Юмор

[Лев Меттер]

да ничего страшного не будет... во всяком случае, от этого происшествия.
во-первых, они возлагали венок не к могилам, а к символическому вечному огню. я не думаю, что под огнем есть реальные захоронения. во-вторых, венок упал не сам по себе, а из-за ветра. в-третьих, наверняка его штатные маги уже отчитали сие происшествие.

но вобщем, да - мне не смешно. костюмчик весь мокрый, как-то невзрачно он выглядел... все мы люди, в конеце концов, со всяким может случиться....

В центре, под огнем, могил нет. Но по бокам той аллеи, которая ведет к огню, захоронения есть. Получается, что он шел к огню меж двух рядов могил. К стати, эта аллея (если ее продолжить дальше, за огонь) ведет к Киево-Печерской Лавре.

[Лев Меттер]

Furia, не так давно мне понадобилась метла для одного из обрядов. Встречаю одного знакомого, спрашиваю:
- где, по близости продают метлы?
- а ты куда это лететь собрался?

Плюнул на его шуточки, пошел дальше. И так с несколькими знакомыми из квартала.
Когда нашел магазин, спрашиваю у продавщицы:
- мне пожалуйста одну метлу
- а вам она для чего?
чуть было не сорвался "улететь от всех вас к чертовой матери"


пока пришел домой с этой метлой встретил еще пару знакомы и на вопрос:
- куда это ты лететь собрался?
было желание отлупить их этой метлой!

встречаю одну знакомую:
- это ЧТО?
- метла
- я знаю, что метла, а зачем?
- летать буду, хочешь дам попробывать?

Сидит зять в комнате, футбол по телеку смотрит. Заходит теща с метлой в руках. Зять: "Мама! Вы подметать будете или куда-то лететь собрались?"

[Furia]

вообще-то не смешно, но к тематике форума имеет некоторое отношение. взято отсюда:
http://travel.mail.ru/news/55441/
добавлю, что действительно писали об этом в упомянутом журнале, вот ссылка: http://www.ilgiornale.it/interni/rubano_bare_cuocere_pizze/17-05-2010/articolostampa-id=445967-page=1-comments=1

Пиццу Неаполя выпекали на гробах

В Неаполе, куда туристы со всего мира слетаются попробовать настоящую, самую вкусную пиццу "Маргарита" и "Кальцоне", разгорелся неожиданный скандал. Владельцев магазинов и пиццерий подозревают в том, что они топили печи выкопанными из могил гробами - вместо обычных дров, которые обходятся слишком дорого.

По рецепту, неаполитанская пицца должна обязательно готовиться на дубовых дровах. Как пишет местное издание Il Giornale, полиция считает, что существует черный рынок по продаже гробов, выкопанных на кладбищах Неаполя, владельцам пиццерий. Отмечается, что на топку печей идут также кладбищенские деревянные вазы для цветов. В прошлом году с могил было украдено 5 тысяч цветочных горшков.

В ближайшие недели по всему Неаполю будут идти массовые проверки пиццерий санитарными комиссиями, а стражи правопорядка должны выдвинуть предложения по улучшению охраны кладбищ. 

[amanda]

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться... Я 30 лет женат на твоей сестре!

[aw7]

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

[Margete]

сегодня у метро раздавали



      ***
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

[Furia]

на приеме у яновидящей:

- ась??? говорите громче! я ясновидящая, но плохо слышащая!

[Наталья]

ФЭН ШУЙ

Советы для начинающих. (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)

- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру

[Лев Меттер]

По поводу Фэнь-Шуя... Приходит олигарх к мастеру фэнь-шуя и спрашивает: "Посоветуйте, почему у меня в жизни нет счастья? Вроде все делаю правильно: деньги держу в банке на Западе, на Востоке на меня работают нефтескважины и золотые рудники, сам заседаю в Центре в ГосДуме, отдыхаю на Юге, а счастья как небыло, так и нет!" Мастер Фэнь-Шуй ему и отвечает: "А это все потому, что на Севере по Вам каторга аж обрыдалась!"
Вот еще, к стати, пример идиотизма: прошло где-то на российских ТВ-каналах (скорее всего "Вести" на РТР) сообщение, что на двери какого-то сарая в Тамбовской области проявилось изображение св. Николая. И как Вам это? Историю с поилкой для коров не напоминает? Почему корреспондент не спросил, не сушили ли в том сарае коноплю и не стоял ли там самогонный аппарат? А то я смотрю, что в том селе кто-то явно до чертей допился, так они с великой "радости" от встречи с таким субъектом решили подшутить над ним и явили ему... сами знаете кого. Вот и ссылка на сообщение об этом маразме - http://www.vesti.ru/doc.html?id=357785&r=mail

[Margete]

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.
Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

[Furia]

Специальный и традиционный приз «За долгую жизнь в искусстве, не совпадая с искусством» был вручен народному целителю, автору книг о здоровом образе жизни, организатору клуба «Бодрость», телеведущему Первого федерального канала Геннадию Петровичу Малахову.
взято с http://news.mail.ru/culture/3890111

[Margete]

- О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

      ***
Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

      ***
Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего.
О себе узнает много нового и интересного.

[Furia]

- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

лежит мужик при смерти, а вокруг него три его сына - два стерших кровь с молоком, косая сажень в плечах, а младший - заморыш. мужик зовет жену и берет с нее клятвенное обещание, что перед смертью она ему расскажет ВСЮ правду.
- младший сын - МОЙ??? - спрашивает умирающий
- да, да, дорогой, конечно же твой. истинно клянусь - твой...
умер мужик счастливый, а жена думает: "фууууу,.... хорошо что про остальных-то двух не спросил!"

[Alissa]

Разговор с богом
============
Истинный Пpавославный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно):А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно):Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy,глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то встоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
ИП (дрожа от страха):Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится,бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp!Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).
Бог (обpащаясь к ИП):За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь):Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно.Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чаво?
Бог: Голубым бyдешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

[Melusina]

Видела сегодня в магазине конфеты "Бесенок" производства Саратовской кондитерской фабрики