Юмор

[Regina]

демотиваторы:)

[Ромашка]

Рассказала сегодня подруге о подкладе,говорит она мне чтобы снять магию нужно пописать на подклад.. я начала смеяться. А она мне серьезно говорит если хочешь это могу сделать я ! ))))

[Sonique]

Позитивное...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JtawDJtcRg8

[Sonique]

-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.


Жена – мужу:
- Сегодня, небось, опять в дупель пьяный придёшь...
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну, что, ведьма, накаркала?!

[Sonique]

Обеспокоившись охлаждением интимных отношений, жена решила внести в эти отношения свежую струю...

Прошлась по магазинам, прикупила все необходимое - латексное белье, сексуальные чулочки с поясом, туфли на высоченных каблуках, причесочку сделала, макияж соответствующий...
К приходу мужа причипурилась, получился ну полный отпад, сама от себя зажглась...

Звонок в дверь... Муж...
Жена вся в предвкушении бурной реакции с победным видом распахивает дверь...

Муж бегло окинув ее взглядом, проходит домой и рассшнуровывая ботинки произносит:
-Ну че Бетмен, пельмени то сваришь?



Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
- Ну, заходи Бэтмен.

Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
- Садись ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
- Иди спать, Бэтмен.

Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
- Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
- Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

[Мирочка]

- Поехали на пикник в лес?
- Знаю я ваши пикники... Вы повеселитесь, а мне потом неделю Енарея задабривать. ©


- порчу через кладбище рекомендую, а еще хорошо будет сделать вольт..ну и там нарекаешь его - "Оживляю тебя и нарекаю...
- Какая ты хорошая, спасибо тебе за советы
- Ага, прям няшечка ^^


- Тобой наверняка руководит какой-то демон!
- Да нет я с ним только советуюсь.



В магазине:
- Вы мелочь не посмотрите?
- Ну хрен с вами, показывайте..негатива на ней много, видимо переклад был. Вижу девку незамужнюю, венец снимала..



- Вау! Смотри какой алтарь!
- Во-первых, это обычный столик; а во-вторых, в этом магазине на нас уже странно смотрят.


- нет времени объяснять, режь петуха!


О это неловкое чувство когда за тобой бежит поп и кричит вслед "будь ты проклят чернушник"


Седая девочка Маша теперь спит со светом.
Вопрос: стоило ли брать мои книги по оккультизму?


- Приворожить его хочу...
- Зачем? он же тебе не нравится совсем.
- Любовь ничто, когда в бой идёт спортивный интерес!)

[Anfisa]

После свадьбы

[Мирочка]

 

- ну оставь мне пожалуйста хоть свой номер телефона..
- 8950.... Ведающему — достаточно.


– Пошли завалим того мужика, он мне не нравится.
– Но ты же христианин!
– Вот именно, свечку потом поставим.


- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь.
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..

С уверенностью могу сказать, что я - человек, лёгкий на подъ*б!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на*уй в море.

[Анаэль]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Sonique]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

[Jad-Wiga]

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

[Ms. Ann]

про ведьм
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы – консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы – в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы – чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих – от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие- большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу набутерброд (когда нож понадобиться для ритуала – может даже под краномсполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие – гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17.Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями,тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
унастоящих – просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтоватьтяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется – им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие – выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая – зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие – покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
23. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие – идут напролом туда, куда им надо.
24. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие – объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом – это чудесно.
25. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
26. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают.
27. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие – столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
28. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие- рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто,что понял да решил на ус намотать – тому и повезло.
29. Считающие себя ведьмами – металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку.
30. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
31. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие – не прочь стать его родоначальницами.
32. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие – мозг.

[Мирочка]

[Эмелия]

[Infeya]

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное
Сообщение". Напишешь человеку - и тишина. Надеюсь сдох.