Юмор

[Sonique]

ВОЗВРАЩЕНИЕ

«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик,душа летела ввысь!
Как ни крути,а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...

[aroma]

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!
                                                                                                                                           
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...                                                                                                                   
                                                                                                                                       
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!                                                                               
                                                                                                                                       
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

[Мирочка]

Народные средства:

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.


Вы тароголик, если...

... глядя на шикарное вечернее платье, думаете, что из него можно сшить замечательный мешочек для новой колоды.
... прежде чем снять трубку звонящего телефона, быстренько достаете одну карту, чтобы узнать, кто звонит.
... количество колод у вас дома больше, чем в ближайшем эзотерическом магазине.
... приходя домой вы жалуетесь: "У меня сегодня весь день как 10 посохов". И вся ваша семья вас понимает.
... в ответ на любой вопрос ваши карты отвечают "Идите и живите своей жизнью, а мне дайте немного поспать".
... ваша семья предлагает вам создать колоду с их фотографиями, чтобы вы не забыли их лица.
... на карте Дьявола у одной из прикованных фигур ваше лицо.
... когда ваш начальник задает вам вопрос по работе, вы автоматически достаете колоду и начинаете ее тасовать.
... когда вы говорите "Доброе утро", то вам отвечают 78 голосов.
...по дороге на работу вы больше сожалеете о забытой дома колоде, чем о сотовом телефоне или кошельке.
...основной вопрос, который вас мучает перед отпуском "взять с собой всего лищь две колоды или все 13?"
.. когда вас останавливает гаишник, вы успеваете быстро спросить у карт, сколько ему дать.
...домашние и вправду научились не делать того, чего карты не советуют.
...автоматически начинаете тасовать и переворачивать попавшие под руку стопки календариков, визиток или рекламок
...встретив знакомого на улице, сначала вспоминаете его сигнификатор, а только потом имя.
...слово "башня" вызывает у вас такие же неприятные ассоциации, как и слово "смерть" (а чаще даже более неприятные).
...увидев двух собак, оглядываетесь в поисках торговца раками.
...глядя на случайную картинку в интернете думаете каким арканом она молга бы быть \ каким хорошим изображением могла бы быть для определенного аркана.
...если вы с уважением относитесь к тем, кто за советами по ведению бизнеса обращается к Гномам.
...если вы без труда находите обобщающее слово, для таких понятий, как "кошки", "двери" и "феи".
...если Луна и Солнце для вас бывают прямыми и перевёрнутыми
...если вам понадобилось повесить куклу над детской кроваткой или ковриком, вы вешаете ее за ногу вниз головой и не видите в этом ничего необычного. Ровно до того момента,как к вам придут в гости друзья и не поинтересуются, почему кукла над детской кроваткой висит в лучших традициях XII Аркана.
...если в универе при записи лекции слово "ускорение" автоматически заменяете значком карты "8 посохов"
...если выйдя из дома, всё увиденное интерпретируете как арканы и их взаимодействие
...если вид вашего малыша, скачущего на белой лошади (нагишом и без седла) среди подсолнухов, вызывает у вас следующие чувства: радость, энтузиазм, творческое озарение, веру в грядущее процветание

[Анаэль]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?

[Мирочка]

Хочешь оторваться перед смертью? Смотреть на падающий метеорит сквозь очки RayBan? Быть самым стильно одетым в очереди к Святому Петру? Возьми кредит в "РосАрмагеддонБанке"!
http://rosarmageddonbank.ru/


- Скажите, зачем вы развиваете ясновидение???
- Хочу все зырить...

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем..

- блин, я серьёзно, по правилам ставят не больше 7-ми оберегов.
- моей паранойе это правило явно не нравится

Апокалипсис наступит через четыре дня. Не забудьте сказать нужным людям, как сильно вы их ненавидели все эти годы.

Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить пароль на вай-фай.

Вы предлагаете своему парню пройти тест из Cosmopolitan. Парень:

а)молча уходит играть на компьютере;
б)начинает приставать к вам;
в)педик

Роскошь роскошью, а на кожаные пуфы гроб не поставишь. Магазин "Мир табуретов". Мебель для жизни.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.

Сегодня по народному календарю — Фома Перебравший. В этот день молодые люди встают пораньше и едут домой, переодеться перед работой.

