Все теории - тыки пальцем в небо. Вот ещё одна - честно стырено с какого-то ресурса, понравилось: ""А я вам сейчас объясню. Есть в Библии одна глава, про которую вам не скажет ни один богослов. Как мы помним, Библия начинается с того, что носились Элохим над водою. Элохим, если кто-то вдруг еще не в курсе - это "боги". Именно так, во множественном числе. В единственном - Элох (Аллах) а во множественном Элохим. Библия объясняет этот казус тем, что над водою носились Бог и Дух Божий, значит, их двое, а значит - элохим, но это все лепет детский, конечно же. Попросту говоря, п@@@@ж. Богов было много. И у них была туса. И носились они не над водою. На кой черт им над водою носится? Вот, если ты - Бог, ты можешь всё, вот вообще всё, что ты будешь делать? Правильно. Сотворишь пустынный кусок камня и будешь носиться над ним. Офигеть ведь, как весело и интересно. Мечта Бога. Нет. Их было много. И носились они не над водой. Над пивом. Отмечали сотворение земли. Просто перевод корявый. Одному из тысяч пьяных монахов, которые переписывали сборник древнееврейских сказок на латынь в средние века, вдруг стало стыдно от того, что он с залитых глаз макнул перо не в чернильницу, а в кружку «Францисканера», и он решил привнести в мир немного морали и переправил пиво на воду. Сотворил анти-чудо, так сказать. Так вот, эта глава касается не первого дня, а того, что было до первого дня. А до первого дня Элохимы хлебнул пивка, и увидел, что это хорошо. И сказали Господь: «Е@@@ь, да это хорошо!» И взял еще пивка. И наквасился они в слюни. И квасили семь дней не просыхая. Причем, надо заметить, что это были божественные семь дней. А Библия нас учит, что один божественный день - это совсем не то же самое, что один человеческий. Может, это миллион лет. Может, миллиард. В общем, гужбанули он знатно.А на восьмой день Господь протрезвел, окинули взглядом всю эту е@@@@у, что они сотворил по пьяни, и ооооочень крепко о@@@@и. Крестовые походы, инквизиции, войны, телевизор, ксенофобия, ненависть, Воронеж, убийства, воровство, скрепы, ядерное оружие, ОПЗЖ, ополчение Дамбаса и Гепа с Допой. И аж присел. Чё ж я наворотили-то, ядрена матерь наша… И хотел уже все стереть н@@@й. Но потом увидел жирафа, утконоса, черепаху, Ганешу и Илью Киву. И подумал - а они прикольные, чо. Черт с ними (это каламбур сейчас был, если что), пусть барахтаются. Может, и выживут. А вы удивляетесь. Почему такая херня у нас кругом творится, как так можно было сделать, кто выдал докторскую, кто уволил, кто посадил, кто это всё выбрал, испанский стыд, фейспалм и все вот это вот такое прочее. И Арсен Борисыч. С детства за них. Просто никакого другого логического объяснения такой е@@@@е найти невозможно. Ну, сами попробуйте. Ваше Евангелие от Деда."" Мне думается - надеюсь, что это ещё пока у меня получается - тот высший оператор, кто ЭТО всё сотворил - не именно Землю - а ВООБЩЕ всё - был действительно, в зюзю пьян, а потом забил и забыл - барахтайтесь сами. А мы думаем да прикидываем и всё усложняем....а на самом деле всё не так в действительности. А что ТАМ - попадём - узнаем.