Черная магия и Руны

Юмор

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Юмор
« : 01 Декабрь 2009, 13:01:42 »
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
знать точно, можно только после....

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Re: Юмор
« Ответ #1 : 01 Декабрь 2009, 13:02:12 »
Вполне возможно, ваш муж колдун, если:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
29. Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
32. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
33. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
знать точно, можно только после....

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Re: Юмор
« Ответ #2 : 01 Декабрь 2009, 13:02:43 »
Настоящий маг-колдун-целитель:
1. Живёт в деревне (чем дальше - тем лучше), хотя если в пределах Садового кольца, тоже сойдёт.
2. Не имеет телефона, интернета, (общение через ОБС), электричества. Исключительно свечи, исключительно восковые.
3. Колдует и лечит 24 часа в сутки, не спит, не ест, не пьёт.
4. Диагностирует только яснознанием, ясновидением и т.п. Никаких карт, шаров, маятников, рамок и пассов руками. Только вы переступили порог - он сразу говорит Ваше имя, отчество и год рождения, а также как звали вашу первую школьную учительницу.
5. Денег за работу не берёт. Ограничивается "спасибо, до свидания, мы к вам ещё пару раз заедем со всеми родственниками??"
6. Привороты не делает, но если привезёте кг. муки, то подумает, но оплата мукой только по факту. Никакой предоплаты! Приворот должен сработать исключительно на следующий день после вашего визита!
7. Одной рукой лечит и тут же второй наводит порчу и устраняет соперниц.
8. В Бога верит, успевает сходить в церковь, поставить свечи всем обратившимся к нему за их здравие, заказать всем сорокоусты, купить себе свечи для работы и освещения своего жилья.
9. Двери его дома всегда открыты, чтобы можно было по любому чиху приехать к нему и спросить - кто виноват и что делать??
10. Всегда делает то, что его просят, не спорит и со всем соглашается, ибо клиент, как говорится, всегда прав!

знать точно, можно только после....

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Re: Юмор
« Ответ #3 : 01 Декабрь 2009, 13:03:09 »
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ, ДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
знать точно, можно только после....

Верховная Жрица

  • *****
  • 3068
  • 3868
  • На других форумах меня нет
Re: Юмор
« Ответ #4 : 01 Декабрь 2009, 18:27:02 »
Вполне возможно, ваш муж колдун, если:
Добавлю сюда из личных наблюдений))).
- если вы хотите выбросить несвежее яйцо, а он кричит: "Не выбрасывай! на порчу пригодится!"
- черную редьку никто в семье не ест, но ею завален балкон.
- наименьшее количество ножей, имеющихся в доме, находится на кухне.
- все окрестные продавцы подозревают, что вы алкашка, из-за регулярных покупок большого количества алкоголя, но ни вас, ни вашего мужа никто пьяным еще не видел.

MissTris

  • ****
  • 264
  • 102
Re: Юмор
« Ответ #5 : 01 Декабрь 2009, 18:37:44 »
Цитировать
все окрестные продавцы подозревают, что вы алкашка, из-за регулярных покупок большого количества алкоголя
Хе-хе)) Вот это точно про меня. Тетка с младенчегом в слинге, регулярно скупающая водку  - именно в таком образе я известна в ближайших магазинах))

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #6 : 01 Декабрь 2009, 19:02:25 »
- все окрестные продавцы подозревают, что вы алкашка, из-за регулярных покупок большого количества алкоголя, но ни вас, ни вашего мужа никто пьяным еще не видел.

сама истина, а так же продавцы чаш, тарелок, иголок, тканей, ножей и воска на рынке.
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

Bazooka13

  • ***
  • 128
  • 52
Re: Юмор
« Ответ #7 : 04 Декабрь 2009, 03:33:52 »
Заговор от Интернет-зависимости :)

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."






[/]

луанга

  • ****
  • 250
  • 136
Re: Юмор
« Ответ #8 : 04 Декабрь 2009, 10:39:36 »
Цитировать
все окрестные продавцы подозревают, что вы алкашка, из-за регулярных покупок большого количества алкоголя
Хе-хе)) Вот это точно про меня. Тетка с младенчегом в слинге, регулярно скупающая водку  - именно в таком образе я известна в ближайших магазинах))
 
 ;D это и мне знакомо - еще спрашивают "не паленая"?....."пьется мягко"?
знать точно, можно только после....

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #9 : 04 Декабрь 2009, 13:44:08 »
Не поверите, но факт.

Я у одного типа подменил шнурки на обуви для одного обряда. Тип просек это дело (подмену, но не зная зачем), испугался, купил новые шнурки и даже их освятил в церкви! :)
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

Верховная Жрица

  • *****
  • 3068
  • 3868
  • На других форумах меня нет
Re: Юмор
« Ответ #10 : 04 Декабрь 2009, 14:42:32 »
Тип просек это дело (подмену, но не зная зачем), испугался, купил новые шнурки и даже их освятил в церкви! :)
давно так не смеялась))). представляю себе картину в церкви!)

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #11 : 05 Декабрь 2009, 05:58:14 »
Без шуток! Все предельно серьезно! Человек мне жалуется, что у него не в порядке шнурки и обвиняет уборщицу в том, что она занимается чернушием и хочет украсть его бизнес связи. У человека даже есть своя белосветская наставница которая по заказу действует по вопросу (со мной отказалась встречаться как я и не плакал о плохой жизни и родовом проклятии которое очень необходимо убрать).

А сейчас целая компания подкалывает человека по поводу, что носит святые шнурки. :)
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

cello

  • *****
  • 1618
  • 840
Re: Юмор
« Ответ #12 : 05 Декабрь 2009, 13:58:03 »
Ну все-то бы вам  хихикать))).Человек, может, теперь и курсом более правильным пойдет, святые шнурки и ботинки в нужном направлении  потянут.
я не из Москвы, услуг не оказываю , в личку прошу не писать. Общаемся на форуме в рамках обмена опытом :-)

Libitina

  • ***
  • 228
  • 82
Re: Юмор
« Ответ #13 : 08 Декабрь 2009, 11:39:41 »
Защита от компьютерных вирусов.
Включите компьютер и запустите дефрагментацию жесткого диска. Пока Ваша машина занята переразмещением файлов, аккуратно протрите корпус процессора, монитор, дисководы и клавиатуру от пыли. При этом прооизносите:
Зевс, Меркурий, Аполлон,
Сохрани компьютер мой!
Вирус будет побежден,
Он не встретится со мной!
Прежде чем доверять слову, проверь его грамматику

Deymos

  • *****
  • 4173
  • 4685
  • Добро торжествует, зло - действует!
Re: Юмор
« Ответ #14 : 10 Декабрь 2009, 16:59:28 »
"Ад - единственная действительно значительная христианская община во вселенной."

"Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы."
Услуг не оказываю и в личке не консультирую.

 

Фазы Луны (Москва)

Top.Mail.Ru Yandex.Metrika
DMCA.com Protection Status