Юмор

[алиса ветрова]

А меня в квартале вообще очень хорошо знают. И были у меня тут трудности, так регулярно покупала двухлитровые бутылки виски ))))) Стандартный шопинг - два литра виски, пачка конфет и пара багетов.

Сегодня нашла прекрасный магазин около кладбища ))

,вот и мне пора место закупки менять,а то ж все тааакие заботливые

[Montana]

 У меня ситуация , но не с алкоголем , а с сигаретами , для кладбищенских обрядов  крепкие ( "мужские" ) покупаю, а сама курю  тонкие.  Продавщица , когда я прихожу ( а это уже не первый год)  спращивает - "Вам сегодня какие"   

[Чернокнижник]

http://5ka.ru/noporcha/porcha.html Супер) Зачем наш форум вообще))

[Montana]

 Снятие порчи он-лайн наверное нужно проводить в интернет клубе , а то чего хорошего свой ноутбук "спортите"  , а чужой не жалко ))))

[Admin]

http://5ka.ru/noporcha/porcha.html Супер) Зачем наш форум вообще))

Забавно) Только при переходе на страницу отключите java script в браузере, а то открывается окно с разной ерундой.

[Metla]

В монастыре вечером монах жарит на свечке яйцо. Заглядывает игумен.
-Что ты делаешь! Где это видано! Сейчас поставлю на поклоны!
- Простите, это все лукавый демон, он меня научил!
И тут из угла доносится голос:
- Врет! Я сам такое впервые вижу.

[Deymos]

Вчера сунулся в одну церковь сорокоуст за упокой заказать, видать архимандриту нечего было делать и он мне битый час втирал христианскую мораль и этику, я чуть не заснул, но сумел уговорить его на заупокойную литургию за 1 евро. Человек мне рекламировал библию с картами по которым ходили всякие там, еле сдерживал смех. И ведь бэтмен не усомнился ни на минуту в моих намерения, особенно глядя в мои честные синие очи.

[vickys]

поп нашел с кем поговорить )))

[Montana]

Кто как напивается?   

Текст поста:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

[Hexe]

Умиляюсь над "черномагическими" немецкими сайтами.
Вот вариант приворота: "Возьмите иголку, проколите ладонь и напишите на куске пергамента свое имя и имя вашего возлюбленного. Сложите пергамент квадратом и носите у сердца. Не поздне недели мужчина упадет в ваши объятия" 
И чего это мы тут изощряемся с черными свечами, беготней по кладбищам? Как здорово "коллеги" работают! А силища-то какая, да и деньги, наверно, за работу требуют по "гамбурскому счету" 

[Margete]

Вниманию руководителей монастырей, приходов и храмов:
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "Владыко":
-  католическая сборка
-  прямой доступ к Христу за пазуху
-  турбокириллица
-  в пост - питание от батарейки
-  сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
-  Житие Христово версии 4.01
-  оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
-  Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
-  алтарь 21"
-  Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-  жесткий несъемный крест
-  круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.
           
                    ***
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром и  жезлом,  просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

[Furia]

Умиляюсь над "черномагическими" немецкими сайтами.
Вот вариант приворота: "Возьмите иголку, проколите ладонь и напишите на куске пергамента свое имя и имя вашего возлюбленного. Сложите пергамент квадратом и носите у сердца. Не поздне недели мужчина упадет в ваши объятия" 
И чего это мы тут изощряемся с черными свечами, беготней по кладбищам? Как здорово "коллеги" работают! А силища-то какая, да и деньги, наверно, за работу требуют по "гамбурскому счету" 

не волнуйтесь, ведьмы здесь тоже есть, и неплохие... особенно по черной-то магии. да вон, за стенкой живет одна. адрес второй ее "коллеги" тоже еще не забыла... но они-то сайтов не пишут. они просто делают свое дело. и не поделятся, как мы здесь, на форуме, своими "рецептами".

[Metla]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[BadCat]

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

[Montana]

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!