Юмор

[Regina]

 Православный батюшка в автосалоне  дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная  машина

[Рани]

Баян, но навеяло:

Зашёл Сергей Зверев в церковь. Видит, поп идёт, кадилом машет. Зверев:

- Мужчина!.. Мужчина в платье! У вас сумочка горит!

[Рани]

Стихи))

[Helenka]

Любимый сказал, что сегодняшний вечер проведет с другой женщиной. Я в ярости. Продумываю план мести. Варианты такие:
- Превратить его в кролика.
- Превратить ее в кролика.
- Сесть на метлу и улететь в Сочи, где темные ночи. 
- А может, прогуляться вечером по кладбищу со свечкой? Говорят, "большой город" хорошо остужает...
Или одно другому не мешает?.. 

[Flinn]

Фотохудожник из Омска Василий Мельниченко отправил заявление на имя председателя СКР Александра Бастрыкина с просьбой "провести проверку действительности бытия божия", поскольку, по его мнению, в свете последних событий "ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала".

Текст заявления Мельниченко разместил на своей странице в Facebook:

В 1988м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за "таинство крещения" 10 советских рублей. В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть. Особо я пострадал в результате того, что моя плоть никак не хотела подчинятся требованиям постного времени, и это приводило меня к глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки. В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения.

Итогом "проверки", как считает заявитель, должно стать решение вопроса о деятельности Русской православной церкви: "В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя".

===========================================================

Молодец! С учетом того, что РПЦ сейчас не торчит только из утюга, такой щелчок по носу толстопузых есть гут. Оригинальную заяву подал - проверить существование..., проверить РПЦ на мошенничество... 

[Мирочка]

http://s40.radikal.ru/i090/1211/63/bbe91e9e20b3.jpg






- Милый, домой пойдешь купи мяса свежего.. с кровью..
- Тебя опять сушняк мучает?? Хорошо. Куплю.


- ты его хоть разлюбила?
- я его вольт порубила ^^

Я Эдвард Каллен, я не хочу кусать людей, я хочу переливаться на солнышке.


- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

"Это невозможно", — сказала причина, "Это безрассудство", — заметил опыт, "Ваши билеты на Сумерки", — сказал кассир.


если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.


два человека не могут больше быть вместе, если один из них дура. с *уем.


– Я люблю тебя!
– И я тебя люблю!
– Теперь мы вместе?
– Нет.
–
– Вот такое я говно!

[Рани]

 

[Рани]

Накопано в контакте

[Рани]

оттуда же

[INNOCENTE]

вот как еще бывает)) не надо марать парадную адепта ЧМ

[Dara_Savelly]

[Мирочка]

над утонувшим юным телом
рыдает маленькая смерть
я лишь хотела подружиться
на дне кораллы показать.

по телевизору сказали
что в декабре мы все умрем
а в январе повысят цены
на сигареты и бензин.

ты умерла по телефону
сказав короткое прощай
но я всё знал и накануне
все слёзы выплакал уже .

геннадий пишет дедморозу
хочу чтоб можно было всё
но чтоб не всем а только нашим
а лучше чтобы только мне.


и перешла я за печеньку
со стороны добра ко злу
но зло мне криво ухмыльнулось
печеньки кончились ага.

старушка смерть верхом на пуле
летит геннадию в лицо
хотела ехать на трамвае
но не хватило на билет.

лариса ходит к экстрасенсу
и просит рассказать куда
евгений смотрит каждый вечер
когда стоит лицом к окну.

в аквариуме у гертруды
живет домашний николай
вернее жил но смерть не повод
выкидывать своих друзей.


смотрю над полем низко низко
кружатся ангелы трубя
а значит в этом месте чтото
взорвется или упадет.

чингиз спустился в ад и видит
что там уютно и тепло
а черти деловито варят
лагман и плов в больших котлах.

[Furia]

Я знаю как выйти замуж,для тех кто будет гулять на чужой свадьбе!!!

Мои советы!!!!
ДО СВАДЬБЫ:

- уговорить невесту побыть свидетельницей у нее на свадьбе;
- перед тем как отправиться на свадьбу заехать к кумовьям и попросить крестника/крестницу, чтобы пописял на тебя;
- потом заехать к невесте и подшить ей свадебное платье

ВО ВРЕМЯ СВАДЬБЫ:
- после того, как молодые оденут кольца, подружка невесты первой должна до них дотронуться;
- подруга невесты, желающая скорее выйти замуж, должна любыми путями забрать себе коробочку из-под обручальных колец;
- словить букет невесты;
- словить подвязку невесты, на всякий случай;
- сделать фото свадебного букета (желательно, чтобы это были розы) и повесить у себя за спиной на рабочем месте;
- незаметно посидеть на месте невесты, очень важно, чтобы стул после этого развалился;
- вытекает из предыдущего пункта - незаметно подпилить ножку у стула невесты;
- выпить из бокала невесты;
- первой откусить кусок от свадебного пирога;
- сидя за банкетным столом, подружка должна сесть на угол стола и тихонечко потянуть уголок скатерти на себя (ну только без фанатизма, а то шампанское в голове гудит уже);
- украсть со свадебного банкета вилку

и вуаля:))) вы замужем)

[Ice]

летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

олег ведёт по интернету
ожесточённый жаркий спор
но вдруг поел и отпустило
и он признал что был неправ

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить

бобры собрались у плотины
глядят вокруг разинув рты
венец творенья место силы
саяно шушенская гэс

[Sonique]