Юмор

Anzhella · 19 марта 2021, 12:02:08

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, всё-таки жрёт много.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, мой кот - прожорливая скотина, а я молодец.

Если потерялись в лесу, начните говорить вслух о политике. Обязательно кто-нибудь появится, чтобы поспорить.

Мирный атом · 19 марта 2021, 15:11:41

Aroda · 20 марта 2021, 00:39:58

О важности буквы "ё".

Anzhella · 28 марта 2021, 14:03:59

Письмо из Ганы

На прошлой неделе мне в личку пришло вот такое письмо. Я зачитал его до дыр. В нем прекрасно всё – стиль, орфография, посыл. Тут же накидал примерный ответ. Но мне кажется, я что-то важное упустил.

Спойлер

Привет, Александр!
Я господин Рудзяков Владимир, банкир здесь, в Гане. Я пишу вам это предложение и искренне надеюсь, что буду на вас рассчитывать. В 2010 году г-н Осман Бессонов, местом происхождения которого является ваша страна, внес в мой банк фиксированный депозит на сумму 15 200 000 долларов США. Я был его бухгалтером. К сожалению, находясь в командировке, он погиб в результате разрушительного землетрясения, вызванного цунами 11 марта 2011 года в Сендае, Япония, в результате которого погибло много людей.
Некоторые директора банка пытались узнать у меня информацию об этом аккаунте и владельце, но я держал его закрытым, потому что я знаю, что если они будут в курсе, они заберут средства для себя.
Поэтому я прошу вашего сотрудничества, чтобы представить вас как человека, который получит выгоду от его фонда после его смерти, поскольку вы из одной страны с ним, чтобы штаб-квартира моего банка выплатила вам средства. Я сделал достаточно внутренних банковских договоренностей, и мне осталось только ввести ваши данные (номер банковской карты) в информационную сеть на компьютерах банка, и представить вас как его ближайшего родственника.

С уважением,
Г-н Рудзяков Владимир Владимирович

Ответ Александра Бессонова:

Приветствую Вас, Владимир Рудзяков!
Большое спасибо за ваше сообщение. Очень приятно, что остались люди, которые верно отстаивают интересы семьи Бессоновых. Тем более в Гане. Пока я сканирую нужные вам документы, у меня появилось несколько уточняющих вопросов.
1. Как мы с Вами докажем родство между мной и Османом Бессоновым? Может быть так - моя прабабка рассказывала мне, что в моём роду мужчин называли только исконно русскими именами: Александр, Пётр, Иван, Осман.
2. После того как мне на карту упадут 15 200 000 долларов, должен ли я выплатить НДФЛ в размере 13%? Я позвонил в Сбер и предупредил, что ожидаю такой перевод из Ганы. Мне лично ответил Герман Греф, это президент очень уважаемого банка у нас в стране, и сказал, что он тоже будет ждать. Как деньги придут, они вместе с премьер-министром нашего государства, приедут ко мне для оформления формальностей.
3. По документам. Нужно ли присылать Вам аттестат за девятый класс? Почему спрашиваю?! У меня там две тройки и мы даём дополнительные козыри нашим врагам.
А вообще, Владимир Владимирович Рудзяков, спасибо Вам. Не просто так наш глубокоуважаемый Осман назначил именно Вас своим бухгалтером. Помню, он мне позвонил из Японии (в последний раз), и сказал, что наконец-то нашёл в Африке надежного человека по фамилии Рудзяков. Это были его последние слова. В память о нём, я назвал свою дочь Рудзяков.

С уважением и надеждой на плодотворное сотрудничество,
Александр Османович Бессонов.

[свернуть]

Anzhella · 29 марта 2021, 15:22:25

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена.
Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет.
Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Сегодня купила новую кулинарную книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю..."

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах!
И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телевизору не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

Мyж крикнул жeнe вo врeмя ccopы:
- А у тeбя cиcьки мaлeнькиe!!!
Жена:
- А у тeбя... а у тeбя...
Начинает быстро перебирать в уме: чл*н у мужа 20 сантиметров, зарплата 300 тысяч., очень умный и перспективный, друзья - интеллигентные люди, лицо и фигура - красивые...
Не нaйдя ничего лyчшeгo, в отчaянии:
- А у твoeй жeны cиcьки мaлeнькиe!!!

Taira · 29 марта 2021, 22:29:32

Advance Woman · 31 марта 2021, 01:35:49

Anzhella · 03 апреля 2021, 06:28:55

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п*рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты, но
Рабинович продаёт гусей по 500 руб. за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности?.. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей... за приятное вознаграждение.

В рыбном отделе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам надо? Свидетельство о смерти?

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Анекдот, рассказанный академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании.

Спойлер

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов!». — «Но почему же вы ставили три раза на 27?» — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».

Шапиро А.Л. Мои встречи с Е.В. Тарле.

[свернуть]

Anzhella · 06 апреля 2021, 14:11:57

Молодой человек рассказывает другу.
- Иду домой через парк. Впереди девушка. Оглянулась, кажется, что-то увидела позади меня и прибавила ходу. Я тоже прибавил. Она ещё оглянулась и побежала. Я тоже побежал. Хотел оглянуться, но не мог - очень уж страшно было. Она смелее оказалась, оглянулась в третий раз и понеслась во весь дух, даже туфли на ходу сбросила. И кричала. Тут и я закричал и так наподдал... Её обогнал, с воплем ворвался в свой подъезд, только в лифте стал немного в себя приходить. Никогда так не пугался...
- А с девушкой что?
- Не знаю. Я её больше не видел. Наверно, ЭТО её догнало и сожрало.

- Ты представь, Роза. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк...
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал...)))))

- Захожу в подъезд, а там маньяк...
- Сексуальный?
- Оооочень!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да. Обещали BMW.

- Софья Марковна, почему Ви сегодня не обедаете?
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Таки это прекрасно! Через час на склад придёт фура со стройматериалами, разгрузите её, пожалуйста.