Юмор

[aroma]

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
                                                                                                                                       

[Furia]

 
Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирным я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Аминь!

[Мирочка]

Не разжирей. Не возлюби рэпера. Не воззри Сумерки. Аминь.

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
"Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15
суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции,
коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных
молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп
целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.
Отворот военкома*


Дневник Перуна:

День 1
Сегодня активно пили с Зевсом. Вино. Неразбавленное. После уже не сочту какого пифоса сего пития к нам завалилась Макошь и, в очередной раз посетовав на мое увлечение спиртным, сказала, что меня где-то там на земле вызывают. Оба на! Вот это новость! Тыщу лет уже даже не поминали, а тут, оказывается, еще и молиться мне начали?! Ай, спасибо! Ажно светло на душе стало. Завтра обязательно к ним наведаюсь, посмотрю да похвалю за усердие такое.

День 2
Что ж, посмотрел, как молятся, добро. Хотя раньше было куда лучше, но и это для начала неплохо. Потихоньку научатся. Хоть идол из старого елового пня мне выстругали. Топором. Ну ничего, хоть так. Поживём – узрим, что буде.

День 3
Молятся. Приятно.

День 4
По-моему, лучше делать они не хотят. Надо вразумить!

День 5
Во время молитвы себе устроил им грозу. Молний старался не жалеть. Надеюсь, теперь уразумеют, что делать следует.

День 6
Не уразумели, окаянные. Сочли за знак одобрения того, что они творят. Буду изъясняться доходчивее! Сегодня сожгу их уродище, называемое моим ликом. Пусть нормальное воздвигнут!

День 7
Устроил им грозу, сжёг драный еловый пень, которым они меня только позорили. Пусть нормально молятся. Да историю (и за что они это слово не любят?) подучат.

День 8
Вроде докумекали, чего я хочу. Собирают деньги всей общиной на новое капище в мою честь. Добро.

День 10
Построили новое идолище. И напрасно! После такого Семаргл долго хохотал, мол, какие у тебя они тупые. Ну не был я четырёхликим! Не был! У вас неразумных что в школах было по... в общем, по науке о прошлом? И кто мне так молится? Мне так не молились ваши предки! В общем, научать ребят придётся серьёзно и основательно.

День 15
Эти родноверы совсем оборзели! Мало того, что молятся мне посредством этого уродища счетверённого, так и словами-то какими, а! Нет, ну это надо выдумать, «слава Перуну – смерть п...у!» Я конечно знаю, с чем меня школьники при изучении веры древних славян ассоциируют, но зачем выносить сор из избы? Или вот: «слава Роду – смерть уроду!» Род на меня за такое уже нехилый зуб имеет. Мол, твои эти родноверы нас всех так запозорят. И правда, что эти балбесы завтра придумают? «Слава Коляде – смерть ......?»

День 16
Не сдержался, раздолбал в щепки эту карикатуру на себя! Для устрашения пришкварил парочку особо тупых. Может, хоть это их вразумит!

День 17
Возложили цветы к месту сожженного мной идолища. Вот глупые, а!

День 20
Надо мной в открытую ржут греческие боги! Мол, у них хоть нынешние последователи молятся по-нормальному. Зевс со мной отказывается пить. Ну и хрен с тобой, пойду к Одину, браги тяпну. Она у него что надо. Кельтские тоже посмеялись. Хотел в ответ в морду дать, и полез с кулаками. Больше так не буду. Ну, Морриган, женщина, а дерётся не хуже пьяного Ареса. Сидим, пьём с Одином.

День 21
Сегодня поругался с Одином. Оказалось, среди моих почитателей, будь они неладны, пошло гулять якобы моё изображение. А на самом деле на картине Один! Вот он на меня и обозлился. Для особо тупых напоминаю – я был с секирой, а не копьём!

День 22
Нарисовали новое моё изображение. На этот раз с палицей. Сколько раз вам, дебилам, повторять, надо с секирой! С СЕ-КИ-РОЙ!!!

День 25
Теперь я понимаю, за что христиане этих родноверов так не любят. Очень хорошо понимаю! Эти дебилы из меня такое сделали, что в астрал выходить стыдно. Один говорит, что с таким позорником, как я, ему пить не пристало. Блин, достали, это ад какой-то. К чёрту, уж лучше бы и вовсе меня забыли, чем так. Куда б пойти? К Вишну с Кришной – на фиг. Мои кретины их Вышним и Крышенем как обозвали, так со мной весь индуистский пантеон больше не разговаривает. А ладно, пойду к Вицли-Пуцли, табачка тяпну с горя. Ему-то хорошо, никто поклоняться не будет уже. Счастливчик!

[Vinany]

Не, ну от рекламы вред один))) Ну дерябнули мы поллитру, сидим хорошо так... И пришло же в дурью башку "Натсом" закусить! Тока уговорили - в дверь звонят. Открываю - а там Белочка, и говорит "а я за мозгом..."

[BlkAng]

Сатана он такой

[ПАНОЧКА]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... - Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси

[Чароврат]

 

Колдун боится яркого света. Если ночью неожиданно направить на него яркий сноп света, он злобно кричит и скверно ругается.

