Юмор

[amanda]

Я опасаюсь, что в этом году ляпну по анекдоту:

я уже не опасаюсь сказать: "молодца, велком - молоток и гвозди у нас все еще в ходу!"

[vladena]

[Irina]

-Леонид Ильич, Христос воскресе!
-Спасибо, мне уже доложили!

[amanda]

было бы смешно, если бы не было так грусно. А ведь кто-то зачем-то это оплатил и пропиарил.
Киевские ведьмы устроили настоящий шабаш.

В рамках IV Всеукраинского фестиваля эротического танца, основная часть которого состоится 23 апреля в одном из клубов Киева, 17 апреля на подоле состоялся шабаш ведьм.

Около 50 девушек в костюмах ведьм и с метлами прошлись по Андреевскому спуску, после чего поднялись на гору и устроили там настоящий шабаш.

[Во-Аель]

 Два случая из жизни.
1. Муж у себя на работе:
- Да, кажется моя жена колдует...
Впечатлительная девушка:
- Да, ладно! И че, прям черной магией занимается?
Муж:
- Не знаю..., но троих, строивших глазки, уже в лягушек превратила...

2. Сын в саду сделал странную куклу. Когда я его забирала, то бросила ее на "торпеду" и благополучно о ней забыла.
Через пару месяцев на работе:
- Слушай, а что у тебя за штука в машине?
- Какая?
- Пойдем, покажу...
Я, не теряясь:
- Да, я вуду немножко практикую...
- И как?
- Ну, когда начальница достает, то я достаю иголки и ...
- А-а-а... Теперь понятно почему она на тебя так редко орет!

[amanda]

Интервью с джигурдой. Опять ютюб. осторожно матюки. но позитивно и жизнеутвреждающе.
http://www.youtube.com/watch?v=5JU3oA4zlVQ&feature=player_embedded

у меня плихое настроение.
юмор черный на этой неделе.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[vladena]

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, , а вообще, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

***
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

[Черный Кот]

Бог один, провайдеры разные!

Раньше на ближнем востоке был рай, а теперь все скупила корпорация АД!!!

[Erichto]

http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU
Мультик. О вреде отпевания))
Смысл: викинг хочет погибнуть в честной битве, чтобы попасть в Валгаллу, рай скандинавов. Но...
Досмотрите до конца)

[Melody]

Когда бог сотворил мир, он отправился к вавилонянам и спросил у них : "Вам бы хотелось иметь заповеди ?"
Они спросили его :"Скажи нам, а что это такое ?"
Он сказал им :"Вы не должны прелюбодействовать."
Вавилоняне спросили его :"Что же нам остается делать ? Нет, такие заповеди нам не нужны."
Он отправился в Египет с тем же вопросом.Он пришел к другим людям с тем же вопросом. И они все сказали ему :"Не причиняй нам ненужных беспокойств, сначала скажи нам, что ты имеешь в виду ?"
Потом он отправился к Моисею и сказал :"Тебе хочется иметь заповеди ?"
Моисей сказал :"Сколько ?"
бог сказал :"Бесплатно."
Моисей сказал :"Тогда я беру десять."

[Mylene]

Не то чтобы я за BDSM.... но шедеврально, по любому ))))

[Вольха]

Расплачиваюсь сегодня в маршрутке и машинально - "Уплачено"

[amanda]

"Аминь" забыли добавить )))))))))))))))
и вся маршрутка молча так, глядя в пол выходит на следующей остановке плюет и крестится..

[Margete]

Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бьется еще три дня - отрубил правую голову. Силы на исходе..
А змей ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!

*****
Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей
отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!

*****
- Доктор, вот если я засовываю голову под левое колено, затем левой рукой нажимаю на правую пятку, а правой - на третье левое ребро, то у меня начинает немного покалывать за правым ухом! Что это значит?
- Это значит, что у Вас до фига свободного времени!

[BlkAng]

Так - посмеяться
http://vkontakte.ru/video19542018_159654231?noiphone
http://vkontakte.ru/video19542018_159654193?noiphone
http://vkontakte.ru/video19542018_159654193?noiphone
http://vkontakte.ru/video19542018_159654161?noiphone