Акция похоронного бюро "Куряночка"! Приведи к нам 5 клиентов и получи удовольствие, маньяк ты е*аный.

— Мам, я пойду с девчонками в церковь!
— Шапку надень!

Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его лицом по асфальтику.

в шесть тридцать еду на учебу
и уйма бабушек вокруг
походу едут за заданьем
от сатаны брать план на день

младенец зарыдал в маршрутке
как будто ясно осознал
что жизнь бессмысленно нелепа
а соска лишь начало лжи

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

[Deadsoul]

- Скажите, зачем вы развиваете ясновидение???
- Хочу все зырить...

В связи с участившимися случаями открытого и наглого воровства стоит вопрос о закрытии паблика "Hello, Baphomet".
хоть бы авторство указывали что ли...

[Мирочка]

хоть бы авторство указывали что ли..

Какого паблика, простите? Мне в лс это вконтакте присылают, понятия об авторстве не имею.

[Sonique]

В связи с участившимися случаями открытого и наглого воровства стоит вопрос о закрытии паблика "Hello, Baphomet".
хоть бы авторство указывали что ли...

А Вы думаете что все что в этой теме пишут это собственные сочинения, картинки, фотки написавших?)))

Вот это рассмешили))) Ставлю Вам плюс

[Anfisa]

 

[Мирочка]

36 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика:

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для камина???
5. Ой!
6. ПААМАААГИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил эту херову сову, которая летает где попало...
8. А шо, я где-то ошибся???
9. Вы же не говорили, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться?! Нафига! Я уже могущественный до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил СТОЛЬКО?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, он все сделал! Ну да, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. "Достань воды!" Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. А что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, Учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Олла, где Вы? А ты откуда здесь, лягушка? Хм, странно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22. В следующий раз я обязательно посох в другую сторону!
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость сядет только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
27. Ой, Учитель, простите меня, за то что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Хера се... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос... А что вообще может случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с самого Дна Преисподней?
30. Обладая этой Силой я буду править Миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, сразу исчезал?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
35. Один Ваш знакомый маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Послушайте, явно шарлатан писал! "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите "B.........e". Неужели этот бред вообще может хоть как-то на что-нибудь влиять? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?

[Jad-Wiga]

-  В мире  все  знают одного русского, который  работает без сбоев, перекуров и перерывов,  как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

А следующий конец света какого числа будет?

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

[Alissa]

Православные активисты попали на деньги, желая по-легкому срубить бабла с Мадонны за "моральные страдания" на ее концерте, на котором они даже не были.

В Московском районном суде вынесено решение, по которому Мадонна и организаторы ее концерта признаны невиновными в ЛГБТ-пропаганде на концерте, состоявшемся 9 августа. Вместе с тем судья принял решение, что истцы (то есть «Профсоюз граждан России»), все девять человек, должны оплатить ответчикам судебные издержки: каждый из них должен выплатить ЗАО «Планета плюс» 22 222 рубля 22 копейки; СКК «Петербургский» — 22 000 рублей 22 копейки; ЗАО «Музыкальная индустрия» — 16 666 рублей.

То есть каждый из "морально пострадавших" попал на 60 тысяч рублей. Даже начинаешь жалеть, что Мадонна не приехала [в качестве ответчика в российский суд]. В этом случае им бы пришлось компенсировать ее расходы на эту поездку.

Хороший урок на будущее. Прежде, чем "морально пострадать", подумайте, чем это может для вас обернуться.

Между тем, большая группа граждан в том же Санкт-Петербурга готовится морально пострадать на концерте Леди Гаги. Успехов.

[Regina]

Фото"З БОГОМ!" - картинка больших размеров в коридоре одного из корпусов больницы Мечникова г Днепропетровска.
И комменты к ней на городском форуме:

"Я правильно понимаю, что третий слева - это главный хирург больницы Мечникова?"

"Настораживает. Как бы намекают, что на врачей уже надеяться не стоит. "

"Все больницы в Украине-перевалочный пункт между болезнью и моргом..."

