Черная магия и Руны

Юмор

Margete

  • *****
  • 3289
  • 3340
  • неслучайная случайность..
Re: Юмор
« Ответ #15 : 10 Декабрь 2009, 22:26:45 »
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил.
Посмотрел на этикетку.
Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
***
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
И мы ходили по воде,
И мы стреляли в темноте,
И мы не знали, что опасность – в нас самих.

Bazooka13

  • ***
  • 128
  • 52
Re: Юмор
« Ответ #16 : 11 Декабрь 2009, 01:53:36 »
Защита

Идёшь по улице

Реальный случай:

Э, дай закурить!

-------Мужик, шилом в глаз хочешь?

-------Отвали, козел, у меня менты на хвосте.

Надежный способ отразить порчу.
«Вы подлец!»
— «Ну, еще бы, а вы что, сомневались?».
И все, порча прошла мимо, не застряв в подсознании.

Как перенавести порчу:

При перенаведении порчи не стоит оскорблять. В любом случае, это не должно быть целью. Цель здесь — угроза. И чем страшнее угроза (в фоносемантическом и семантическом плане), тем лучше.

В этом деле хорошую и верную службу может сослужить простое слово «накажу». Стоит добавить к нему чуть-чуть ингредиентов, и у вас есть довольно надежное и простое оружие. Например: «За хамство накажу», «За базар накажу», «За резкость накажу». Этим уже можно отпугнуть.

Ну, а если есть желание отпугнуть покрепче, можно выдать: «За хамство накажу. Чувствуешь дрожь — до смерти дрожать будешь». Это уже приличная порча. Или: «За базар накажу, зараз язычину прикусишь».

Можно прекратить поток оскорблений фразой: «Скажешь еще — язык отсохнет». Или: «Еще так посмотришь — ослепнешь». Фразы эти по звучанию не сильные, но заставить оппонента почувствовать слабость могут. Можно пойти ва-банк и выдать: «Ощути слабость»; или: «Страх ощути». Но здесь, как нигде, надо следить за паравербальным оформлением речи.

Довольно неплохо зарекомендовала себя фраза: «Скажешь еще — обосрешься», вариант: «Скажешь еще обосрешься — говнищем захлебнешься».

Естественно, употребление ненормативной лексики должно быть к месту, а то можно самому заработать репутацию хама (хотя такая репутация иногда — среди определенного контингента — очень нужна).

В то же время лучше всего, конечно, себя зарекомендовали угрозы, основанные на жестком кодировании. Например: «Можешь уже взять назад и засунуть в зад» (полурифма). Или: «Срешь со рта, как из жопы, зубы зажми».

Более культурный вариант: «Возможно, вы страшно пожалеете» (можно повторить несколько раз). Можно также сказать: «Страшная расплата уже ждет, жди жуть». Против кричащего на вас хама отлично действует формула порчи: «Раз орешь — грыжу наживешь».

Если порча уже наведена, то надо:

Сделать это можно с помощью тех же фоносемантических формул. Они могут быть оформлены в виде заговоров, молитв, каких-либо условных, но сильнодействующих фраз. Например: «Господи Боже, гада обвини, а от бед оборони». Или: «Гадам — гадово, а мне покоя надо». Эти фразы хорошие, добрые и сильные. Тем не менее, для хорошего результата желательно повторить их несколько раз (иногда и несколько десятков раз).

Можно использовать и жесткое кодирование, то есть употребить фразы страшные и сильные. В этом случае многократное повторение не требуется, но для надежности три-четыре раза не помешает. Например: «Вражине будет жизнь жестяная, а мне будет жизнь золотая». Это может показаться парадоксальным, но фразы действуют. Повторять их следует до тех пор, пока не почувствуется внутреннее облегчение (обычно на это уходит от 10 секунд до 5 минут). Мантры: Например: «Ом мани падмэ хум» или «Ом мани бхагаватэ». Целебные свойства этих мантр общеизвестны. И связано это опять же с фоносемантикой этих фраз на санскрите.
 :D :D :D

aw7

  • ***
  • 123
  • 36
Re: Юмор
« Ответ #17 : 11 Декабрь 2009, 18:56:50 »
Правила одного форума:

