Юмор

[Мадб]

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда» и мы решили тоже приносить добро и пользу людям.
- Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, – говорил я Вовке. – Мы вот щас пойдём и наделаем добрых дел.
- А что мы наделаем? – спросил Вовка.
- Ну не знаю. Давай с наших начнём. Посмотрим, чем помочь надо.
Дед с бабкой ушли в поле, приносить пользу колхозу. Мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Вроде на первый взгляд в нашей помощи ничего не нуждалось.
- Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, – предложил я Вовке.
- А как мы будем от них избавляться?
- Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.
Я немного подумал и решил, что самое хорошее место это погреб. Туда их и скидывать удобно и никуда не убегут до возвращения бабки с дедом. И мы с Вовкой взяли мешок и отправились на охоту.
Котов действительно было дохрена. Только во дворе мы насчитали штук пять. Они лежали и грелись на солнышке. Мы потихоньку подходили к ним и со словами «кис-кис», подманивали их и запихивали в мешок. Постепенно мы поняли, что больше чем по одному таскать их неудобно. Мы решили брать по одному. Я отлавливал, а Вовка носил их в дом и вытряхивал в погреб.
Погреб мы предусмотрительно осмотрели и нашли там вентиляционное окошко. И что бы коты не сбегали мы забили его старыми тряпками.
Постепенно коты стали чувствовать фальшь в наших «кис-кис» и недоверчиво косились и шипели, когда мы приближались к очередному вредителю. Некоторым удалось сбежать.
В доме дела обстояли проще. Там оказалось всего три кота, которые оказав небольшое сопротивление, всё равно оказались в погребе.
- Нужно ещё раз обойти всю территорию и проверить кто остался, – предложил я Вовке.
Мы ещё раз обошли двор и огород. В огороде мы нашли ещё одного спрятавшегося кота. Он залез в баню и наверное думал, что мы такие дураки, не найдём его там. Кот отчаянно сопротивлялся, шипел и царапался. Но мы уже были научены опытом. Мы просто накинули на него полотенце и сгребли в мешок.
- Тут вроде всё. Но надо помочь и всем остальным. Надо всю деревню обойти.
И мы с Вовкой отправились в поход по деревне. В деревне было как минимум с двадцать дворов. И даже если представить, что в каждом есть хотя бы один кот, то это уже не мало. Мы точно не знали, сколько нужно котов на двор, что бы это было нормально, но решили собирать всех, кто попадётся под руку. Бабка с дедом потом сами разберутся и оставят столько, сколько можно. Что они будут делать с остальными, это уже не наше дело. Мы и так провели огромную работу по зачистке деревни от расплодившихся котов.
Пройдясь по деревне, мы ещё насобирали достаточно. Вовка устал бегать с мешком в погреб.
- Они там орут и пытаются вылезти, – сообщил Вовка.
- Ничего-ничего. Так им и надо. Будут знать как плодиться. Бабка придёт, разберётся с ними.
Я так думаю, что в этой ситуации нам на руку сыграло то, что был день и в деревне почти никого не было. Все были кто где. Поэтому нам ничего не мешало заниматься добрым и полезным делом.
На всё про всё у нас ушло не меньше трёх часов и мы порядком уставшие с последним котом, отправились домой.
- Я так думаю, что мы не всех поймали. Нескольких я видел на деревьях.
Конечно. Скорее всего, коты не хотели, что бы их зачищали и прятались кто как мог. Но тем не менее, я считал, что большую часть нам всё таки удалось обезвредить.
Мы зашли с последним котом в дом. Из погреба раздавался шум, как будто гудело несколько сирен. Мы запихнули последнего вредителя в погреб и довольные собой пошли ждать возвращения бабки с дедом...
Мы сидели на крыльце, когда они появились.
- Что такие довольные? Никак учудили чего?
- Неа, – ответили мы с Вовкой.
- А что исцарапанные с ног до ушей? Опять по деревьям лазали?
- Мы баб, Тимур и его команда, – ответил Вовка.
- Эвона как. И что натворили вы со своим Тимуром?
- Прошу пройти в дом, – предложил я бабке с дедом войти.
- Ой дед. Чё то наверно иди первым. Мне уже страшно, – бабка не осмелилась войти первой.
Дед пошел, следом за ним бабка и мы как завершение группы.
- А чё это так гудит? – недоверчиво покосился на нас дед.
- Вредители, – пояснил Вовка.
- Какие такие нахрен вредители? У нас только два вредителя. Это вы.
Бабка не поверила в то, что это вредители и проследовала на кухню, где был люк в погреб.
- Это от сюда, – заметил дед.
Бабка прислушалась.
- Вы там что? Кота закрыли?
- И кажется не одного,- добавил дед.
Дед наклонился, что бы открыть погреб.
«Я бы не советовал», успел только подумать я, а вслух сказать не успел.
Дед приподнял крышку и в тот же момент, от туда, как из улья вылетел рой, но не пчёл, а рой котов и кошек. Деда прям как взрывной волной отбросило от погреба. Коты вылетали на волю, сметая всё на своём пути. Мне показалось, что они заполнили собой всё помещение. Они мчались по полу, по стене и казалось, что даже по потолку.
Бабка орала то ли не котов, то ли на нас с Вовкой. В этом шуме было не совсем понятно.
Когда пыль улеглась и коты распределились равномерно по дому, началась зачистка дома. Бабка с дедом по очереди отлавливали котов и выбрасывали их во двор, на разбираясь где свои, а где чужие.
- Сами потом домой придут, – решила бабка, выбрасывая очередного кота.
- Вы какого хрена котов столько в дом натаскали? – пытала нас с Вовкой бабка. Ей только лампы не хватало, что бы светить нам в лицо.
- Так ты сама деду жаловалась, что коты весь огород перекопали. Вот мы и решили помочь.
- Одно дело, что вы от рождения убогие, так ещё и глухие оказывается. Ну а зачем по всей деревне кошаков насобирали?
- Так мы же Тимур и его команда. Значит всем помогать надо, а не только своим.
После того, как со всем разобрались, бабка с дедом поделили наказание между нами по братски. Вовке, так как он был младше, влетело за Тимура. Ну а мне, как самому старшему, за всю его команду.