"Какие попы? На фотографии чётко написано, что на ней запечатлён сам БОГ! ( третий слева). Снизошёл, однака.)) "

"Кстати, а бог только в хирургическом корпусе?
Как же больные из других корпусов?
Придется вырезать аппендицит, если хочешь пообщаться с богом? "

"Эти шарлатаны уже кругом расплодились. Был на космичке для онкобольных, там тоже прямо помещение в аренду сдали для попов. Ну типа минихрам внутри больницы. Дикое зрелище лицезреть это безобразие, как смертнички попам последние деньги отдают. Пир во время чумы блин. Но ничё не поделаешь, капитализм, для загребания бабла все средства хороши"

"Из книжки пословиц:

Кому мертвец а попу товарец.

У попа руки крюки, пальцы грабли, вся подкладка один карман. "

[Furia]

Кому мертвец, а попу товарец.

в голландском есть пословица как-то так:
"что одному - смерть, то другому - хлеб"
смысл примерно такой же как у цинитованной выше...

[Мирочка]

когда ты ночью жрёшь ватрушки
то вспомни что моя любовь
обратно пропорциональна
числу что будет на весах

сидишь бывает на поминках
и после рюмки или двух
вдову рисуешь в порносценах
в высоком качестве причом

олег найди себе работу
рыдает жалобно в углу
несчастный маленький будильник
утратив смысыл бытия

меня хлебом не корми КОРМИ МЕНЯ КУРОЧКАМИ ГРИЛЬ РОЛЛАМИ ЧИЗБУРГЕРАМИ ГАМБУРГЕРАМИ КАРТОШЕЧКОЙ ФРИ, А ЗАТЕМ СЛУШАЙ МОИ ЖАЛОБЫ, ЧТО Я ЖИРНАЯ

- Какую бы ты хотела иметь магическую способность? летать или становиться невидимой?
- Убивать тупых шлюх взглядом.

Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет больно дергать меня за ухо и говорить: - САМОЕ ВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ

когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например, "я тебя люблю мучать" или "я тебя люблю тыкать вилкой". в общем, я не верю, что все так просто.

- Мам, я не буду мыть посуду.
- Почему это?
- Парень в "Сверхъестественном" в раковине утонул.

Ничто так не бодрит с утра, как хорошая ссора. Знаете, все эти крики, оры, убийство, нужно спрятать труп. Хочешь не хочешь, а проснешься.

21 Декабря. Всадники апокалипсиса решили задвинуть работу, потому как на улице *издец дубак.


Фло хочет быть манекенщицей, Фил – врачом.
Фредди – пожарным, а Полли – сажать цветы.
Майк – полицейским, Дрю – гонщиком-лихачом.
Элисон – выиграть все конкурсы красоты.
Джек говорит: – Я вырасту моряком.
Лиз говорит: – Меня ждет большой балет!
Моррис молчит, в кармане своем тайком
Крепко сжимает магический амулет.
Моррис всегда молчит о своих мечтах,
Разве поймут? Ведь обидят и засмеют...
Он говорит с котами, и знает как
Дождь вызывать, и как прогонять змею,
Знает, в какой день луны вышивать крестом
лучше на шелке от призраков оберег.
Знает, что тролли ждут путников под мостом,
Что упыри не любят бегущих рек,
Что, наизнанку натягивая пальто,
Можно в лесу уйти от любых погонь.
Моррис не будет пожарником, но зато
Знает слова, что погасят легко огонь.
С чокнутым в школе не хочет никто играть;
Сложно с уроков домой не идти в слезах.
Клеем намажут стул, разорвут тетрадь,
Или камней наложат ему в рюкзак.
Сотни подколок, тычков и обидных рож
Будто хотят довести его до черты!
Моррис молчит.
Унижения, боль...Ну, что ж,
Время придет – и исполнятся все мечты.
Фло снова с пузом; кредиты, горшки, обед.
Моет полы в больнице уборщик Фил.
Фредди не взяли в пожарные – диабет,
Съехал с катушек от горя – так крепко пил.
Майк в окружной тюрьме отбывает срок.
Полли аллергик – и близко нельзя к пыльце!
Дрю на машине разбился (теперь без ног),
Элисон с ним – десять швов на ее лице.
Плавая, Джек подхватил в Сингапуре СПИД.
Лиз не в балете танцует, а у шеста.
Моррис молчит.
Амулет на груди висит.
Видишь, мечты сбываются.

Красота.