Точно-точно... Особенно сильно эффект проявляется, если колдун спал. 

[Furia]

[Kotey]

Информация для тех, кто планирует написать жалобу на модератора:

[Мирочка]

Как женились на Руси


Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

[aroma]

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются, русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Мирочка]

 Шикарный фокус) http://theno.su/?v=475932.gif

[Мадб]

Барон Самеди - важный лоа (дух) в вуду. Это князь смерти и мира мертвых. Его атрибуты указывают на его позднее происхождение (цилиндр, фрак, сигара). Но лоа - сыны Бога, ангелы, - значит они имеют давнюю историю. Можно ли найти следы Барона в Библии? Попытаемся прочесть Библию через призму вуду с целью деконструктивного вскрытия новых смыслов.

Известный посвященный Мозес (Моисей, Моше, Муса) заповедовал чтить субботу - самеди.
"Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай и делай всякие дела твои, а в день седьмой - суббота Господу" (Исход 20:.
Это четвертая из 10 заповедей. Мозес уходил к своему лоа во мрак на горе.
"Моисей вступил во мрак. где Бог" (Nzambi) (Исход 20:21)
Согласно Библии (Бытие 2:2) и вуду, Бог почил (уснул) от своих трудов после творения мира. Для вудуистов фраза Ницше о том, что Бог мертв - повод для высокомерной усмешки над непосвященным. Не умер, но спит. Поэтому Мозес не мог говорить с самим Богом, он говорил с одним из лоа - духом. Вероятнее всего - с Бароном Самеди, ибо мрак его обитель, а день его суббота.
"Согласно Фрейду, Моисей был египтянином, исповедовавшим религию Эхнатона (см. ст. Амарнский период), к-рую он хотел привить израильтянам".
http://www.krotov.info/spravki/temy/p/psihoana.html
Мозес был из Египта, а египтяне любили смерть - их культура знаменита саркофагами и пирамидами. Вотчина Барона Самеди. Примечательно, что субкультура готов культивирует египетский крест анкх и образ Дракулы очень похожий на Барона: черный цилиндр, черный плащ, выбеленное лицо и любовь к прогулкам по кладбищам.
В первом известном зомби - Лазаре - есть отчетливые египетские корни:
The name "Lazarus" is a Latinized form of the Greek Lazaros, a contraction Eleazaros or אֶלְעָזָר ("God has helped"), in Standard Hebrew Elʿazar and in Tiberian Hebrew ʾElʿāzār. In Hebrew the Egyptian god Osiris (whose name in demotic/hieroglyphics is thought to have been pronounced Aser) is also translated "Elaser" (from "El", meaning god and "Aser").
http://en.wikipedia.org/wiki/Lazarus

Сам Иисус был человеком Барона Самеди: "Сын Человеческий есть Господин (барон) Субботы" (Луки 6:5). Он зомбировал Лазаря в Субботу (самеди), а фарисеи называли его изгоняющим духов силой Вельзевула (Мф. 12:24).

Однако трагизм Иисуса демонстрирует, что жизнь его была преисполнена драмы. На реке Иордан ему предстоял шаманский поединок с Иваном Купалой (Жан Баптист, Иоанн Креститель символ воды, огня и летнего солнцестояния). Лаквена (Дух Святой - лоа видений и иллюзий) напал на Иисуса и тот, вынужден был убежать прочь от воды в пустыню, чтобы ослабить этого демона. Поединок был проигран. Лишь Саломее - мамбе Эрзули - посредством танца удалось убить Купалу (его голову преподнес ей на блюде сам очарованный ею царь Ирод - покровитель Купалы). Потом после воскрешения Лазаря, Иисус воодушевленный Бароном Самеди пошел на штурм Иерусалима как царь на осле и его приветствовали как царя, но в Вербное Воскресенье что-то произошло. Иисус не смог закрепиться в Иерусалиме и отступил в Вифанию. Он был вновь деморализован Лаквеной. "душа моя скорбит смертельно" (Марка 14:34). Чтобы победить злого духа, Иисус превратил себя в утыканную гвоздями вудуистскую куклу, посредством Иуды и солдат распяв себя на кресте. Лаквена пытался взять реванш и, распылившись, напал на апостолов в день Пятидесятницы и стал обитать в Церкви, но спустя 40 лет, Иерусалим был взят римскими солдатами.

[Мирочка]

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.


люблю на вопрос "можно с вами познакомиться" ответить цитаткой "познакомился тут один, царство ему небесное"

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

на остановке ко мне подошёл пьяный бугай и спросил, кого надо от*издить. наверное, это была добрая фея, а я не узнала и растерялась.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...


Данте забыл про еще один круг Ада: очереди в супермаркете.


Когда идешь за говорящим кроликом в огромную нору, будь готов и к приключениям, и к знакомству с наркологом...

утонешь значит невиновен
всплывёшь ты дьявол и колдун
а он сказал вот идиоты
и по воде домой пошёл


я вылезаю из могилы
из склепа выхожу во тьму
иду к тебе сказать родная
я наконец тебя забыл

[Jad-Wiga]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)