А коты ещё долго не возвращались домой. По всей деревне народ не мог понять, что же это с котами произошло? Они шипели на людей и убегали прочь, прячась на деревьях и чердаках. Надолго они запомнили Тимура с его командой.

[Lighter]

http://s59.radikal.ru/i166/1005/6d/1634ee878cb0.jpg

[Мирочка]

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а
теперь ходят искать незапароленный WiFi.

Умирает старый еврей. Слабым голосом
спрашивает:
-Моя жена рядом?
-Да, мой дорогой.
-А мои дети здесь?
-Да, папочка.
-Мои внуки здесь?
-Да, дедушка!
-Тогда почему на кухне свет горит?


Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов для тёщи
насобирал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

[Rainbow_Owl]

не знал что нас так легко распознать наткнулся на статейку
" Черные ведьмы - как их распознать
   Ведьмы бывают разные. Есть ведьмы, которые помогают людям решать их проблемы, лечат их и никогда не делают зла. А существуют и такие, которые работают только для своей выгоды и не отказываются ни от какой, даже самой грязной работы. Это черные ведьмы. Белые ведьмы обычно не скрываются от людей и всегда готовы помочь. А вот черных можно сразу и не увидеть. Но есть некоторые особенности, благодаря которым черную ведьму можно распознать.
   
   Они так же, как простые верующие люди, ходят в церковь. Вот только идут они туда не к Богу, а для того, чтобы вершить свои черные дела. В церкви ведьмы даже идут на причастие, идут, но не принимают его. А именно, они принимают причастие от священника, вот только вы никогда не увидите, чтобы они его проглотили. Именно по отсутствию глотательного движения горла и можно определить ведьму в церкви. Когда она выходит из церкви, то выплевывает причастие на первом же перекрестке.

   Жить ведьмы предпочитают в домах, которые находятся с краю. Для того чтобы определить, какой дом могла бы облюбовать ведьма, то встаньте лицом на запад. Справа от вас, на перекрестке и будет дом, где могла бы жить ведьма. Только не стоит думать, что в каждом таком доме обязательно живет ведьма. Но если ей действительно приглянулся такой дом, то ведьма сделает все, чтобы выселить из него простых людей.

   Если на вас производятся энергетические атаки, и вы подозреваете, что на вашей улице живет ведьма, то проделайте следующие манипуляции. Идите по своей улице в направлении подозрительного дома. А когда будете проходить мимо него, то плюньте через левое плечо. Если ваши подозрения верны, из этого дома обязательно выбежит, или выглянет в окно ведьма и начнет на вас кричать.

