Юмор

[Alissa]

http://hramsatka.orthodoxy.ru/bib/bib00003.htm

[lilu1913]

Потомственная ясновидящая. Ясно вижу потомство. Многократная участница "Битвы экстрасенсов и интросексов". Получила золотую шоколадную медаль и перелом челюсти. Снимаю, порчу, грызу, разрываю в клочья. Дорого. Выезд на дом. Совершаю приворот, отворот, наворот, заворот, переворот и другие преобразования имён существительных. Связываю судьбы раз и навсегда (морским узлом - 10$, бантиком - 15$, суперклеем - 3 грн.) Выкатываю яйцом, яблоком, шоколадными конфетами, пирожными и другими съедобными предметами. Новинка! Магия вуду. Перед сеансом не спать и не есть 5 дней. Занимаюсь хиромантией в будни с 10.00 до 18.00, херомантией с 22.00 по выходным (если тебе уже есть 18), охереть какой мантией в ночь с 30 на 31 февраля. Гадаю на картах: Таро - 20$ игральных - 30$ географических - 40$ + бутылка водки Гадаю на ромашке: своя ромашка - 5$ на аптечной - 10$ Гадаю ICQ - бесплатно и бессмысленно Гадаю на гуще: кофейная гуща - 50$ (1 кг) растворимая кофейная гуща - 5$ (для малоимущих) просто попить со мной кофе без гущи - 10$ (со своим кофе, машиной и рестораном) Для очищения кармы отправьте смс на номер *** с текстом: "Ja lox, moja karma chista". Действуют рождественские и первоапрельские скидки. Каждому первому клиенту в подарок заговорённый хула-хуп (носить всегда с собой, в случае опасности надеть на себя и крутить). Позолотить ручку можно в кредит. Под проценты. Гарантия 100% (первые 2 дня). Остальное время - 1, 5% (никто не жаловался, земля им пухом). Приходите (пока ещё в кассе остались мелкие деньги на сдачу)!





брала из простор нета оченннньььь давно )))))))))))

[Aiten]

Перестаньте петь моей кукле вуду колыбельные, когда я на работе !

[Анисия]

[blackmagic]

[Тим Адлер]

Не можете выйти замуж? На вас Венец Безбрачия? Гордитесь-Вы Венценосная особа!

[Argentum]

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
_________

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак" или "Пожар!".
_________

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Serjo]

Случай раельный.
Батюшка один был очень сочувствующим и жалостливым. И вот рассказывает он проповедь про страшный суд. Всё так стали сокрушаться и плакать,что такие страшные времена придут,что батюшка расстоился и решив успопокить лоюдей,невольно повинуясь порыву утешить,сказал - "Не расстраивайтесь, может это всё и не правда. Всё будет хорошо. Не плачьте".

[Мирочка]

 
www.youtube.com/watch?v=G0ULq7lBdBo

www.youtube.com/watch?v=03EbyUVSsiU&feature=related

[Furia]

[Анисия]

немного позитива
Кроля))

[Lyoly]

Даже не знаю плакать или смеяться
Снятие крещения
Автор:  Дионисий     Дата: 26.05.2010 в 16:49

— Батюшка, меня в детстве крестили без моего согласия. Как мне теперь раскреститься? Сколько это стоит? Это делают все священники или есть специальные? Нужно записываться на процедуру?

—Ерундой не занимайтесь, и никто из священников такого не делает. Хотите быть богоотступником? Так я Вам в таком безумном деле не помощник. Вразуми Бог!

взято тут:http://hramnagorke.ru/question/20116

П.С. На сайте форум есть, там учат друг друга как с нами бороться

[Мирочка]

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

[Мадб]

Краткое содержание фэнтези (штампы, штампы)

После прочтении примерно нескольких сотен произведений в жанре фэнтези я пришел к мнению что большинство из них можно свести к некоторому усредненному сценарию. После недолгих раздумий, я выдал на гора сие творение.

Краткое Содержание Фэнтези произведения
ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....

Конец.

Автор: Рысенок Дэн

[Lamia]

 - Ну что, сын, исправил двойку?
- Да, вот.
- Ну, кто ж так исправляет, а ну-ка, дай сюда.

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в дерьме не разбираетесь!!!

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь ...
Муж,умиляясь:
- И всё- то у моей красавицы есть!

Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

- Мне нрaвится этa повaльнaя модa — чтобы у девушки из-под джинсов обязaтельно былa виднa резинкa трусиков. Удобно знaкомиться. Оттянул, отпустил, резинкa — шлеп! Уже есть темa для рaзговорa...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то...

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют. Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.

- Вы трус и подлец. Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему???
- Потому что я трус и подлец.

Здоровенный бородaтый рокер нa мотоцикле нa всём ходу сбивaет мaленького воробья.
Воробей упaл, сознaние потерял. Рокеру жaлко стaло воробышкa, подобрaл он его,
домой привёз, в клетку посадил, воды нaлил, хлебушкa нaкрошил.
Очнулся воробей и видит: решеткa, хлеб, водa. Ну всё, решил: "Убил, нафиг, мотоциклистa!"

Помогайте весне! Ешьте снег!

- Как день прошел?
- Выжил.

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

Ну и разврат! – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти...

Начальник рaсскaзывaет подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.

Захожу в бухгалтерию....никого....захожу в "Одноклассники"....оппа! Бухгалтерия!!!

Если понимaете, что у вaс поехaлa крышa, не рaсстрaивaйтесь, ведь это ознaчaет, что вы не только живой, но и еще что-то понимaете.

Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаем телефон...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
-Куда ,блин, по грядкам!!!

- Пап, а ты кого больше хотел? мальчика или девочку?
- Я хотел Маму...

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?