Юмор

[Furia]

http://news.mail.ru/politics/4201640
смотрим ролик - сгорели все дома, кроме номера 13!
правда, хозяин не видит в этом никакой мистики...

[Margo777]

[Margo777]

[Furia]

Провизорша-юмористка...
Рига. Аптека. Латышка-фармацевт...
- Драсьте! Скажите, у вас есть пластыри для похудения?
- (не задумываясь ни на секунду, невозмутимо, с классическим акцентом) Есссть.
- А можно посмотреть?!
- Самммые обычные плассстыри. Наклеивать на ротттт... 


а вот это уже из области Симорона

"Неизвестный диетолог из России предлагает питание свое не менять, просто положить на стул листок, где написано название любой понравившейся вам диеты, например кремлевская диета, сесть на этот листик и сидеть на нём, не вставая ни по какому поводу, ровно столько часов в день, на сколько килограмм вы хотите похудеть. При этом нельзя читать или пользоваться компьютером, нужно просто сидеть на «ДИЕТЕ» и худеть. Если через неделю обычная «ДИЕТА» не поможет, автор новшества советует заменить надпись словами: «ЭФФЕКТИВНАЯ ДИЕТА» и продолжать на ней сидеть."


Где-то в районе Афганистана.
Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
- Женщина, ты что, совсем ох... офонарела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия, иди.....

[Li]

Na woskowuju figuru sopernizi est u menja takaja istorija.
Proжuwaju w starinnom burжuaznom dome na 3-m etaжe.K domu rpiligaet malenkii sadik,on togoroжen zaborom ot sosedei.Bila zima, ja prowele minimum 5 obrjladow.K wesne sneg ot'tajal i moi loжki ogolilis na wseds'chee obozrenie,chto priwleklo  wnimanie hozjaina doma,on zanimaet 1-i i 2-oi etaж.Dolgo izuchaja loжki i ih proishoжdenie,on pischol k wiwodu,chto eto bili narkotiki.Toest ,narkotik w loжke nagrewalas na zaжigalke,narkomanomi upotrebljalsja, a potom on ili oni ,pod narkoticheskim wozdeistwiem wikidiwali emu ispolzowanie loжki w sad.Skandal!
No kto eti zlostnie narkomani?Wed' sad  granichet tolko s chastnimi sadami,wihoda na ulizu s nego net!Otwet on naschel bistro-sosedskie deti podrostki! Skadal! A wed sosedskaja dewochka hodit k nemu w schkolu.Tut razobratsja dolжna polizija!!Tak,loжku na onaliz,detei na opros! Ili loжku na opros detei na analiz!Ne mog uspokoitsja nedelju,sobiralsja idti na rozborki k sosedjam,a potom wiziwat poliziju!Ja molchu,hihikaju,radujus rezultatami i blagodarju Cello za polnii wariant obrjada!!!

[Furia]

Li, строго у вас там с наркотиками, однако!
у нас все спокойно к этому относятся....

[Tais]

Старый такой анекдот благодаря Фурии вспомнила

Концлагерь. Фашисты: "Так, сегодня у нас день спорта, будем играть в футбол. Англичане играют на поле русских, русские играют на поле французов, а евреи играют на ... минном поле"

[Furia]

сегодня в концлагере Бухенвальд состоится дискотекаааааааа!!!!!! пулеметчик Ханс привез новые диски!!!!!
(сорри за неподобающие шутки)

[Горькая Луна]

И смех, и грех. ))))

Учительница спрашивает:
- А чем вы в войну помогали?
Машенька:
- Я была санитаркой, убирала за ранеными.
- Очень хорошо, садись.
- А ты, Танечка, где работала?
- А я сбрасывала зажигательные бомбы с крыш.
- А ты, Вовочка?
- А я на на самой передовой был, подносил снаряды.
- Ну и что тебе говорили солдаты?
О, они мне говорили: Зер гут, Вольдемар, зер гут.

Также прошу пардонить - к ночи на ч.ю. потянуло.




Следующее основано на реальных ляпах в выступлениях и прессе нашего президента:

"Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло."

"Я ператрахивал и буду ператрахивать Парламент".

"Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко" - цитата из газеты.




Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостол Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них "Вы кто?"
Гавел: - Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: - А я президент Польши.
Бог: - Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: - А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

[Furia]

котята-инопланетята http://izismile.com/2010/08/13/alien_kitten_3_pics.html

[Melusina]

[Alissa]

-Господин, я достал его!
-Кого?— спросил Темный Владыка , не отрываясь от работы.
-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
-А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
-Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
-Ну и что?— равнодушно пожал плечами Темный Владыка .
-Жертва, господин,— напомнил карлик.— Её еще найти надо.
-Не надо никого искать,— отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
-Но ритуал...
-Не будет никакого ритуала!— строго нахмурил брови Темный Владыка.— Пора бы тебе уже привыкнуть.
Карлик насупился.
-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц — где это? Великие завоевания, чудовищные деяния — всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
-Я же тебе уже объяснял,— отозвался Темный Владыка.— Добро всегда побеждает, а Зло — проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
-Вот именно!— поднял палец Темный Владыка.— Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?
Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные — так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, < Темный > < Владыка > взял луковицу и принялся мелко её строгать.
-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
-При мне — нет.
Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
-Умение управлять и умение пробиваться наверх — это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием — иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...
Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
-Что тогда?— не выдержал карлик.
-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,— он позволил себе короткую злорадную улыбочку,— добро всегда побеждает.

[Лев Меттер]

Как варианты: "В ... клюют не только жареные петухи" или "Черный ворон! Я не твой!"

И еще...

Все едино, не слиянно, но и не отделимо.

[Margete]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

*****
У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого:
- Ты женат?
- Ох, женат...
- Ну, тогда тебе в рай.
Спрашивает второго:
- Ты женат?
- Ох-ох, женат...
- Ну, тогда тебе в рай.
Спрашивает третьего:
- Ты женат?
- Ох-ох-ох, два раза...
- Ну, тогда тебе в ад.
- Но почему?
- Рай - он для мучеников, а не для идиотов.

*****
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

[Hachel]