Юмор

[insolate]

 Участвуй в нашей акции! Уведи чужого кролика и получи 10 порч в подарок!

[Jad-Wiga]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[Мирочка]

[Alira]

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это за х**ня и как её убить.

[Rusalochka]

‎"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не
все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

[Cactus]

------------Вместо клизмы афоризмы

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось.

Чем больше нас, тем меньше их.

Снимаю, порчу.

Продам стакан травки. Не «Гербалайф».

Я утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Жила-была девочка, сама виновата.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Как жаль вампиров, умерших от СПИДа!..

Перед злоупотреблением охладить.

Винни Пух... С голоду.

Обделался легким испугом...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

[Regina]

"Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю "(С)

"xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?!!" (С)
- очень  похоже на некоторые обсуждения на форуме

[Прима]

Из жизни:
– Я Васю позову, соседа! Он тебе башню оторвет!
– А у меня другая вырастет!
– Так ты еще и Змей Горыныч...

[Regina]

Игровой набор "Похороны Барби"

[Радость]

Кракий перечень того, что «Белоснежка и 7гномов» пропагандируют Черную магию
1.Отец по приказу Мачехи отвел свою единственную дочь в лес-африканское зомбирование через куклу Вуду
2.Белоснежку не тронули лесные звери- заклинание Вуду на понимание языка зверей и птиц
3.Белоснежка без заклинания могла видеть гномов – это говорит о вражденной магической способности
4.Даже не всем магам удается подчинить своей воли гномов, ей же удалось -массовый гипноз
5.Только одному гному удолось устоять перед гипнозом, но его подчинили спомощью воды и мыла- видимо они были заговоренные
6.Гномы целыми днями пахали на Белоснежку в шахте, добывая ей золо и драгоценные камни- она кормила их супом из корня мандрагоры
7.Мачеха могла видеть прошлое, настоящие и будущее в зеркале – черная магия
8.Мачеха создала яблока смерти - веретничество( черная магия)
9.Принц мог спокойно общаться со светилами(луной и солнцем) и стихией (ветром) чтобы найти Белоснежку- Викканство
10.Еще неизвестно сколько времени принц искал свою суженную, а ее тело оставалось нетленным
11. Принц смог оживить труп своей суженой- некромантия
P/S. Из всего этого видно что Мачеха положительный персонаж, хочет убрать злую ведьму Белоснежку, но ей это не удается. Даже в сказках зло побеждает добро!

[Мандаринка]

может, было, я не видела 

[irma vep]

Одна женщина помогала мужу настроить новый ноутбук. Когда все было готово, она сказала, чтобы он выбрал пароль, который он будет всегда помнить . Он гордо написал ПЕНИС. Жена прочитала и стала кататься по полу от смеха. Муж взглянул на экран и увидел надпись: СЛИШКОМ КОРОТКИЙ! ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН!

[Regina]

В Днепропетровске. Теперь мы знаем, где Бог принимает:)

[Барабулька]

Если вы с мужем в магазине, и у вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу  новые итальянские сапоги.

Сегодня услышала фразу:" Ты такая красивая когда злишься!"  Блин, а я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!

Ишешь нового мужчину, не раставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления , которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

[Regina]

- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как?
- Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства