Юмор

[Мирочка]

Муж - большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит муж: наши проигрывают, жена в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня! (с.)

[samara13]

ищу диагноста ну и заодно просто ищу интересных мне людей практикующих ЧМ.смотрю обьявления..там полно "ясновидящих и родовых...набрала номер..разговариваю..интересуюсь может ли человек помочь с проблемой-ну конечно!!что угодно сделает!..аккуратно интересуюсь а какими способами..белыми или черными..в ответ слышу что какими угодно!владеет всем!я обрадованно говорю-вот и чудненько.дело в том что я Черная и белое мне совершенно ни к чему.и спрашиваю когда приехать..на что слышу-девушка!перезвоните позже..ту..ту..ту..

[Чароврат]

панки с попами воюют 
http://www.mr7.ru/articles/51407/
... и наоборот

[Alissa]

[BlkAng]

ничего так

[Мирочка]

[Capri]

 

[Lamia]

 Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Не дай Бог развод!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ !!!

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!


Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе такой ситуации... Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки в лифте своего подъезда.

Валяется пьяный мужик на тротуаре. Подбегает девочка, со словами "биби" нажимает на нос ему и убегает. Через несколько минут она снова подбегает к мужику,нажимает ему на нос, говорит "биби" и убегает. Так продолжается около часа. Полежав ещё немного, мужик кое-как встаёт, нажимает себе на нос, никаких звуков не слышит и кричит на всю улицу: "Сломала таки, засранка!"

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили, и я им обещал.

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиски. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: "ДУРА! КУПИ СОСИСКИ"! И прикрепила булавкой к своей шапке...Утром еду в метро, мужик рядом толкает меня в бок и говорит:
-Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?

Сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лоб!
Бабка: "За что?"
Дед: "Не чавкай - бесит!"
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно: " А теперь-то за что?"
Дед : "Блин! Как вспомню - аж бесит!"

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором
стал голосить:"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Один тихо говорит другому:
- А давай взорвем ее.
- Опасно! Фитиль очень короткий!

Я некоторым не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Греки, задолго до кризиса, любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Теща говорит зятю: - "Зятек, крути-верти как хочешь,но чтобы, когда я умру, ты похоронил меня на Красной площади!" На следующий день приходит зять и говорит: -" Мама, я обо всем договорился, крути-верти как хочешь, но завтра в 12 похороны!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....жить ей оставалось не более часа........

Не знаю, место ли этому в "Юморе"... короче, меня повеселило: Блеск и нищета проповедников.

[Мимея]

[Seung Hong]

[Tanya]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА ! 

[Мирочка]

[катерина]

Сначала я дала объявление : Магические услуги . Все виды. Звонит МЧ , без акцента , и спрашивает можно ли заказать девушку? видимо для него магические и эротические одно и то же!
потом стала давать : Магия. привороты , отвороты и т. д. Звонит девушка и просит погадать беременна она или нет . видимо про тест не слышала никогда!
звонит мужчина и спрашивает могу ли я снять порчу на пьянство сделанную ему лет 12 назад! долго видимо думал.
звонит девушка и говорит: вы ясновидящая , да ? скажите хотя бы как меня звать и сколько мне лет , тогда Я вам назначу встречу.
иногда и не знаешь как реагировать на таких людей.....

[TORT999999]

Защита для начинающих
Действенное защитное заклинание.
Тёмное.
Призывающее.
Универсальное.
Используется испокон веков.
Кусочек сокровищницы из наследия древних фоносемантиков.
Применяется для быстрого выхода из кризисных и форс-мажорных ситуаций, заведомо превосходящих возможности заклинателя с ними совладать самостоятельно.
Просто в том смысле что содержит всего три слога.
Но! Эффективность зависит, само собой, от наработанных фонетических навыков.

1. БА - слог произносится резко, воздух выдувается с силой! Звук "А" - долгий, ровный.

2. БУ - слог спокойный, звук "У" - долгий, ровный, произносится с понижением тона.

3. ШКА - слог взрывной, канализирующий в заклинание остатк сил. Звук "А" - долгий, ровный, произносится с повышением тона.

При произнесении заклинатель максимально закрывается от любых внешних воздействий, все силы заклинателя вкладываются в упование на защиту со стороны призываемых Высших Сил.
Всё произносится на максимальной предельной громкости, и повторяется по циклу до срабатывания.

Удач!!!

[Milante]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

— Я вроде не толстая, не уродливая, готовить умею, в доме убираться люблю. Почему со мной не общаются парни?
— У тебя усы, глупышка.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Вчера у меня случилось сразу 4 беды:

1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.