Юмор

[Cactus]

Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью
- значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое

Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!

"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...." 

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал.

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!

Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу
есть, а желания нет.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить? 

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?

Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

Женщины, не доводите мужиков до кипения,
а то они могут испариться!!!

Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя! 

Право не исполнять супружеские обязанности
приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

[Анисия]

[Мирочка]

Сcора в паре людей: "Ты поставил лайк этой курице, гребаный кабель.. вот и вали к ней..урод.."
Ссора в паре магов: "
Я же просила тебя сделать руническую порчу ей, а не из деревенской магии..и ты опять забрал мою книгу Ницше, знаешь ведь что я не дочитала..придется опять на твое фото шептать чтоб слушал меня.."

Единственный человек, за которым я буду бегать, будет кричать "положи атам, *ука!я не дам тебе волосы для вольта"

Мне кажется этому придурку кто-то корону из Хагалазов надел...мозг разрушен..


21 декабря- конец в Свете..Света в радости.

После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета.

Вслед за Шекспиром, я считаю, что самый лучший финал для любой истории – это когда все умерли.

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Раньше маленькие девочки любили прыгать через скакалку, а сейчас им больше нравится с крыш.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

приходит в белом балахоне
и без косы и говорит
ну чо уставился придурок
это клиническая я

в условиях нехватки данных
наш мозг придумывает сам
врагов картину мира бога
и мнение других людей

[aroma]

 
                             

[Cactus]

[Ice]

[Мирочка]

[aroma]

Парень купил травки. Принес домой и выкурил. Не почувствовал никакого кайфа. Подошел к окошку и думает: «Фигню какую-то подсунули. Ни сколько не цепляет». Тут вдруг к нему подходит мама и говорит: « Ты бы поел сынок. А то уже третий день стоишь и смотришь в окно».

[Cactus]

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине...

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?..... Я до сих пор так готовлю)))

Ваше счастье,что я не ваше счастье..

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Совет тем.....кто хочет сохранить нервы в порядке......Будьте покладистей!.....Кладите на всё...

Частенько расстроены?! Меняйте к чертям «настройщика»!

Самый страшный вид безработицы - это не работающая голова...

У хорошего педагога нет любимчиков..... Ему одинаково противны все дети......))))


После второй стопки инстинкт самосохранения собирает вещи и уходит.

Хочу познакомиться с умным парнем.Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)

Я ему встретилась , а он мне - попался!!!

Я никому никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда.


Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. Вот таким образом происходит все, и не нужно удивляться и задавать вопрос: «Ты что меня уже не любишь?» Вовремя нужно было гладить!

Базифобия - это боязнь ходить пешком. НЕСИ МЕНЯ НА РУКАХ, ХОЛОП....Я НАПУГАНА ТРОТУАРОМ..


Иногда так хочется поменяться с мужиком местами-бросить всё нахрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом вернуться домой,как ни в чём не бывало,а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой,ждёт меня,суку,весь на нервах!

[Мирочка]

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря".

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Как же я обожаю доводить людей до бешенства просто своим присутствием, культурной речью и искренней улыбкой!

Я захожу на страницы своих врагов не потому что мне интересна их жизнь, а для того чтобы - АХАХАХАХА, АХАХАХАХА И ЕЩЕ РАЗ АХАХАХАХАХА

— Милый, можно я заведу кота?
— Нет, у тебя уже есть тараканы.

Сижу на работе и пью растворимый кофе. Нет чайной ложки. Мешаю ножом. Первое, о чем подумала: по часовой стрелке мешать или против... Второе - смущает, что ничего не надо говорить..

Если в 12 ночи подойти к зеркалу и сказать 3 раза: "Сало", перед этим разложив шматки сала по краям ,то перед вами появится Тарас Бульба , но если вы москаль, то получите *изды.

Откаты в магии на вас не действуют если вы няша и нечаянно...

Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

[Regina]

 

[Ice]

[Мирочка]

http://s019.radikal.ru/i608/1212/34/83e17aa9b0c2.jpg

[Margete]

Блогер пишет: "В Луганской области на парламентские выборы пойдут 38 тыс. мертвых душ."
И фотографию такую с серо-белыми крестами кладбища статье добавляет.
Ну как тут не улыбнуться, когда одним из первых комментариев вконтакте видишь " Ну, хоть на митинги их пока не выводят."

******

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

******

Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

******

Объявление в газете: «Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли».

******

У одной женщины не было детей, но очень хотелось их иметь. Правда, она не знала, что делать. Поэтому пошла за советом к колдунье. А та порекомендовала обратиться к колдуну. Он подарил женщине цветочек и для начала пригласил ее в ресторан...

******

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы не один раз продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

[Furia]