Черная магия и Руны

Юмор

Tatuu

  • *****
  • 1531
  • 854
Re: Юмор
« Ответ #8235 : 11 Декабрь 2017, 14:20:34 »
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.


Что за мужики пошли… Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони» — не звонят… Уже и повыпендриваться нельзя.
Выбирая между добром и злом, не забудьте вспомнить, что белый быстро грязнится, а черный всегда притягивает тепло.

Sinais

  • *****
  • 636
  • 662
Re: Юмор
« Ответ #8236 : 11 Декабрь 2017, 16:42:58 »
***
Турист спрашивает у местного жителя : — Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит : — Хотите, я собаку отвяжу

***
Табличка на двери трансформаторной будки. «Не влезай! Убью! Электрик.»

***
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

Sinais

  • *****
  • 636
  • 662
Re: Юмор
« Ответ #8237 : 11 Декабрь 2017, 16:46:48 »
Из сети. Автор Виталия Япритопала

В воскресенье скитались по району, видели труп снеговика. Молча курили возле него. Всё-таки это, наверное, очень обидно - умереть в самом начале зимы, когда ты снеговик.
Но рассказ не об этом.
Понадобилось мне сходить в магазин за шампунем, туалетной бумагой и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порошка), и он подождёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пошла. В один из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовой химией и прочими пилочками для ногтей.
Захожу - возле дверей стоит мужчина. Представительный такой, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
- Добрый день, - говорит.
Я сперва хотела подтвердить, что день действительно добрый, но вспомнила про труп снеговика и обошлась нейтральным "здравствуйте".
Решив, что церемония расшаркивания закончена, первым делом направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и "спасибо" не скажут, надо уши востро держать. Тем более, купить шампунь - самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надо думать, ломать голову, испытывать муки выбора - взяла нужный и пошла дальше.
С прокладками сложней. Я, когда к полкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну историю. Стоим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираем что-то, а рядом выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колготках-сетках, коротеньких кожаных шортах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хорошеньком личике, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дорого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пачки в корзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна точно такая же девушка. Смотрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: "Гаврилова, не экономь на п...е, она тебя кормит!" Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подолгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко денег, а с другой - кормилица всё ж. С туалетной бумагой, впрочем, та же фигня.
Но это я отвлеклась. Так вот, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего думать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спиной раздался бархатный баритон:
- Девушка, у вас такие роскошные волосы!
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мои-то годы.
А голос не унимается:
- Такие шикарные волосы! Такие длинные! Такой необычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться - вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Передо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и продолжает:
- Это просто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: "Это мой натуральный цвет", - но так растерялась, что смогла выдавить только: "Ыыымгыыы".
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиром, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру... И голос его не в уши проникает, а прямо всю меня обволакивает:
- Неужели же, - разливается по мне этот голос, - вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунем? Ну что вы, это же преступление, я вам категорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохой шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекомендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отменного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешевле вашего, но в разы лучше.
И говорит, и говорит. А я стою, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумане.
Выхожу на улицу - муж стоит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в моих руках, спрашивает:
- Это что?
- Шампунь, - отвечаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
- Ты ж другим пользуешься?
- Понимаешь, - говорю, - там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волосы и посоветовал купить этот шампунь, потому что мой - говно. Понимаешь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другого шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Понимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя комплиментами, совершенно невозможно сказать: "Отойдите, я от другого шампуня чухаюсь". Поэтому вот.
Муж вздохнул и говорит:
- Ну ладно, а где туалетная бумага и прочее?
- Не купила.
- Почему?
- Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: "Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофрокартоном?"
Муж опять вздохнул и пошёл в магазин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прокладками и моим любимым шампунем.
- И что, - спрашиваю, - тот мужчина позволил тебе всё это купить?
- Он на меня даже не взглянул, - ответил муж.
Это был долгий рассказ о том, насколько проще мужикам живётся в этом ужасном мире.

Марципан

  • **
  • 73
  • 11
  • прости меня, Господи. я ведаю, что творю.
Re: Юмор
« Ответ #8238 : 14 Декабрь 2017, 04:53:54 »
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не сделает это- уничтожьте его!

Чёрный Ножовщик

  • *****
  • 603
  • 339
  • Если чёрт за плечём, значит всё нипочём!
Re: Юмор
« Ответ #8239 : 16 Декабрь 2017, 15:24:46 »

Teira

  • *****
  • 1071
  • 1090
  • Child of Peace
Re: Юмор
« Ответ #8240 : 16 Декабрь 2017, 22:27:37 »

87%  россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

В брачном агентстве.
 Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант!
Агент: — Свой бизнес -  завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: — Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки.
Женщина: — Давайте следующего.

"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества".  (цы) Р. Бах, "Иллюзии"
"Каждый сам себе злобный Буратино" (с)

Не так страшен закон, как его безграмотные толкователи.

Дамо

  • *****
  • 515
  • 144
Re: Юмор
« Ответ #8241 : 17 Декабрь 2017, 09:21:35 »

Чёрный Ножовщик

  • *****
  • 603
  • 339
  • Если чёрт за плечём, значит всё нипочём!
Re: Юмор
« Ответ #8242 : 18 Декабрь 2017, 00:15:39 »





Этот "товарищ" способен творить с мозгом полные непотребства со стопроцентной гарантией...


Обратите внимание на второе подчёркивание...




Aloes

  • ****
  • 265
  • 279
Re: Юмор
« Ответ #8243 : 18 Декабрь 2017, 00:42:40 »



Teira

  • *****
  • 1071
  • 1090
  • Child of Peace
Re: Юмор
« Ответ #8244 : 18 Декабрь 2017, 03:44:08 »
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!


— Женской дружбы нет. Это миф. — Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества".  (цы) Р. Бах, "Иллюзии"
"Каждый сам себе злобный Буратино" (с)

Не так страшен закон, как его безграмотные толкователи.

Teira

  • *****
  • 1071
  • 1090
  • Child of Peace
Re: Юмор
« Ответ #8245 : 18 Декабрь 2017, 23:00:15 »


Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
"Утверждая, что ты чего-то там не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества".  (цы) Р. Бах, "Иллюзии"
"Каждый сам себе злобный Буратино" (с)

Не так страшен закон, как его безграмотные толкователи.

Мирочка

  • *****
  • 1956
  • 1963
  • u know it feels unfair.there's magic everywhere.
Re: Юмор
« Ответ #8246 : 19 Декабрь 2017, 01:42:56 »
услуг не оказываю , в личке не консультирую.


Ashes to ashes, dust to dust. If the spell won't kill u, ur ego does.

Skay

  • ***
  • 121
  • 76
Re: Юмор
« Ответ #8247 : 19 Декабрь 2017, 19:17:13 »






Письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты,
Всё куплю себе сама - увеличь зарплату!
Даже если ты Великий Колдун, у тебя всё еще есть огромный шанс взорвать свою задницу вместо задницы врага, если ты сначала делаешь, а потом думаешь.

ListZem

  • *****
  • 917
  • 610
Re: Юмор
« Ответ #8248 : 19 Декабрь 2017, 23:05:13 »
Пока человек не сдается,он сильнее своей судьбы.(с)

Tatuu

  • *****
  • 1531
  • 854
Re: Юмор
« Ответ #8249 : 19 Декабрь 2017, 23:50:44 »
Выбирая между добром и злом, не забудьте вспомнить, что белый быстро грязнится, а черный всегда притягивает тепло.

 

Фазы Луны (Москва)

Top.Mail.Ru Yandex.Metrika
DMCA.com Protection Status