Юмор

[Alissa]

Путин говорит Медведеву:
- Янукович все-таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда у них спрашивают об успехах их Президента и правительства.

[Jad-Wiga]

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

[Мирочка]

[Tanya]

http://cs11441.userapi.com/u141961795/-14/x_b9520b9b.jpg

[Мирочка]

[Tanya]

http://cs10301.userapi.com/u4541413/155157052/x_756cbd6f.jpg

[shine]

[Lucky]

Несравненная Фаина Раневская со своим подходом к магии))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JQORzNgPfjU

[Чароврат]

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
взято с fishki.net

[Jad-Wiga]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

[Мирочка]

Нынешние детки...)

[Furia]

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

[lotoszzz]

Реальная история.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют...
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!

[TORT999999]

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.Ее заслоняет собой Иисус Христос.- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает каменьи попадает прямо Иисусу в лоб.- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, - сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!

[TORT999999]

Второе пришествие Христа.Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?Панк долго смотрит на него, затем:- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...Панк после долгого размышления опять:- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше.Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...