Юмор

[Мирочка]

Кредо прожженного юриста: "Страшный суд? Какой инстанции?"
*****

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?

[Adelia]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря...

***
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[Vanessa]

В Инете сегодня в новостях
http://www.ridus.ru/news/37953/
и дальше коменты:

А вот интересно, как бы отреагировала полиция, если бы сейчас Иисус въехал бы на ослике на Красную площадь и начал рассказывать о конце света? Повязали бы? Или ворвался бы в ХХС с требованиями «не превращайте дом отца моего, в дом торговли!» — сидел бы рядом с Пуссями бы, как миленький.

Дубинками сначала забили бы до полусмерти, а потом бутылку шампанского в задний проход. РПЦ даже распять бы не успела.

[Shrew]

логично 

http://cs302408.userapi.com/v302408880/2fe2/TzRczawyYNA.jpg

[Во-Аель]

 Подсмотрел у меня ребенок как отливки трактую.
Вытаскиваю сегодня выпечку из духовки и слышу комментарии за спиной (на полном серьезе): - " Тут вижу человечек руки поднял, как закрывается, а тут на дерево похоже и там человек присел. Может закапывает чего под ним."
Выпечка была украшена сверху всякими "кракозябрами".

[Мирочка]

"А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!"(с.)

[Колбаска]

[катерина]

моя клиентка жила с МЧ 6 лет,и выясняется ,что 5 лет у неё имеется соперница, которая постоянно лепила разные привороты на МЧ ,весь юмор в том ,что имена, год и месяц рождения одинаковые! у клиентки с МЧ ,как она выражается , "гуси улетали" , пока соперница спустя 4 года не опоила его месячными поверх всего !!!

[Сергий]

Коты, коты... http://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=player_embedded#!

[Cactus]

Вы уж меня извините, мадемуазель, но ваш кот — девочка!
— Вы хотите сказать, что он пассивный гей?


Не пытайся её кадрить, не думай об этом, не пытайся думать и не думай пытаться.


— Да ты маньяк!
— ... Сказали мне в военкомате и записали в ВДВ.


— Не понимаю — что за привычка разгуливать голым по дому?
— А ты делаешь это на публике!
— Мне нравится смешить народ!

Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти..

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.


Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.


Да уж, ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего...


Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...


Чем меньше надежд, тем короче юбка.


Мой организм тащился, тащился и истощился.

Любовь зла, а козлы этим пользуются!


Да нет, до свадьбы он не заикался...


Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Одно неловкое движение, и вы отец.

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Совесть придумали злые люди,чтобы она мучала добрых!

[Мирочка]

Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

[Furia]

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

[Rainbow_Owl]

Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тещу:
- Я, в детстве тоже так заблуждался.


Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!

[Мирочка]

[Vinany]

Russian хайку.



Романтическое.

Времени узы любви неподвластны. Ненависть крепко связала.



О светлом будущем.

Светлого завтра знаменье - агнец белый, пушистый. Полярной лисы разновидность.