Юмор

[Рани]

Маги на второе

Навеяло...

- Галина Бланка буль-буль, буль-буль,
И нет счастливее кастрюль!
- Но всех счастливей тот едок,
Кому попался ноготок!

(Ну да, читала фантастику... А кто из нас без этого греха?)

------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два кошатника:
- Ну что, как твой новый тибетский?
- Ой, замучал, сил нет!
- А-а-а, понимаю... Линька?
- Это у твоего линька. А у моего - Шао-Линька! ='(

------------------------------------------------------------------------------------

А кстати, почему это "Хагалаз тебе в глаз и Ису тебе в писю" - юмор? Имхо, должно работать... =)

[Ms. Ann]

Вас беспокоят соседи снизу?
— Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?


Кладбище. На надгробной плите надпись:
— Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу.

[Мирочка]

Только после смерти пятого по счету поклонника я поняла, насколько это страшно, когда тебя любит черный маг.


евгений соблазнил татьяну
съесть торта маленький кусок
она рыдает что ты сделал
теперь корми меня всегда.


геннадий переспал со всеми
и всех стесняется теперь
и никуда теперь не ходит
и больше не с кем переспать.


подстригли ногти николаю
и он в подстриженных ногтях
лежит в гробу такой красивый
что все подходят целовать.


прошeл со смертью николая
и рак которым он болел
вот так вот каждая проблема
сама решаться может вдруг.


я намочил манту и умер
и в рай попал а тут в раю
вы не поверите ребята
лишь те кто намочил манту.





олег не любит христианство
не потому что атеист
а потому что хочет чтобы
олегство было на земле.


я бог и я скажу вам правду
мир не таков каким его
вы видите я вас запутал
на самом деле всё говно.


олег не знает слово сука
поэтому всех женщин он
считает феями и даже
мечтает жить с одной из них.


смерть сделала поблажку зое
и без страданий забрала
во время свадьбы с николаем
когда ей было двадцать лет.


нам боги не указ однажды
один пришол и говорил
как жить что делать что не делать
и нам пришлось его убить.

к зиме хочу стать муми троллем
помягче застелить кровать
набить живот душистой хвоей
и спать спокойно до весны

[Helenka]

Проект: Закон об оскорблении чувств НЕверующих!

1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право остваться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.

2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр

3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений.

4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношение детей до 18 лет.

4.1. В семьях, где есть несовершеннолетние дети, запрещена любая религиозная атрибутика. Как то: иконы, свечи, кресты, чётки, библия, коран, религиозная литература, плакаты, фильмы и пр. Запрещаются также любые разговоры на религиозные темы.

4.2. Дети до 18 лет не допускаются в храмы, церкви и другие религиозные заведения, чтобы не подвергнуться насильственной религиозной пропаганде и не быть оскорблёнными.

4.3. В школьных учебных и иных заведениях запрещено изучение всего, что связано с религией, кроме исторического контекста. Вход священнослужителям в детские учреждения запрещён. В детских учреждениях запрещена любая религиозная атрибутика, одежда, предметы.

5. Внешний вид религиозных заведений не должен никак выделяться среди остальных зданий. Иначе это может оскорбить проходящих мимо неверующих граждан. Внутри помещения могут быть оформлены по желанию верующих. Существующие храмы, церкви, колокольни, имеющие явные внешние признаки религиозности, должны быть национализированы и превращены в музеи.

6. Запрещается уличный колокольный звон, публичные молитвы, призывы к молитвам, уличные крестные ходы и пр. Это несомненно оскорбляет множество неверующих, которые всё это вынужденно слышат и видят.

7. Запрещено молиться, креститься, читать молитвы на улице, в т.ч. перед храмами. Это могут увидеть или услышать неверующие и это их оскорбит.

8. Появление служителей церкви и обсуждение религиозных тем запрещено на телевизионных каналах. Эти каналы смотрят в т.ч. и неверующие, и просмотр таких передач оскорбит их чувства. Религиозная тематика разрешается только на специализированных религиозных каналах.

9. Государственным чиновникам любого уровня запрещается в рабочее время принимать какое-либо участие в церковной жизни и появление в религиозных учреждениях. Работа чиновника оплачивается налогоплательщиками, в т.ч. и миллионами неверующих, которые будут оскорблены использованием их налогов в религиозных целях.

10. За нарушение данного закона и оскорбление чувств неверующих предусматривается административная ответственность в виде штрафа в размере от 300 000 руб. до 500 000 руб. или общественными работами в нерелигиозных организациях до 240 часов.

Закон вступает в законную силу с момента опубликования.

Появление данного Закона справоцировано многочисленными случаями оскорбления чувств неверующих, произошедшими в последнее время.

Источник: dymovskiy.name/archives/24513

[Furia]

хорошо бы иметь такой закон....

[Ms. Ann]

Когда в Средние века инквизиция начала охоту на ведьм, многие из ведьм избежали опасности, переселившись в будущее. Поэтому их сейчас пруд пруди.

«Расскажи, расскажи мне что-нибудь», — уговаривала сказочника ведьма, а когда уговорила, сладко зевнула и заснула. Ведьмы они такие, им надо только то, чего нет.

Ведьма долго-долго не колдовала. Не хотела. А потом раз, и в один день всё наколдовала. И чуть-чуть прозапас.

Ведьма взмахнула палочкой — и утонула. Потому что не только колдовать, а и географию не мешает знать.

Посмотрела ведьма на солнце и подумала, что оно могло бы быть и лучше. И перекрасила солнце в зелёный. Не понравилось. В синий — с фоном сливается. Сделала всё как было. Но как-то это было ей не по душе. «Надо поиграть с формой», подумала она. С тех пор солнце квадратное.

В соседнем королевстве есть ведьма. Иногда она колдует против наших. Чаще зимой. А наши против неё. Не со зла. Такая холодная война. С привидениями.

В домике ведьмы воняло козлом, а в замке принцессы благоухало феями. ...и кто из них, после этого, мифический персонаж?

— А нельзя наслать на принцессу такое проклятие, чтобы она меня полюбила? — Спрашивает рыцарь.
— Ты хоть сам понял, что сейчас сказал? — Отвечает ведьма.

Ведьма подумала и прокляла принцессу ещё раз. В двести семьдесят пятый. Для гарантии.


— Оставайся, — говорил философ, — Я научу тебя всему.
— Кстати, — сказала ведьма, — Я давно хотела научиться заговаривать от лобковых вшей.

Злая ведьма наслала на принцессу чары и заблудила её. С тех пор принцесса где-то блудит.

[Regina]

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

[Ice]

Виды магической деятельности:
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

[Vinany]

http://ponchikoff.net/492-pereulok-volan-de-morta.html

[Мирочка]

- Ой еси похотный бес, тебя выкликаю из хором Адовых...
- Маш, ты можешь хоть раз нормально в постель лечь?!


Ты погасила свечи, загадала желание что в этот вечер он придет на свидание..ключ. замок. язык. Да будет так!


олег вернулся с того света
по коридору в тишине
к жене тихоничко подкрался
закрыл ладонями глаза .


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, *лять ,то ей крупно повезло!!!!


— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.


— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают "А ты когда?"


И жили они долго и счастливо, пока не разосрались из-за какой-то *уйни и не поубивали друг-друга ножами для мяса.


— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

[Sonique]

 

[Regina]

 

[Anfisa]

 

[Cactus]

Гадание на таракане.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

[Рани]

Нашла в архивах))