Не могу создавать темы, поэтому решил написать сюда. Прошу помощи, нет сил уже терпеть. Не живу, а существую. такое ощущение что потерял себя. не буду рассказывать подробности. помню точно, случилось что-то нехорошее в апреле 2017. Было такое ощущение что попал в какой-то ступор. очень тяжелое давление в груди было, как-будто что-то вырывается, при этом в висках что-то переклинило, а дальше хуже. Злость откуда-то взялась и начали постепенно пропадать чувства, во сне еще снились приятные моменты, люди которые дороги, но просыпаясь утром я ходил как зомби, с плохо соображающей головой и только понимал что я утрачиваю эти чувства. восприятие мира стало меняться. Год ходил как в тумане. Что еще помню: тяжело было смотреть на солнце, внешне стал меняться. Выходя на улицу подымалось давление до 170 и начинались проблемы с вестибулярным аппаратом (чуть поверну голову и падаю), а еще звуки вокруг - это так неприятно, на улицу выходишь и в голове гул машин, шарканье обуви по асфальту. как-будто я оторвался от реальности. В больницах лежал много, не помогло, на меня только кучу диагнозов навешали. Новый врач-новый диагноз.В итоге я уже забываю каким был, но это ладно. Меня больше волнуют мои чувства, я больше не ощущаю себя личностью, не замечаю красоты вокруг, стал эгоистичным( раньше, конечно, был не идеал, но сейчас это уже край, раньше послушаешь человека проникнешься его бедами, возьмешь его боль на себя, а сейчас к
этому я стал не способен и все кто меня окружают у них все отлично) потерял чувство эмпатии. Только головой понимаю что такое хорошо и что такое плохо. У меня пропали интересы к чему -либо, все что раньше приносило радость, вызывает только отвращение. не могу себя чем-то увлечь, только курю и брожу по квартире с мыслями когда-же эти круги ада закончятся. Пытаюсь вспомнить себя, прочувстовать каким был и начинается тошнота. И в животе ощущение неприятное, это тварь сидит внутри и пожирает меня. Люди раньше ко мне тянулись, чувстовали положительную энергию, а сейчас я просто кусок мяса. Помогите хоть на маленький шаг обрести себя вновь, стал слаб как ребенок и окончательно безволен. Уже привык к этому состоянию как-будто так было всегда. Думал душу украли, какие только мысли в голову не приходили, ощущение что из меня мой внутрений мир вынули. А Голова как-будто в тисках. Метаюсь как белка в колесе,не нахожу себе места, и злость не могу никуда от неё деться, она меня тоже пожирает, не могу вылезти, с каждым месяцем все хуже и хуже, не могу это остановить!