10 заповедей форумчанина:
1) Это есть Форум твой. У тебя могут быть другие форумы, кроме Него, но ты должен помнить, что больше нигде ты не найдёшь такой форум, как Наш.
2) Не сотвори себе кумира на Форуме, не поклоняйся ему.
3) Не вызывай в своих темах Администратора всуе, понапрасну.
4) Чти дни субботний и воскресный, и ночи субботние и воскресные, чтобы прийти на Форум наш и оттянуться здесь.
5) Не оскорби.
6) Не нафлуди.
7) Не сквернословь.
8.) Не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни даты регистрации ближнего своего.
9) Не повтори темы ближнего своего. Не пиши темы пустые, бессодержательные. Пиши темы только согласно разделам Форума сего. Не вызывай гнев модераторский. Не ругайся, если Они закрыли тему твою.
10) Не нарушай законов родной страны сего Форума.
Соблюдай Правила эти и да вознаградит тебя Админ.

Ariana

  • *
  • 4
  • 10
Re: Юмор
« Ответ #18 : 13 Декабрь 2009, 15:53:51 »
Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как молитвы заканчиваются? Правильно, <Аминь>! А что это значит?
Находится один <продвинутый> мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде - отправить сообщение.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы народ сейчас разгуливал с золотыми виселицами на шеях.

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они всё же пошли на звук и наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие.
- Ох!!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Мы думали, что это дух или ещё какая чертовщина... Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти пьянчуги, - ответил старик, - неправильно написали моё имя!

Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Однажды ученик попросил своего Учителя:
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивился Учитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чего глухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-то негромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».

Один человек пришёл на приём к целителю и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Клиенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал целитель, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
— Три тысячи долларов! — воскликнул клиент. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой парень, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Удивился парень, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его..!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!


Ariana

  • *
  • 4
  • 10
Re: Юмор
« Ответ #19 : 13 Декабрь 2009, 15:55:13 »
Вий-98 (почти по Гоголю)


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Banshi

  • *****
  • 986
  • 1028
Re: Юмор
« Ответ #20 : 14 Декабрь 2009, 10:39:01 »
Сегодня в метро видела объявление - "Могильный интернет"  ;D. Опечатка, очевидно, но очень актуальненько. Так что почитывают покойнички форум, даже не сомневайтесь  ;D ;D ;D

Re: Юмор
« Ответ #21 : 15 Декабрь 2009, 14:04:20 »
Не знаю как остальные, а я, чтоб поднять себе настроение хожу в книжный магазин. Каких только названий не увидишь! Вот некоторые из них!
Цикл книг посвященных Великой Ванге:
1. Предсказания Ванги
2. Сонник Ванги
3. Травник Ванги
4. Заговорная книга Ванги
5. Кулинарная книга Ванги
(И когда она успела столько всего написать непонятно... ;D )

Но самой смешной мне показалась эта книга: "Большая книга секс вуду"!
- Спокойно! Я безоружен! - сказал маг и рассмеялся.

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #22 : 15 Декабрь 2009, 16:22:49 »
"Но самой смешной мне показалась эта книга: "Большая книга секс вуду"!"

Я видел "большой секс вуду" ... и угадайте что за издательство - "Рипол" :)
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

Furia

  • *****
  • 2690
  • 944
Re: Юмор
« Ответ #23 : 15 Декабрь 2009, 18:20:51 »
Но самой смешной мне показалась эта книга: "Большая книга секс вуду"!
что ж так скучненько-то? вот у меня на вскидку два более подходящих названия: "секс Вуду в мегаполисе", "секс Вуду в Большом городе" итд итп.....

Elena

  • *
  • 8
  • 10
  • я часто вижу страх в глазах,смотрящих на меня...
Re: Юмор
« Ответ #24 : 16 Декабрь 2009, 03:10:21 »
Вот такую технику обороны от сплетников нашла на одном из форумов))).
Название: Наказать дермометателя (посадить в энергокакашку своих недображелателей)
сплести плотный энергетический кокон,поместить туда фигуру говнометателя.Кокон открыт с одной стороны,нити от него держать и контролировать.Недображелателя представляем с его же какашкой в горле.Читаем заклинание:"Кал,кал,кто насрал,кто послал-сам сожрал."Периодически проверяем целостность кокона.По замыслу,сплетник должен сам своё д.. и поглотить,как только начинает говорить о вас плохо. ;D
я часто вижу страх в глазах,смотрящих на меня

Furia

  • *****
  • 2690
  • 944
Re: Юмор
« Ответ #25 : 17 Декабрь 2009, 21:52:49 »
Отрывки из религиозной брошюры "Лекарство от греха" (Самара, 1998), распространяемой через лотки с религиозной литературой.
Сей благочестивый труд представляет собою перечень всех возможных женских грехов, вернее того, что Русская православная церковь считает таковыми.

