete]

Число Зверя.

Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что:

660 - Приблизительное число Зверя.
DCLXVI - Римское число Зверя.
666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
0.666 - Число миллизверя.
/ 666 - Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
1010011010 - Двоичное число Зверя.
666 - Число отбеленного Зверя.
(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 - Розничная цена Дьявола.
$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 - Ночная цена Дьявола.
$646.66 - Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 - Дьявольский бензин.
М666 - Дьявольская Магистраль.
666 С - Температура плавления Дьявола.
666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).
Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.