Юмор

[Cactus]

Стих про черный юмор
Колыбелька для непослушных детишек!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[Камилла]

- Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что, ты реально пойдешь?!
- Щас! Меня понесут!

[Alissa]

[Lisica]

Ну как бе на заметку, как ноcить дамам кресты под пяткой

[Vivienne6]

 из вопросов верующих к батюшке:

ВОПРОС. В Нижегородской епархии на днях с благословения архиепископа Георгия провели игру КВН (клуб веселых и находчивых) среди матушек и учениц Епархиального училища. Далее он сказал, что проведем конкурс среди батюшек и студентов Духовной семинарии. Мне не хотелось бы, чтобы миряне и верующие видели прыгающим по сцене моего духовного Отца. И смеялись над этим. Я осуждаю? Но ведь и молчать мне как христианке нельзя. А то ведь и говорить будет поздно.

ОТВЕТ.  Неужели не найдется у вас в епархии священник, который, выйдя на сцену, напомнил бы присутствующим слова Спасителя: «Горе смеющимся, потому что они восплачут».

представив картину,я реально рыдала(от смеха)

а вот еще:
ВОПРОС.  Как вести себя православному человеку, чтобы не поступиться своей совестью и не обидеть ближнего во время празднования светских праздников 23 февраля и 8 марта. Окружающие искренно поздравляют, что-то желают, мне всегда стыдно за свою фальшь в ответ им.

ОТВЕТ.  8 марта является праздником не свободы, а проституции, замаскированным под «эмансипацию» женщины. поэтому уважающая себя христианка не должна поздравлять кого-либо с этим праздником, и не отвечать на поздравления.
(ох уж эти К.Цеткин с Р.Люксембург! А в школьной программе сказано,что они социал-демократками были....)

ВОПРОС.  Как относиться к обидам, известно из Евангелия: молиться об обижающих и проклинающих. Но как перестать обижаться вообще? И если все-
таки обиделся, то как долго нужно за обидчика молиться и КАК?

ОТВЕТ.  Надо помнить, что люди, наносящие нам обиды,зло помогают нашему спасению, поэтому они наши лучшие друзья.   Кроме молитвы советую также, своим обидчикам делать тайное добро.
(и пусть мне кто-нибудь после этого скажет,что делать порчи -нехорошо!)

[Мирочка]

[Cactus]

(теперь боюсь за свой нос,вдруг мой кошки узнают,что и я люблю азиатскую кухню)

[Мирочка]

[Cactus]

 

Маленький мальчик стать магом решил,
В орден древний быстро вступил.
Жалко не знает мальчик Андрейка,
Какая хорошая он батарейка)


Маленький мальчик книжку нашёл
Пару стишков оттуда прочёл.
Сидит он в психушке и видит чертей,
А не фиг читать Книгу Теней!)


Маленький мальчик на шабаш попал
Много странного там увидал...
Нет, не будет мальчик артистом
В жертву его принесли сатанисты)


Черную книжку увидел мальчонка -
Решил заклинания он почитать.
Глазик ослеп и отсохла ручонка.
Эх, не судьба, видно, поколдовать!


1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье...только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[Ms. Ann]

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

[Jad-Wiga]

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...

[Margete]

Давным-давно, далеко на Востоке собрались колдуны и маги со всего мира.
Там были и светловолосые светлоглазые волхвы Севера, и рыжие друиды с Запада, и желтокожие узкоглазые маги и темнокожие колдуны Вуду, даже из-за океана приехали краснокожие маги с тем, чтобы ответить на один единственный вопрос – есть ли Бог.
Одни говорили, что бог есть и правит миром, другие говорили, что бог есть и он в душе каждого человека, а трети говорили, что никакого бог нет, а есть только законы и силы природы, доселе им невиданные. Спорили маги, спорили и никак не могли прийти к единому мнению...
И решили тогда выбрать одного из их числа и вложить в его голову все свои знания и все свои умения. И они выбрали одного, и каждый вложил в его голову все, что он знал и умел. И когда он открыл глаза, все ужаснулись от сияния мудрости и знаний исходящих из глаз его.
И спросили его маги:
– Скажи, есть ли бог на свете?
– Да - ответил он им, теперь Бог есть!

[Анисия]

после смены работники лакокрасочного цеха возвращюцо домой через сказочный лес
_
- Ребе мне нужна помощь Бога у меня сын крестился !
- он не поможет ...у него такая же проблема

__
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

[Мирочка]

[Cactus]

9 способов переступить закон падующего бутерброда.

Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.

Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.
=============