И второе. Как курицу по городу тащить? Выше прочла,что в кошачьей переноске. Хорошо,но а если она орать начнет у меня в метро,например?) И как человеку,у кого куру куплю,обьяснить почему я ее в кошачью переноску пихаю?
В картонной коробке проделайте дырочки,к коробке приделайте ручки из скотча и везите культурно. Моя курочка-куда хочу, туда и пихаю, хоть в переноску, хоть в авоську. Начнет квохтать- что такого? Курочки иногда квохчут.
А вообще делайте уверенное лицо и шутите.
Я намедни в очередной раз пуд соли покупала для чисток, без сдачи, в супермаркете, где меня каждый кассир знает.
Спрашивает, зачем мне столько соли. Говорю:"Не скажу!"
-Аааа.. демонов гонять будете?
- Ух,ты! А как это?
Кассир двадцать минут распинается, рассказывает куда сыпать соль, чтобы выгнать демонов. Потом смущается и добавляет, что все это он видел в сериале "Сверхъестественное".
Я ему:" От спасибо, тогда я ещё приду за солью. Ты ж смотри, молодежь сейчас все знает. А мы, бывшие советские пионеры, у нас ни демонов, ни сексу не было".
Похихикали и разошлись, моя соль -что хочу то и делаю. И что обо мне думает какой-то кассир, мне все равно.