Юмор

[Aglaya]

Фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

[Мирочка]

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.


Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА Е*АААТЬ *ЛЯЯЯЯ АААААААА. И это только вкратце.


О, эти глупые гороскопы . Я таких тоже + 100500 сочиню:
Рыбы сегодня пожрут. Овны про*бут день за компьютером.
Стрельцы встретят вторую половинку, но все равно останутся Forever alone. Львы не хотят ничего решать, они хотят на море. Девы похоже вы нашли то, что искали, то самое, О*уенное, только не про*бите! Все довольны? Ванга спать.


Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье.


- Святой отец, я согрешила!
- Ай, красава!


- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл
- запятую

[Satenka007]

35 фраз, которые хочет услышать каждая женщина


1. «Я был влюблен в тебя еще со школы».

2. «Ты такая красивая без косметики».

3. «Уххххх, какие... Прям не верится, что свои».

4. «Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т.д.»

5. «Мне ни с кем не было так хорошо в постели».

6. «Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!»

7. «Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!»

8. «Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!»

9. «Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь».

10. «А что ты думаешь по этому поводу?»

11. «Тебя просто не узнать — ты так похудела!»

12. «Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю».

13. «Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры».

14. «Как отошли воды! Что, все?!»

15. «Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!»

16. «Зачем выбирать? Давай купим все пять».

17. «Неужели ты и так умеешь?!»

18. «Я тебя люблю! Будь моей женой!»

19. «Не волнуйся ни о чем, я все решу».

20. «Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным».

21. «Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить».

22. «Я должен знать, к чему движутся наши отношения».

23. «Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил».

24. «Конечно, ты права».

25. «А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!»

26. «Дочь, я очень горжусь тобой!»

27. «А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность».

28. «Да, я полностью уверен».

29. «Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!»

30. «Ты самая лучшая мама на свете!»

31. «Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?»

32. «Друзья подождут».

33. «Представляешь, меня опять повысили!»

34. «Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас».

35. «А не завести ли нам домработницу?...»

[Happylady]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она  уже придумала
как отомстить!!!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то  тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

[Мирочка]

главный на танцполе должен быть только один:
z0r.de/L/z0r-de_3714.swf

- девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- ХОРОНИТЬ.

Только русские могут обсирать свою страну, но если это сделал кто-то другой, то всё,п**да вам всем.

В древней Руси не было слова "оргазм",
поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa *бните её лопaтой!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.


Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

[Capri]

- Милые женщины!! Если вы думаете,что мужчины делят,вас,на худых и толстых,красивых и уродин,молодых и старых и т.д. и т.п., то вы ошибаетесь!! Для мужчин есть,только,два типа женщин:-"данунах" и "ябывдул"......
***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! Я теперь че срать стоя должен!?
***
Подруга звонит подруге: - Представляешь! Послала своего за картошкой и его сбила машина... - И, что же теперь ты будешь делать??? – Ой, даже и не знаю... может рис, наверное!?)))

[Анисия]

[Furia]

почему животные не любят Хелуин:
http://youoffendmeyouoffendmyfamily.com/why-pets-hate-halloween/

[Margete]

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли

*****

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

*****

[Мирочка]

— Мам, я пойду в прохожих постреляю.
— Хорошо, только в церкви не танцуйте!


В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 30, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

[Aglaya]

Столько времени прошло, а я до сих пор не могу оправиться от того, что в одиннадцать лет мне не пришло письмо из Хогвартса.

Самое страшное через много лет по телеку услышать: "Сегодня 23489765909 день нашей телестройки"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

- Я, между прочим, наполовину вампир
- Это как?
- Пью.

Цитата из поваренной книги: "...если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет любви, то уже и не будет. Если в 30 лет нет здоровья, то уже и не будет. А всё почему? - Потому что в 20 не было мозгов!

[Сова]

[Мандаринка]

[Oxa]

любимая картинка

[Aglaya]

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.