Юмор

[Черный Кот]

 Какая прелесть! Где такую купить можно, кто знает подскажите?

[Lighter]

Нашла сейчас сайт.
"В особо сложных и запущенных случаях работу над Вашей проблемой одновременно со мной будет вести КОВЕН (собрание сильнейших магов России), состоящий из 12 мастеров, имеющих наивысшую степень посвящения в магии. Это гарантирует 100%-ный результат в 100% случаев!!!

НА ВСЮ РАБОТУ ДАЕТСЯ ЛИЧНАЯ ПИСЬМЕННАЯ ГАРАНТИЯ!!!

ЧЕКИ НА ОПЛАТУ УСЛУГ!!!

РАЗРЕШЕНИЕ НА РАБОТУ ВЫДАНО ПРАВИТЕЛЬСТВОМ МОСКВЫ!!! "
Вот прям интересно, кто же это в правительстве Москвы занимается этими вопросами?

[Furia]

Какая прелесть! Где такую купить можно, кто знает подскажите?

вам сюда:  http://vk.com/club31505733

вот еще подборочка:




[size=78%]






[/size]

[Мадб]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!

[Мирочка]

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг... Остальных участников забрал Вий.


2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[Мадб]

Заупокойная служба. Священик молится: "За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана...".
В храме стоят дед со внуком. Внук говорит деду: "Деда пошли отсюда, а то еще и нас задушат".

[Мадб]

xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.

[Виолка Люмин]

Приколюшка мне вспомнилась одна. Валялась у меня какая то книжонка с молитвами - и выкинуть жалко, и нафиг не нужна. Ну я ее занесла на квартиру, которую сдавала, думаю мож квартиранты уволокут куда. Долго она там валялась, потом я заселила гастриков - мусульман, так они ее быстро определили в качестве туалетной бумаги. Не пропадать же добру!

[Мирочка]

Кстати, сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

Не переживай за людей из своего прошлого, есть причина, по которой их нет в твоём настоящем и будущем.
ДА-А, ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ.


- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Ааа почему вся футболка в крови?
- Догнал.



— Ты украла моё сердце!
— Извини, оно реально нужно для ритуала.

[Regina]

 ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
ууу: а остальные чем?
ххх: Ну, смертью.
ууу: мама, я не хочу жениться!!

[Furia]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть... (блин! но ведь правда!)



Грешна я, батюшка, воровала...





[/size]Что ж, возьму этот грех на себя...

[Мадб]

Поп на проповеди:
— Добрая половина ваших покойников — все эти ваши пьяницы — сидят в Преисподней... Вы пришли сегодня помолиться за них... Это хорошо, это неплохо... Это как вот если кто-то в тюрьме сидит, и вдруг приходит письмо из дома... Срок твой оно не сокращает, а все-таки приятно — помнят о тебе...

[Мирочка]

Замени название фильма словом "Православие" :

Где моё православие, чувак?
Карты, деньги, 2 православия.
Лицо с православием
Достучаться до православия
Куда приводит православие
Охотники за православием
Скотт Пилигрим против православия
3000 миль до Православия
Эффект Православия
Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным православием
Хороший, плохой, православие
Не грози южному православию.
Цельнометаллическое православие
Бегущий по православию
Человек-православие
Побег из православия
Звездные войны: православие ситхов.
Назад, в Православие!
Унесенные православием
Пролетая над гнездом православия
Криминальное православие
Сало, или 120 дней Православия
Глубокое Православие - 2
Зловещее Православие
Пираты Карибского Православия
Интервью с Православием
Эдвард руки-православие
Горбатое православие
Суини Тодд: демон-парикмахер с православием

[Cactus]

 Девчонки,если сейчас грустно и одиноко,то вам СЮДА..http://s5s.ru/Smile.swf

======
Ой,крепитесь!!!Нашла про Кащеюшку.


                    Кащей устал.

Кащей устал. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел.
-В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого "забубенил" иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо.

Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.

Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — «Тудыть» мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки.

Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках «о-го-го какую» воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли.

Наконец свершилось!!! «Припухшая», но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих.

Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц – мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко серил. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»

И вдруг... Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!»-возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и заебенил в сундук. «Стероиды, бля!» — ухмыльнулся старик и пошел спать

URL=http://www.radikal.ru][/URL]

[irma vep]