   Есть еще один способ проверить, живет ли ведьма рядом с вами. Для этого, вы должны одеться во все новое. Подходя к подозрительному дому, скрутите каждой рукой дулю и быстро засуньте руки в карманы. В этом случае настоящая черная ведьма так же начнет на вас кричать.

   Но если вас никто не трогает, то и вам не стоит испытывать судьбу и проверять, живет рядом с вами черная ведьма или нет. Как говорится, не буди лиха, а то еще не известно, чем для вас это может потом обернуться."

спер отсюда www.mageia.ru/content/view/726/11/

[Мирочка]

[Фобия]

Не юмор,скорее полезные советы))


ПСИХОЛОГИЯ. Как правильно загадывать желания.
7 волшебных пунктов:

1. Никогда при формулировке желания не употреблять частицу "не".

Например: желание «Не желаю быть полной!» лучше сформулировать так: «Желаю быть стройной, цветущей, привлекательной и обаятельной!». Что-нибудь из этого набора обязательно сбудется!

2. Очень Важный Момент - продумать, каким образом это желание будет реализовываться.

Например: «Хочу поехать в кругосветный круиз» Но ведь можно и уборщицей на океанский лайнер попасть! Поэтому, желание лучше сформулировать так: - Хочу поехать в речной круиз отдыхать и... - Дополните фразу другими подробностями. Чем больше их будет, тем лучше!

3. Загадав желание надо твердо и безоговорочно верить, что оно сбудется.

Никаких сомнений в этом быть не должно! Просто загадайте желание, на некоторое время отрешитесь от него. Пусть энергия желания «поварится» в Вашем подсознании.

4. Необходимо как можно чаще и полнее визуализировать результат, т.е. представлять результаты уже исполненного.

Например, если Вы хотите шикарную квартиру, представляйте не только интерьер, но и как Вы будете отмечать новоселье, как смотреть телевизор в гостиной, как обедать в столовой и т.д.

5. Необходимо как можно чаще произносить про себя или вслух (вслух лучше) утверждающие предложения- аффирмации.

Особенно эффективны эти утверждения вечером перед сном и утром, ещё в полудрёме. Разум в это время ещё (или уже) дремлет, и слова как бы впечатываются в подсознание. При этом все действия должны быть только в настоящем времени: «Я имею (делаю) то-то и то-то».

6. Сделать себе некий символ исполненного желания.

Например, монетку. И носить Это с собой, пока желание не исполнится.

7. Составить план достижения желаемого.

Многие пренебрегают этим простым правилом. А ведь чего проще: написать или даже просто представить все шаги, необходимые для осуществления задуманного!

[Kotey]

[Regina]

Правда жизни
(мужская и женская логика):


1.Если женщина захочет то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла.

2.Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.

3.У её ног лежат 10 мужчин, а ей нужен одиннадцатый, который стоит и смотрит в другую сторону.

4.Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе равнодушным сонным голосом: «Что хотел?».

5.Слова придуманы для лжи, правду говорят поступки!

6.Никогда не говори прощай, ведь в любой момент можешь вернуться. Лучше скажи до встречи, и уйди навсегда.

7.Любит не тот мужчина, который клянется в любви, а тот,который молча делает тебя счастливой.

8.Самое частое заблуждение женщины - " Он изменится", Самое страшное заблуждение у мужчин - " Она никуда не денется".

9.Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали, и исчезнуть,чтобы тебя заметили.

10.Мечты сбываются в определенный момент чаще всего этот момент называется "уже и не надо".

11.Иногда вам человек кажется вашим ,своим, родным , а потом понимаешь ,ты сама все нарисовала , придумала, А он просто шел мимо....

12." Я боюсь подарков судьбы, от них невозможно отказаться, но приходится очень дорого платить - очевидно, за доставку."

[Helenka]

Стою у подъезда, подходит мужчинка:
- Сигаретки не будет?
Даю сигарету.
- А зажигалки?
Даю зажигалку. Он в шутку так:
- Еще, поди, и жевачка есть...
Протягиваю жевачку со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Фобия]

 

[Мирочка]

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ


А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за х**ня с нами тогда творилась, п****ц.

[Nahema]

Несколько раз пересмотрела, прежде чем понять, ЧТО он делает... Думала, настраивает антенну для связи с богом =)

[тетатиа]

[Барабулька]

Олимпиаде посвящается

Новости:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в  2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

[Анисия]

С Добрым утром! ))