Юмор

[Cactus]

Девочки,а вот что наша "сильная" половина пишет о нас.Убить гадов мало!!!

Из мужских форумов о Женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться...»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ...»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.


Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, +++++ в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но...............

.....у
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.....
Саша, Питер

.....как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате......
Боря, Ростов

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев

.....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

.....почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

......как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду......»
Миша, Питер

......в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....

[Lucky]

Девочки,а вот что наша "сильная" половина пишет о нас.Убить гадов мало!!!

Эх, да... ну вот как после этого им рабские ошейники с черными подчинами не делать, а?

[Мирочка]

В продолжение предыдущей темы)

[Furia]

В продолжение предыдущей темы)

некоторые мечты и для женщин применимы. например, чтобы менструация была раз в год (сезон не важен).
чтобы носки (и прочие парные вещи) сами себя бы искали - а заодно сортировались по цвету и прыгали в стиральную машину, а оттуда в сушку, а потом в шкаф...
да и про мусорные пакеты тоже...
в общем и целом, мы не так сильно отличаемся от мужчин.  а уж массажный салон он всегда кстати, не важно была ты на утреннике в детсаду или нет...

[Мадб]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно испокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни инажми на эту ссылку

http://www.rofl.com.ua/flash/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

(нажмите ссылку тоже)

[Мирочка]

[Furia]

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

[Furia]

День Святого Валентина

Уже больше 18 веков существует праздник всех влюбленных. По одной из версий, этот праздник восходит к Римскому празднику Луперкалия - Lupercalia - фестиваль эротизма в честь богини «лихорадочной» любви Juno Februata и Фавна Луперка, оплодотворяющего божества, который отмечался ежегодно 15 февраля.

В античное время детская смертность была очень высока, В 276 году до рождения Христова Рим чуть было не вымер в результате "эпидемией" мертворождений и выкидышей. Оракул известил, что для повышения рождаемости необходим обряд телесного наказания (порки) женщин с помощью жертвенной кожи. Люди, которые по каким-либо причинам имели мало детей или не имели вообще рассматривались как проклятые и прибегали к мистическим обрядам, чтобы обрести способность к деторождению.

Место, где волчица (следуя легенде) выкормила Ромула и Рема (основателей Рима) считалось у римлян святым. Каждый год 15 февраля здесь проводился праздник, называемый «Lupercalia» (от лат. lupo волчица) во время которого в жертву приносились животные. Из их шкур изготавливались бичи и после пира, молодые люди брали бичи из кожи жертвенных животных и выходили в город пороть женщин. Согласно Иллюстрированной истории Рода, написанной Уильямом М. Купером, главной частью фестиваля Луперкалиа были голые люди, несущие ремни из кожи козла, которые бежали мимо женщин и били их; женщины охотно подставляли себя, считая, что эти удары дадут им плодовитость и легкие роды. Это стало очень распространенным ритуалом в Риме, в котором участвовали даже члены знатных семейств. Записи говорят, что даже Марк Антоний бежал как Луперци.
В конце торжеств женщины тоже раздевались догола.

Гвоздем праздничной программы была своеобразная лотерея: девушки писали в записках свои имена и помещали эти записки в огромную урну, а затем молодые мужчины вытягивали из урны эти записки. Девочка, имя которой вытягивал мужчина, становилась его сексуальным партнером на целый год до следующих празднеств. Таким образом у людей праздник ассоциировался со свободной любовью и сексом.

Много позже, христианский папа Геласиус, желая избавиться от языческих пережитков, заменил женские имена именами святых и несколько изменил правила игры. Естественно, не всем это понравилось. Мудрый папа, рассудив, что отменить фестиваль (особенно молодежный!) – дело трудное и неблагодарное, решил его немного модифицировать, преобразив в христианский праздник. Итак, надо было срочно найти замену Фавну Луперку. Самой подходящей кандидатурой папе показался святой мученик Валентин, который имел к любви самое непосредственное отношение.

Согласно церковное легенде, священник Валентин жил в римском городе Терне во времена правления Клавдия II. По некоторым сведениям Валентин занимался, также, естественными науками и медициной.

Император Клавдий считал, что семья мешает солдатам воевать, и издал вердикт, которым запрещал воинам жениться. А Валентин, невзирая на этот указ, продолжал тайно венчать всех желающих. За это в конце 269 года его арестовали, привезли в Рим, и отдали под стражу офицеру, приёмная дочь которого была слепой. Валентин вернул ей зрение, а после крестил ее отца и всю их семью. Узнав об этом, император приказал отрубить ему голову, казнь состоялась 14 февраля 273 года.

Однако, в Римско-католической церкви Валентин официально считается не покровителем влюбленных, а покровителем людей, с заболеваниями нервной системы. Иконы часто изображают Валентина в одежде священника, который излечивает юношу от эпилепсии.

Так что-же мы все-таки празднуем? День свободной любви или день казни покровителя нервнобольных?

[Cactus]

странно,но у меня теперь только одна фотка проходит.

[Cactus]

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Ходить на работу - к деньгам.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете.
Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф.
Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро.
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны.
Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению.
Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.
Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице.
Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается.
Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!
Сидя в кресле, поднимать ноги - к идеальной чистоте.
Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Если подруга попросила мобильный телефон, чтобы одну минутку поговорить с мамой, - это к серьезным денежным потерям.
Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям.
Если вы помыли свой автомобиль, значит, будет дождь. Помыли чужой - следовательно, вы работаете на автомойке.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить помещение и вымыть окна.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...

[Cactus]

А это опять Я.Люди,где вы???
========

Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины — пакости.

[Helenka]

- А вы можете мужа мне вернуть?
- Могу.
- А что вам за это дать?
- Деньги.
- Как деньги?! Мне подружка в прошлый раз возвращала, так я ей тортик и шампанское принесла – и она была очень довольна.
- Ну так и обращайтесь к подружке.
- Она больше не колдует, у нее инфаркт был.
- Так вы хотите, чтобы и у меня инфаркт был?
- Нет, я хочу с вами дружить. Принесу тортик, шампанское...
- Нет, дружить мы не будем.
- Почемуууу?..

[Cactus]

[Мирочка]

[Сергий]

Программист:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37,5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2,25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет рaвнa
(37,5Мб х 100М х 2,25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2,25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1,6875 Терaбaйт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-aтaку нa полтора терaбaйтa в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...