Юмор

[Вольха]

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю я на кроликов смотрю.

[Gullveig]

* * *
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...
* * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...

[Ведьмачка068]

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит
- маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном
стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая!
Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

[Alissa]

[Metla]

m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...

[vladena]

Вроде никто не выкладывал.

ПОЧЕМУ КОШКА ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА
Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги.
Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Veniamin]

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит
- маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном
стоит, косу держит в костлявых ручках

Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой я за твоим винчестером

[vladena]

*На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

*Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

*Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд всаживает в нищего меч, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

*Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну что, блин, так и будем молча в трубку сопеть?

[Margete]

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты.
За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?

Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся!

Бог говорит:
- Вот им и поможем!

[Mylene]

Заговор от ФЛУДЕРА

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшилище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу туннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

(в принципе, при соответствующем настрое и обряде  - не удивлюсь, если и сработает )

[Furia]

нормально так, батюшка и здесь не пробежал мимо: http://www.infox.ru/authority/defence/2010/03/25/dyesantirovaniye.phtml
а вообще видео впечатляет...

[Неведимка]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:

- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!

А мужик ему:

- Иди, иди! Ничего не случится!

Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:

- Ах ты колдун проклятый!!!

[Metla]

Молитва «Господи, помилуй!» на греческом языке произносится как «Кирие Элейсон». Когда христианство появилось на Руси из Византии, все богослужения проходили именно на греческом, что было непонятно простым людям. Особо часто повторяемая фраза «Кирие Элейсон» трансформировалась народом в слово «куролесить» в значении «делать что-то бессмысленное и загадочное». Позже смысл этого слова изменился, и сейчас оно означает «озорничать, проказничать»

[Феликс]

http://fatcats.ru/uploads/posts/2011-02/1298908508_fatcats.ru_tombstone_02.jpg Интересный выбор фотографии для надгробия.

[vladena]

Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: "да вы можете".
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ..... выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.