Юмор

[Furia]

1. Записаться в спортзал. 2. Похудеть на 10 кг. 3. Наладить личную жизнь. 4. Ого, я амбициозная! 5. Пойду поем.

чего бы такого еще съесть, чтобы похудеть?

[Margete]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

[Jad-Wiga]

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

[Мирочка]

[Infeya]

когда совсем нечего делать

[Kotey]

[Kotey]

[Naara]

[Regina]

ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОБРЯДЫ

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное!
Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во
потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному
не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза,
от лихой напасти, от поносной страсти!!!»

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему
спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а
меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого
гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь.
От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить
«голубого» палкой.

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

[Naara]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни ...уя себе пробка!

[Мирочка]

[nikvas]

Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула...

[aroma]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
                                               
      Хоронят наркомана.
Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...
Один из несущих гроб:
- Не я не понял... мы что его ко мне несем?                                                                                       

[Мирочка]

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».


Я всегда поддерживаю со своими бывшими хорошие отношения. Цветы там на могилку принесу, например.

Как говаривал Кант: "На*уй нужны такие друзья, которые даже лайки не ставят".


"Убивший дракона-сам становится драконом."
С ужасом жду превращения в таракана.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

– Мамааа, у меня под кроватью бабайка!
– Пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

мы эсэмэски отправляем
и пишем письма на имэйл
почтовый голубь без работы
погряз в долгах ушла жена

в чертоге ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котенок засыпай

адам ты что ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился ну не надо
я жопой чувствую беду

каких порою не увидишь
в айфоне санькином чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась

егор алкаш илья укурок
иван кобель олег балбес
два года выбрать василиса
не может меньшее из зол

[Regina]