Юмор

[Furia]

хочу вас порадовать посмешить одной реальной историей, вычитанной на американском форуме ведьм пару лет назад. сообщение не сохранилось, но запомнилось! 
в одной американской потомственной династии ведьм, живущих опять же в родовом имении не одну сотню лет, была традиция хоронить всех умерших.... в подвале своего дома. жить им покойные предки не мешали, во всяком случае род процветал.

и вот, однажды, старенький дедушка из этого рода поехал куда-то там за несколько тысяч километров. и там благопристойно скончался.
полиция прибрала тело дедушки, и пишет родственничкам: "что делать прикажете?" те, подумав хорошенько, что ехать за телом дедушки больно накладно будет и стремно, приняли решение. поскольку в Америке по почте можно выслать ВСЕ, что угодно, они приказали полиции отправить им тело дедушки...по почте...
и вот сцена - открывается дверь, и пара почтальонов тащат на тележке надежно упакованный гробик. а родственнички так радостно: "ах, дедушка приехал!" 
занавес.....

[Furia]

Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!

[алиса ветрова]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.
-Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была  чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я  в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я  переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала  четыре раза! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не  задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку,  пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я  мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа.  На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.  Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в  гостиной пробили полночь. -да, я
слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось  избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам  надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал  как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала  еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то  похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом  е"нулась на паркет!

[Margete]

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

*****

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

[Furia]

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

[Margete]

Ведьмин словарь:

Ведьма знает: куда войдешь, оттуда и выйдешь.
Астрал – отговорка чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония – травка, не запрещенная законом.
Варево – все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"
Волшебство – удачное самовыражение.
Вуду – наметка платья на манекене.
Дом – то место, где оставила котел.
Дочь – единственная приемлемая наследница.
Жаба – первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание – эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье – все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"
Ингредиенты – то чего не бывает на распродажах.
Книга таинств – личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство – то что удается творить время от времени.
Колдун – ведьма, которой не очень повезло.
Котел – любимая посуда.
Кот – друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.
Кухня – любимое место для работы.
Лысая гора – засекреченная явка.
Мифология – не доказанные исторические факты.
Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж – вампир любящий чеснок.
Ночь – время для себя.
Оргии – миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние – критические дни.
Порча – нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот – замена флирта.
Рок – приезд свекрови.
Сглаз – остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын – любимое наказание за грехи юности.
Таинства – традиции.
Таро – ведьминский пасьянс.
Фокусник – волшебник не сдавший СОВ.
Хеллоуин – международный ведьмин день.
Черный – цвет униформы.
Шабаш – посиделки с подругами.

[Margo777]

ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай...
Любимая...

[Margo777]

[Dark Moon]

Мир полон пресмыкающимися. Пресмыкающиеся – это те люди, про которых Торо сказал, что они проживают свои жизни в тихом отчаянии. Лучше всего оставить их в таком состоянии, потому что пресмыкающиеся, будучи возбуждены толикой собственной значимости, часто становятся говномешателями. Пресмыкающихся не так трудно содержать, они редко доставляют неприятности кому-либо, кроме самих себя. С говномешателями трудно общаться в цивилизованной манере. Держитесь подальше от говномешателей.

[Марго Лан]

http://www.alternati.net/test.htm

[Милена]

видео нарезка. правда не в тему.. но все же
http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related

[алиса ветрова]

[алиса ветрова]

[алиса ветрова]

[Margete]

Мантра осознанности...

Я сплю... я сплю... я сплю..

*****

Вор ковыряется в чужой двери, а замок ему человеческим голосом говорит: "Поверни шестой отмычкой два раза направо, один раз налево". Удивился вор: "Ты смотри, замки какие пошли!", но сделал так как сказали. Дверь открывается, замок далее: "Все самое ценное в пакете у двери, бери! Хозяин будет через две минуты!" Ну, вор хватает пакет и ноги. Хозяин-маг приходит, замок ему докладывает: "Все ОК, хозяин! Мусор уже вынесли!"

*****

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
Здесь
Покоится змей Горыныч.
Он был рожден, чтобы летать,
Имел пламенное сердце
И, к тому же,
Владел тремя языками.