Юмор

[Мирочка]

Дарю ей айфон. Потом сплю с ней. Потом подбрасываю ей наркотики. Ее сажают в тюрьму. А в тюрьме айфон не нужен. Потом дарю айфон следующей..


записка на холодильнике "милый, мясо с верхней полки не ешь. это для Хель"))


- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Я верю в венец безбрачия с первого сглаза, милок...

Поживи со мной три дня - пройти все круги Ада))

- Хорошо там, где нас нет...
- Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.


— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Любовь зла — полюбишь и никого, и тебя никто, и умрешь ты один на**й.

Полезное заклинание "самоотворот" - прочитал и все внезапно отъе*ались на какое-то время. Красота...

Ты будешь визжать, как сучка, когда красноухие псы Арауна будут лакать твою душу из твоих опустевших глазниц.


- Мне не нравится ваша одежда. Она не соответствует занимаемой вами должности. Переоденьтесь в что-то менее вызывающее.
- А мне не нравится ваша реинкарнация. Переродитесь в что-нибудь менее страшное.


xxx: а почему вы Cанька колдуном зовёте?
yyy: да короче выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая - то лает. И тут Санёк выдает: - Чтоб ты падла голос себе сорвала. Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет.


нашла на компе старые ужасные фотки подруги
СКАЖЕМ ДА РАБСТВУ


- Я на учёбу, как на праздник.
- А на хрена тебе серп, череп и чёрные свечи?
- Праздники разные бывают...

[Regina]

 "Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» "

Трех мужей сменила, а любовник все тот-же. (Женская верность!!!!)

Только в нашей стране: можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, платно умереть и бесплатно работать...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа)))

[Sonique]

иду домой но по дороге
меня никто не узнаёт
лишь только ветхая старушка
зачем-то крестится вослед

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

летает безработный ангел
над гробом с девушкой внутри
она была его работой
и на неё он опоздал

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

я размышлял о суициде
четыре ночи напролет
пришел иисус сказал не надо
не порть статистику за май

[Ice]

олег к евгению подкрался
ножом наотмашь полоснул
разрезал вдоль до самой шляпы
опять червивый ёмоё

а если вдруг вам стало плохо
возьмите на руки кота
покрепче стисните в объятьях
пусть станет плохо и ему

узоры на листке рисуя
мыча под нос свои стишки
я сам того не сознавая
случайно вызвал сатану

старушка смерть прочла в газете
идет титаник в первый рейс
сверяет список пассажиров
с рабочим планом на апрель

до выборов всего неделя
бушуют страсти по стране
олег вот тоже весь на нервах
на всякий случай съел кота

врачи заметив что прохладно
беспомощно кричали вслед
опять мы дверцу не закрыли
теперь каталку не догнать

[Мирочка]

Обряд на деньги:
В пятницу, на растущую луну берут топор и выходят на улицу...


- опять бухаешь?
- ну зачем так грубо... я всего лишь делаю подношение внутренним демонам.


- любимая, ты уже приехала из деревни?
- перезвоню попозже. а то я только пришла в большой город... иду по ряду, гляжу на дома...


- Это кого хоронят..не того парня который эту странную с крайнего дома бросил и женился на другой ?
- ага, его..вот как всё неустойчиво в этом мире - сегодня свадьба, а завтра похороны...


ххх: когда я был маленький, я смотрел на фотографии и вырезал людям глаза
ууу: ну и зачем ты портил фотографии?
ххх: на фотографии я просто смотрел.


Мы обозвали Конец Света *издецом, он обиделся и не пришел.


Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Сдохнуть можно и поперхнувшись печенькой, но мы, люди, предпочитаем пугать себя чем поглобальней: инопланетяне, Апокалипсис, Тепловая Смерть Вселенной...

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Геннадий был метафоричен
когда он говорил *издец
то это значило какао
или сегодня будет дождь.


про расширение вселенной
олег в газете прочитал
и огород свой перемерил
и журналистов обругал.

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил.


огромный чёрный астероид
расколет землю пополам
ну а сейчас прогноз погоды
после рекламной паузы.


Иисус нам завещал делиться
Семёну люди говорят
молчит Семён но вот паяльник
уже включен в электросеть.


большая очередь за смертью
иссередины слышен крик
смертей от секса больше нету
остались только от любви

вчера у глеба хулиганы
в подъезде отобрали смерть
но невнимательный водитель
ему с утра ее вернул


к утру конечно разобрались
олега схоронили зря
то пётыр пьяный перепутал
с железной логикой своей

о боже мой какие фрукты
какие овощи и сыр
вино какое и текила
о да поминки удались

прощай немытая россия
тебя помыть я не могу
вон человек с бутылкой фэйри
быть может он возьмет реванш

[Мадб]

Конспекты кафедры теологии МИФИ

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза

[Sonique]

олег не верит в привидений
легко сквозь стены проходя
да и при жизни между прочим
в себя не слишком верил он

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

коль будешь ты примерным сыном
гулять не будешь пить курить
отдам тебе твой ингалятор
и не хрипи так на отца

раб вэ вэ путин на галерах
два срока мучаясь мотал
а только го́ловы подняли
вновь у него в руках весло

[Dianna]

Недавно поймала себя на том, что сижу под теплым клетчатым пледом, за окном дождь, пью кофе с шоколадом, и упоенно читаю "порчи на смерть"

[Regina]

Анекдот, напоминающий некоторые обсуждения в темах:

На прием к психиатру приходит больной - Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать - никого, но чувствую - на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую - под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, придется с вами повозиться....
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
- Как это?
- Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
- Да отпили ты на фик эти ножки.

[Мирочка]

Якубович — это языческое божество, которое уже много лет, из страха, задабривают пищей и подарками, обернув весь этот процесс в формат национальной телепередачи.


василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

при первой встрече я смущался
не понимая почему
твои пронырливые сиськи
хватали за руки меня

у вас не много вариантов
пойти назад и умереть
остаться с нами здесь а завтра
мы на рассвете вас убьём


да чтож вы делаете звери
кричит евгений на зверей
и засмущались волк и суслик
и призадумался хомяк

пришельцы взяли в плен олега
как человека экземпляр
в отчете пишут алкоголем
питается и много спит

все дружно ждут конца земного
но он наверно не придёт
и снова нас разочарует
и снова надо будет жить


исус придумал человека
и положил его на стол
пошел гулять приходит нету
ни человека ни стола


я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и достоевского читал

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне


мне даром этот дом не нужен
здесь говорят давным давно
жену с детьми убил мужчина
а кстати вон они стоят


вот я сажу мешок картошки
а вырастает пять мешков
и потому прошу не надо
садить аркадия в тюрьму


забавный маленький иуда
за партой школьною сидит
писать почти что не умеет
считает лишь до тридцати


с утра евгений принял ванну
затем гостей затем на грудь
затем олега за урода
затем удар затем ислам

[aroma]

                                                               

[Cactus]

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова!!


СМС:
- Вчера видел тебя пьяную, красивую, весёлую! Уже два года, как мы расстались, а ты, стерва, до сих пор празднуешь!!!


Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо))

Сайт знакомств.
Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Коммент:
И красивая, если не включать свет? 

[Sonique]

Жестко!

Бельгийское ток-шоу "Бумеранг". Последнее в истории)) Ведущий не смог сдержать смех. 

http://www.youtube.com/watch?v=-ujz8nFEAFs

[Cactus]

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18.Учти, знания половым путем не передаются.
19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 
22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 30 человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 
41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45.Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48.Если женщина говорит "нет" – значит, она просто хочет поговорить!
49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

[Anfisa]