(Взято без изменений, по поводу орфографии вопросы к автору).
Судила и рядила начальников.
Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась.
Говорила вслух другим, когда была возмущена чьей-нибудь несправедливостью.
Трудилась неохотно с ропотом и досадой из-за малой платы.
Желала, чтобы все у меня было складно, удачно, хорошо и удобно.

Люблю удобства.
Люблю тепло, не люблю холодных комнат.
Люблю часто мыться, ходить в баню и париться.
Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую одежду, вкусную пищу, разнообразную мебель.
Придавала голосу нежность, старалась одеться изысканно, надевала красивые платья, платки, модельную модную обувь, если надевала недорогое платье, то украшала его чем-нибудь, старалась шить со вкусом, гордилась умением одеваться.
Имела пристрастие к одежде: заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.
Изобретательно готовила еду.
Использовала в пищу приправу.
Пользовалась духами, одеколоном и другими ароматами, а также ароматизаторами воздуха.
Не радуюсь, когда оскорбляют.
Не избегала шуток, не удалялась, когда другие шутили, гордилась своей "веселостью" и хвасталась этим перед другими.
Искала утешения в дружбе людской, имела привычку ласкосердия. Тосковала по человеку, целовалась в уста с мужчинами и с женщинами.
Укоряла священников, говорила об их недостатках.
В храме смотрела на часы.
Выходя из храма по нужде, не укоряла себя в этом.
Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.
Называла бессловесную скотину именами святых угодников: "Васька", "Машка".
Работала парикмахером.
Ходила кушать в ресторан. Работала в ресторане.
Пела на эстраде, в ресторане.
Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.
Искала развлечения в земном: музыке, живописи, частых визитах к знакомым; слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех, целые дни проводила около него.
Проигрывала и прослушивала мирские пластинки. Слушала пустую музыку и слова, записанные на магнитофон.
Тратила деньги на спектакли, футбол, хоккей, цирк, гуляния в парке.
Ходила сама и водила детей в театры.
Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски; сама плясала.
Играла в лото, шашки, шахматы, рюхи, в скалки, в палочки, размышляла над ребусом, теряя драгоценное время, играла в кубик Рубика и подобные игры.
Читала книги мирских писателей, а не святых отцов.
С увлечением читаю мирские газеты, журналы.
Не уничтожала безбожные книги.
Каталась на легковой машине, велосипеде, катере, на моторной лодке для удовольствия.
Идя по городу, смотрела по сторонам.
Ранее копила деньги "на черный день", а также на похороны.
Не хранила молчания в ночные часы.
Клала ногу на ногу на людях.

Re: Юмор
« Ответ #26 : 19 Декабрь 2009, 18:16:16 »
Объявление одного мага:
Кармическое исцеление и магические обряды
Лечение и восстановление всех систем организма.Соединение любимых без грешных приворотов.Снятие всех видов колдовства древними испытанными методами.Магия Раокриома.А также : космоэнергетика и рэйки. Гадание на всех видах карт.Исправление судьбы на картах Таро.

Про безгрешные привороты, мне больше всего понравилось... ;D
- Спокойно! Я безоружен! - сказал маг и рассмеялся.

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #27 : 22 Декабрь 2009, 15:24:18 »
Докатились и до официальных школ и дипломов
В ближайшие недели в Литве откроется школа колдовства, сообщает DELFI. Первые занятия состоятся уже 30 января 2010 года. Ходить на лекции о магии и колдовстве смогут как взрослые, так и дети. Их, однако, будут принимать в школу только с согласия родителей.
http://www.lenta.ru/news/2009/12/22/school/
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

Re: Юмор
« Ответ #28 : 22 Декабрь 2009, 16:40:06 »
да, весОмый камушек в омут церковников... круги по воде точно пойдут...эк, как всполохнулись...
люби себя, стань светом самому себе...

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Re: Юмор
« Ответ #29 : 23 Декабрь 2009, 13:20:22 »
КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
знать точно, можно только после....

 

Фазы Луны (Москва)

Top.Mail.Ru Yandex.Metrika
DMCA.com Protection Status